Разбор результатов теста на женскую привлекательность

Смотри, Алла, что нашла - очень согласуется с тем, что ты говорила на семинаре 16 апреля про личную жизнь - ссылка

Хочется любить, но некого. Хочется открыться - но страшно. Много мужчин вокруг, есть достойные, но я БОЮСЬ и НЕ УМЕЮ строить отношения с ними, надеясь что все само по себе сложиться. Боюсь что потом будет больно из-за разочарований. А еще мешают розовые очки и додумывание:)) Наверное, это из-за того, что внутри не до конца уверенна, что я достойна такого МЧ, как желаю, поэтому выбираю из доступных вариантов, хотя присутствует изначально на интуитивном уровне понимание что это не мое, но я упорно давлю эту мысль в себе и пытаюсь строить отношения и лепить что-то из МЧ, а потом уже остро понимаю что не то, опять разочарования, страх новых отношений, борьба со страхом и выбор не того:) Как выйти из этого круга? Как поверить что достойна, не опускать руки и не соглашаться на что-нибудь? А самое важное - как научиться строить отношения правильно?

У меня почему-то так происходит, когда я вижу и чувствую симпатию от человека (даже который мне очень нравится), то сразу начинаю как-то закрываться. Стараюсь сразу спрятать свои чувства, симпатии, вроде бы мне безразлично, хотя на самом деле это далеко не так. Как-будто я строю стену, вместо моста..

Я замужем, можно сказать что личная жизнь устроена, муж меня любит, заботится обо мне, но лично мне очень мешают резкость и мой мужской тип поведенмя, поняла я это недавно, и пытаюсь себя контролировать, быть действительной женщиной: мягкой, уступчивой, если хотите женственной, приятной на ощупь и на запах и конечно внешний вид (макияж, прическа, специально купила себе домашюю одежду), но это когда я в спокойном расположении духа, а когда нет - моя первая реакция это агрессия, диктат, как в анекдоте про украинку которая замуж за узбека вышла, " а когда ты придешь у меня руки в боки, и в руках скалка, мне без разницы на каком боку у тебя тюбетейка", ксати один из любимых анекдотов моего мужа, и весь мой образ нежной, беззащитной женщины летит в тартарары. Вот как то так.А как известно-хочешь радом с собой иметь настоящего мужчину, будь настойщей женщиной, а вот с этим у меня пока напряг.

На сегодняшний день отношений личных нет. И я то их хочу, но боюсь открыться. Наверно потому, что не уверена, что есть что показывать. Не осознаю полностью свою ценность. Прекрасно понимаю, что идеальных людей не бывает (и это здорово!), но хорошие мужчины меня вводят в ступор (веду себя в их присутствии как маленькая девочка: опускаю глаза, заикаюсь - в общем полный комплект "привлекательностей") И самое главное, что они обращают на меня внимание, но я этим сама все порчу еще ДО знакомства. Вот как научится чувствовать себя комфортно в обществе успешных и уверенных мужчин?

А у меня другая "временная трудность", Я симпатичная, общительная я привлекаю мужчин, я нравлюсь, но вот все время упускаю момент, когда мужчина увлечен мной. То есть, когда мужчина проявляет внимание и хочет моего расположения, я еще не доверяю, я его рассматриваю, долго принимаю решение, взвешиваю... даже не смотря на то, что симпатизирую ему уже... А потом, когда решаюсь - уже поздно - человек остыл и даже те отношения, которые начинаются -они уже какие-то натянутые. И, естественно долго не держатся. Мужчина уходит, а я, вся уже разгоревшаяся, остаюсь со своими чувствами одна. Страдаю. Пытаюсь что-то исправить и делаю этим еще хуже. Близкие говорят, что я с плохими парнями приветлива, а как хороший попадется - "выпендриваюсь". У меня все отношения краткосрочные, только с одним человеком я прожила 3 года, но это было его решение -я ему понравилась и он очень быстро меня очаровал и забрал к себе жить. Манипулятор он первоклассный. Проблемки в личной жизни тянутся еще с юности - я была закомплексованная, мне было тяжело знакомиться с парнями, я краснела, морозилась и делала вид, что я их не вижу. В мое окружение могли пробиться только очень отчаянные хулиганы. Первая любовь была неудачной, я как оказалось у него была не одна. Долгое время я не могла знакомиться первой или хотя бы построить глазки. Сейчас конечно хочется близкого человека и хочется, чтоб мои чувства встретили взаимность, а не опоздали.

Я понимаю, что выбираю не тех мужчин. я знаю, что это моя больная тема, что все в этой сфере у меня наперекосяк. замуж в 20, вышла за наркомана, наивная думала, что своим хорошим отношением к нему все изменю. Родила дочь, и через год до меня дошло, что пора уходить. все ценные вещи,были проданы, есть было нечего, в душу нагажено. Я взяла дочь и ушла в никуда, после этого где я только не была. Мужчины на меня внимание обращают, а я все жду жду самого любимого. а когда надоедает ждать, "срываюсь" и начинаю встречаться с тем кто первый запудрит мне мозг. Через несколько месяцев человек мне надоедает и я прекращаю отношения. а мужчина уже полюбил меня.я не знаю почему я так поступаю,возможно боюсь отношений. Два раза за 8 лет сильно влюблялась, в первом случае в женатого ( ничего не могло быть), второй в только что разведенного с кучей своих проблем. понимаю что здесь где-то я не права. Теперь у меня двое детей, я точно поняла, что хочу долгих отношений, хочу замуж. Дискомфорт у меня вызывает все что связанно с мужчинами, мне все время кажется, что их интересует только секс.

Мне бы хотелось разрешить себе игривость (а то я вся такая серьезная и немногословная), перестать боятся одиночества, с одной стороны перестать с головой уходить в отношения и исполнять любые прихоти мужчины, а с другой перестать боятся что он отнимет у меня мое личное время на себя, перестать испытывать чувство вины что мне хочется быть любимой.

1. Нет понимания, чем я хочу заниматься дальше в жизни (устроиться на наемную работу или развивать свое дело), 2. не могу понять осознать, зачем выходить замуж, 3. не могу определиться: уезжать в большой город, где много возможностей, или остаться в своем городе, где родные, но малюсенькие шансы себя реализовать. Спасибо! С уважением, Юлия.

Здравствуйте, я очень давно пытаюсь устроить свою личную жизнь, но не получается. Все говорят, что я открытая, привлекательная, я знаю какой мне нужен мужчина, с которым я буду счастлива, я знаю какие отношения я хочу, но почему-то у меня не получается его встретить. Запросы у меня незаоблачные, хочу встретить такого как я сама по статусу в обществе и интересам. Может быть я живу не в том городе, что нужно (небольшой городок на Западной Украине), но переезжать и уходить с любимой работы и уютной квартиры я не хочу. Может просто ждать? Но сколько можно ждать, общаться с разными мужчинами, которые мне кажутся скучными и совсем из другого теста. Спасибо Алла за Ваши видео! Мне Вы очень нравитесь как личность! Я Вас обажаю! Вы - настоящая Женщина! Спасибо Вам за то, что Вы есть и делитесь всем с нами!

Ого! Простите, это я к предыдущему комментарию... не думала. что в 62 такое бывает... Мне 27 почти, я вышла из начинавшихся отношений с женатым полгода назад, и хотя до сих пор по нему скучаю, не жалею об этом. У меня на тесте получилось 5 баллов. и Алла права, что я зажата. Но, честно говоря, мне и не хочется ничего в себе менять. Не люблю, когда мужчины слишком активно обращают на меня внимание, люблю быть незаметной. Я вообще человек очень незащищенный психологически, и любое вторжение на мою территорию меня пугает. ДОпускаются только близкие люди, проверенные друзья. и это в целом меня устраивает. Вот только хотелось бы, чтобы был один, с которым настоящая любовь, а все остальные не нужны. Знаю, что Вы скажете, что мол, так не бывает - или открывайся всем и будь такая лапочка-обаяшка, либо так и сиди одна. Но не всем же быть обаяшками. Я в принципе другой человек, я глубокий интроверт. И я никогда не изменюсь, и не хочу себя ломать! Странно менять себя для того, чтобы меня полюбил другой человек... ведь тогда он полюбит не меня, а какого-то другого, измененного человека. Короче говоря, вопрос - можно ли. оставаясь собой, задумчиво-мечтательным интровертом)), устроить личную жизнь счастливо) ? Спасибо.

Встречаюсь с женатым.После встреч такой осадок от того,что он только что ноги целовал и клялся в любви и утверждал.что лучше меня нет,а потом быстренько под бочек к жене.Может его чувства искренние.может и он страдает,но мне то остается только оплеванное состояние,оскорбленное самолюбие!И самое ужасное.что за 2 года я привыкла и просто срослась с ним-видеть никого не хочу рядом.Все не нравятся.Все кажутся обманщиками и противными.Все понимаю,что неправильно веду себя,теряю драгоценное время,а мне ведь 62-не смейтесь-в этом возрасте тоже хочется любить!Есть и страх не встретить другого,с кем мне будет хорошо.Познакомиться для меня-огромная проблема.Остается только инет.Нет друзей-1 подруга,нет родственников.Страшное одиночество.Дочь за 3000км.И самое противное,что до этого 20 лет прожила тоже с женатым,который все за нос водил.что бросит жену.Ну просто замкнутый круг.Простите,но мне немного кажется несерьезно,когда говорят-иди и знакомьсяПриставать что на улице,в кафе...Я не работаю.На пенсии 5 лет.Дома сижу и жду чужого мужа.Знаю,что иначе,чем дура себя не назвать!Посоветуйте что-то!

испытываю жуткий дискомфорт от отсутствия эмоций в отношениях... живем с мужем в разных комнатах, утром встречаясь на кухне иногда даже не здороваемся, общих интересов нет, прям увядаю без любви