Спасибо большое за познавательное видео. Приму к сведению. 

Полезные советы. ТАК и сделаю. Обвинитель брат

Мама. Дистанцировалась и все наладилось.

У меня тоже мать - главный обвинитель. Она-тиран. Сколько денег ни давай(а даю много),-всё мало, что ни делай,-всё плохо. Сейчас больше двух месяцев не берёт трубку, игнорирует. Я только теперь поняла, что это методы манипулировать мною. Я её тоже игнорирую. Почти полностью удалось избавиться от чувства вины. И жизнь стала светлее. Огромное Вам спасибо!

Как-будто мне руки развязали! Самым полезным оказался вопрос "На каких условиях?" Т.е. я и раньше видела, что обвинитель чего-то хочет, но чувство вины еще больше усиливалось из-за невозможности или внутреннего отказа "это" ему давать вот прям сейчас или за просто так. Теперь у меня есть инструмент для "восстановления баланса энергий". И еще очень хороший результат техника дала для самообвинений, подсветила внутренние важные моменты и помогла расставить их по местам.

Мать- главный обвинитель, Я от нее сбежала, контактировать стараюсь очень редко. Ей до сих пор хочется контолировать меня. Накося выкуси!

В моей ситуации, родители всегда и во всём меня обвиняли. У всех понимаете ли дети, как дети, а я как... И это не смотря на то, что я прекрасно училась в школе, занималась в кружках и помогала по дому! Когда, ещё будучи ребёнком, после очередных наездов, со стороны мамы, я попыталась себя оправдать- мама упала в инсценированный обморок. После этого чувство вины ещё больше усилилось, а на обвинения я просто перестала отвечать. В итоге выросла человеком, неумеющим за себя постоять. Как только представилась возможность, я уехала от родителей и живём теперь поралельными жизнями...

муж сам виноват, но делает вид, что во всем виновата я и не общается со мной, я своей вины не чувствую. но ощущаю себя некомфортно из-за его отношения. Соглашаться с ним и выдвигать каких либо условий я не собираюсь. Еще мама. Но в отличие от предыдущих записей моя мама, скажем так, мой ребенок. Я забочусь о ней и обеспечиваю. Но она сидит на моей шее и в переносном смысле.Она выставляет свои проблемы как мои собственные. Например про какую- нибудь важную для нее тему она отзывается так" я не знаю, зачем мне это нужно, если не получится, значит не получится". Она хочет, чтобы я кинулась убеждать ее, что ей это очень нужно, важно и необходимо, по уговаривала, потому что ее проблемы давно уже мои. Последнее время я не выдерживаю и грублю ей. После этого чувствую себя так гадко, очень виноватой.

Мой муж и моя мать регулярно заставляют чувствовать себя виноватой. Мама видимо хочет доказательств того что я ее не "брошу" и что она мне нужна. Теперь я знаю что нужно делать, чтобы оставаться с ней на равных как женщина-женщина, а не маленький ребенок и строгая мама. Муж хочет взвалить не меня половину своих проблем, чтобы я их решала. Я не могу и не хочу решать его мужские проблемы. И самый главный обвинитель - это я сама. Я слишком мнительная, и мне кажется что любой мой промах или ошибка это настоящая трагедия, что все общество целиком начинает это обсуждать и осуждать. Это видимо недостатки родительского воспитания в духе "не делай этого, что люди скажут?!" Или "не одевайся так (не говори так, не веди себя так), что люди подумают?!"

это очень сложно, мама живет за меня мою жизнь, и к сожалению у неё это получается с легкостью, она для меня большой авторитет. и большая моя забота в жизни заключается в совместном решении маминых проблем...

Odna iz takih sityacij yze y menia bila: "Ti po4emy ne beresh telefon? A vdryg y menia 4to-to sly4ilosj?" (4yvstvo vini za nevnimanie) Ja: " Ja bydy bratj telefon esli ti ne bydesh mne zvonitj po kazdomy malejshemy povody i na4new poljzovatjsa sms. Vedj postojanno sidetj na telefone - eto sploshnoe napriazenie! I esli nado 4to-to obsyditj - mi bydem dogovarivatjsa i vstre4atsa i obsyzdatj, a ne visetj na telefone po pol 4asa" No o4enj 4asto y menia 4yvstvo vini kotoroe sist yze neskolko let i o4enj slozno opredelitj otkyda nogi rastyt - prosto 4yvstvo vini i 4yvstvo 4to ja dolzna.

коментарий отправила, но както не уверена отправила ли?

Мой гражданский супруг обвиняет меня в том, что я разрушила его брак. Я отбрасываю от себя свою эмоциональную реакцию,но вот понять его скрытых желаний я не могу.

А как быть тогда, когда ты сам себя обвиняешь? Если ты сделал чтото нехорошее, и, как тебе кажется, нанес вред другому человеку и поэтому тебя мучает совесть, не перестает?..

Благодарю за мудрый совет, как всегда, открывают глаза. Чувство вины раньше культивировалось мамой (упреки, скандалы, спектакли с больным сердцем и корвалолом, натравливание отца), руководителями (вечный раб) и всеми кому не лень. На мне ездили как хотели. Маму терпела и покорялась, с работ увольнялась, с мужчинами вела тяжелые разговоры, от мира замкнулась и общалась с узким кругом людей. Сейчас после ваших тренингов по работе с манипуляторами (Из пешек в королевы), чувства вины почти не возникает. Мамины маневры пресекаю сразу и говорю в лоб. На работе хороший коллектив и мудрый руководитель, а залезшие на шею сотрудники - выявлены и "красиво" проучены. С мужчинами общение пока проходит трудно, но уже я понимаю что к чему и меньше обманываю себя. Чувствую только вину за то, что мало писала бабушке (уже нет в живых), что написала глупое письмо любимому мужчине и он отказался общаться дальше. И почему-то мучает чувство вины за убитого много лет назад большого кузнечика ( я ему лапку надломила и приняла решение, что ему так будет тяжело жить). До сих пор от этого жутко. Из данного урока я извлекла ценный совет - это понять какое желание движет обвинителем.. Ведь я научилась отбиваться от манипуляторов, но никогда не смотрела так глубоко... Теперь я буду видеть что движет человеком и мой ответ будет краток, так как раньше я страдала длинными высказываниями, которые слово за слово могли привести к конфликту. Спасибо за расширение кругозора.

чувство вины было в моей жизни, и еще есть. сейчас, если кто-то мне что -то выдвигает в обвинения, я могу сказать, да я такая, а могу и напасть, сказав, а ты то на себя посмотри. но иногда, от неожиданности я просто теряюсь и мямлю, начинаю оправдываться. например, на работе получила обвинение от человека, которого я искала и не могла найти, что будто бы я этого человека обвиняю, что он ходит неизвестно где. а я искала этого человека по другим кабинетам, без обвинений, просто искала. теперь то понятно, что мне нужно было улыбаться и сказать ему, что да я понимаю, что ты наверно хочешь, чтобы о тебе думали, что ты не шляешься непонятно где, но тогда уж оставь о себе информацию, когда ты будешь на месте, или оставь хотя бы номер телефона. события эти развивались в декабре, и уже эту ситуацию я не смогу проговорить с этим человеком. но представила мысленно эту ситуацию, засмеялась и успокоилась как то.

Здравствуйте, Алла. Я восхищаюсь Вами, как профессионалом, личностью, человеком, женщиной! Конечно, в жизни моей обвинителей и манипуляторов очень много, поскольку я никогда не делаю так, как хотят другие. и это меня никогда не тяготило. Однако, меня тяготит вина за некоторые собственные поступки, решения, о которых я жалею. Поэтому мой главный обвинитель(который имеет на меня влияние) - я сама. Все никак не могу простить себя за прошлую глупость, наивность, нелюбовь к себе, в отношениях и вообще, и результат соответственно - негативный,что в собственных глазах мои действия меня выставили как жалкую, наивную, глупую, беспомощную, ноющую, что знала, что доверять никому нельзя, но все равно доверилась. что нужно было слушать себя - не послушала, поддавшись эмоциям, что нужно было сделать по другому. и знаю, что мы всегда все делаем правильно, потому что наше сознание было другим в тот момент и т.д. и знаю, что чувство вины, сожаления - бесполезные чувства. и понимаю, что это тоже своего рода урок. Однако, все равно гложет меня это чувство вины перед самой собой каждый день. Еще и проблемная кожа в таком возрасте и постоянная борьба с ней, вернее попытки сделать ее лучше, добавляют масла в мой огонь и временами мешает и бьет по самолюбию...

Аллочка, здравствуй! для меня таким человеком всегда была моя мама, ну и мешала она мне конкретно! слишком любопытный длинный нос)) и полные расспросы обо мне и походы к гинекологу с пристрастным рассматриванием... в общем приходилось краснеть, и не раз.. и конечно видно по человеку было "откуда ноги растут", только скажешь ли ты такое своей Маме? вот и я не говорила, пошла на твой тренинг по отношениям со своей мамой, и чувствую, придется мне скоро его снова пройти, очень он меня поднял тогда! я стала самостоятельней, я стала активней, я стала собирать вокруг себя людей... но вот у меня вопрос возник.. есть ситуация, в которой мама винит себя за меня.. (я виновата, что так с тобой обращалась), и любой намек на то, что это не я ее обвиняю, а это она себя корит, воспринимается ею в штыки, сразу оборона: -перестань себя в этом винить! -ты хочешь сказать, что у тебя было плохое детство? как убедить ее, что я не тиран? или нужно совсем отдалиться? а вообще мы стали во многом общаться теперь) пошли втроем на журналистские курсы занимаемся общественной деятельностью я и отдельно хожу к деткам в приют) а личная жизнь.. мой опыт отношений не позволяет мне пока ее заводить, но у меня все больше друзей и мне с ними весело, и бывший парень позвал на свои выступления.. наверное вот так встречаются в последний раз.. но у меня своя жизнь, и у других тоже! я очень люблю свою семью!!! у нас действительно начало что-то получаться, договариваться! спасибище огромное тебе!!! Удачи и радости тебе, Алла!

Дорогая Алла, можно ли Вам написать в личную почту? Дайте свой адрес, пожалуйста.

Спасибо, Алла, за конкретику. За четкое руководство к действию. Умом понимала, что есть большая проблема с чувством вины. Но что делать с этим, как начать с этим работать, только у вас получила четкое руководство. Всех моих обвинителей (манипуляторов) долго перечислять. Только сейчас осознаю, что я сама им всем разрешила поступать так со мной, даже не думая сопротивляться. Более того, я всегда! испытываю чувство вины, если не соответствую чьим-то ожиданиям или отказываю ради своих интересов, или не разделяю чье-то мнение, даже если человек и не думал манипулировать мной, просто просьбу высказал. Я всегда готова жертвовать своими интересами, ради интересов других людей. Я понимаю, что это не нормально. Вот мой босс на старой работе - женщина, вечно недовольная моей работой, чтобы угодить ей, я хваталась за все, во все вникала, что к моей работе и не относилось вовсе. Работала сверхурочно и по выходным даже не за "спасибо", всегда должна была быть в курсе всего, что относилось к ее бизнесу. Я понимаю теперь, что она хотела, чтобы работа делалась без нее, делалась хорошо (это ведь ее достижение, что все сделано хорошо), а если не очень хорошо, то есть кого обвинить - это ведь не она сделала, она таких указаний не давала, ее ввели в заблуждение. Когда мое терпение иссякло, да и энергия кончилась, я сбежала, уволилась. На новой работе я год отдыхала, работала над своей уверенностью в себе, и вот снова у меня отдел в подчинении, и снова на мне ответственность за всю работу отдела и еще немного сверх того. И вот это "немного сверх" мне уже навязано, уже я согласилась на него, уже снова чувствую вину, что не справляюсь, уже работаю сверхурочно и не решаюсь попросить доплату или помощника. И боюсь, что все снова повторится. Если я правильно поняла вас, выход такой: мне нужно спокойно сказать своему боссу, что я понимаю, что он экономит, что у него на это есть причины и даже готова согласиться, что это "сверх" временная ситуация. Но работу нужно делать сейчас и мне одной это в рабочее время не осилить, что моя команда тоже перегружена и даже части своей работы я никому из них в рабочее время поручить не могу. Чтобы работа была выполнена вовремя и в срок я готова пожертвовать своими выходными, если это временно, за определенные бонусы. А лучше, если часть моих обязанностей босс поручит кому-нибудь другому. А если он укажет мне на дверь (это самое плохое, что может со мной случится) на эту зарплату со своими знаниями и навыками работу я найду. После того как прослушала ваши 15 правил Счастливой женщины, я составила на этот случай план действий. Огромное, просто ОГРОМНОЕ спасибо вам за то, что поделились способом справляться с чувством неопределенности! Теперь бы как-то справиться с чувством вины, что отняла у вас так много времени на свой комментарий).

Спасибо за доступность изложения этой темы. Сама вроде бы давно не ведусь на такие манипуляции, но вот близких пытаюсь на атомате удерживать... Как было в моей семье - любимое слово моих родителей - контроль, чтобы все было под контролем. Но в глаза вот так прямо сказать им об этом не могу - проще вообще уйти от разговора. Есть только один момент: первый муж обвинял меня в смерти нашего ребенка, который по непонятным причинам родился мертвым. Вот отголоски этого чувства вины есть. Но мне кажется, это самообвинение, а не манипуляция. Про него мне все понятно. Надесь, что в следующих видео также будет что-то полезное. Спасибо.

Да, я тоже склонна контролировать свою дочь, мы живем вместе. но вот уже года три, как я осознала, что у дочери своя личная жизнь и стараюсь не вторгаться в нее. когда дочери долго нет вечером и ночью и я не могу заснуть, не зная что с ней и где она, то я начинаю молиться за нее. моя любимая молитва это Молитва Оптинских Старцев, что все мы всецело принадлежим божественным силам, после этого я могу спокойно заснуть. а если просыпаюсь, то опять прочту молитву и это всегда мне помогает. а когда приезжает моя мама к нам в гости, то тут всем мало не покажется, она не только 100% всех нас контролирует, манипулирует, наши вещи выбрасывает, читает нашу корреспонденцию и тайком выбрасывает все, что по ее мнению не хорошо, что дочь ее просто боится. у моей мамы нет авторитетов, к кому бы она прислушивалась. на семинаре Деньги рода, я сумела разглядеть корень ее (моей мамы) озлобленности, ее агрессии против нас и теперь я понимаю, что все что она ВЫТВОРЯЕТ, это от необъятной материнской любви, и желании защитить нас от НЕПРЕДВИДЕННЫХ СИТУАЦИЙ. я благодарна своей маме за ее бесконечную и безграничную любовь ко мне. Я уже знаю, как общаться с ней без скандалов. но эти пять уроков я обязательно внимательно изучу, так как мама опять едет к нам, готовая сражаться за свой контроль над СВОИМИ ДЕТЬМИ.

Здравствуйте.Как ни странно,но когда мама пытается меня в чем-то обвинять,то это не вызывает у меня чувства вины.Есть только протест и боль.Чувство вины есть перед умершими и перед дочкой,кажется что я мало счастья ей даю.Когда еще кто-то меня обвиняет,высказывает негативное мнение обо мне,то сначала я пытась понять этого человека,а может быть он прав.Пытаюсь объяснить свою позицию.Когда в диалоге не происходит примирения,нет уважительного отношения ко мне,то этот человек переходит в разряд чужих,нет желания больше общаться,общение сводится к минимуму.

Мой самый главный и основной обвинитель - это мой бывший муж. Мы прожили вместе 25 лет а теперь вот расстались, дети выросли, и мне надоело терпеть я собралась и просто ушла жить к родителям. Он считает целикои и полностью меня виноватой во всём что случилось. \пытаясь контролировать мою жизнь, мой круг знакомых и решить, к кому же я все таки ушла. Пытаясь даже иногда и оскорблять меня. Меня это конечно же выводит из себя и создаётся постоянное чувство вины с которым справиться пока не получается - теряюсь

А мой самый главный и основной обвинитель - это моя мама.. (причем у меня ее упреки и претензии вызывают не чувство вины.. а обиду на ее неблагодарность и истерику.. в которой опять же, виноватой делают меня) которая хочет от меня добиться... чтобы я делала все только так, как хочет и считает правильным ОНА. Ей так комфортно, ей так спокойно, навязывать свои правила жизни. она так чувствует себя главной. Подтверждает свою значимость, за мой счет - я думаю так... Главное, что я это уже осознала.. готова ли я ей это предоставить и на каких условиях.. вот с этим сложнее.. Готова предоставить, если она все свои пожелания изложит в виде просьбы и заблаговременно, а не упрека, по факту свершения, и выполню если это согласуется с моими правилами жизни и не в ущерб моим интересам. где-то так... Алла... Спасибо Вам огромное!!!! И тут в голове что-то перещелкнуло..