Как пережить развод и предательство любовника – ТРИ самых важных шага для женщины

Развод опустошает (даже, если вы сами его затеяли).

Если же еще и любовник, ради которого затеян развод, предает – душа остается растерзанной в клочья.

Самооценка, вера в себя, ожидания – рушатся, как карточный домик в ураган. И, что самое досадное, этот цунами накрывает одним махом все сферы жизни:

=== Стресс, буквально, не дает нормально думать(!) ни о чем. Невозможно сосредоточиться на чем-то одном, мысли мечутся, как тараканы при внезапно включенном свете. === Эмоциями управлять не получается, от слова «вообще». Настроение прыгает туда-сюда и ни в ком из эмоциональных состояний не получается остановиться. Срываешься на скандалы и конфликты с полуоборота из-за пустяков. Соответственно – добавляются проблемы на работе и падает уровень дохода. === Дальше последствия тянутся в отношения с детьми, родителями, близкими. Из-за чувства вины, потерянности и стыда женщине сложно дать отпор претензиям и обвинениям, требованиям денег. Оправдания и объяснения съедают ее время и силы, поэтому она старается «откупиться» чем может, забыв о своих интересах и пытаясь сгладить возникшие неудобства. === О заботе о себе и силы, чтобы привести себя в порядок – я вообще молчу. Их просто нет (ниже расскажу, куда они уходят). Поэтому и внешность быстро начинает бесстыдно «выдавать внутреннее состояние», добивая остатки самооценки и вызывая жалость и нравоучения близкого окружения.

Все накатывается в один момент. Бьет безжалостно, как корабль с оборванными парусами, о скалы реальности. Снося в тартарары все, что с таким трудом выстраивалось и налаживалось не один год.

Понимание, как привести себя в порядок после развода и предательства, – означает не только разницу между жизнью на полную (той, о которой мечтали)… и существованием по принципу «лишь бы детей поднять». Это мостик, вернее – лестница, из глубокого колодца предательства в счастливую жизнь, на которую женщина имеет полное право.

Как это бывает обычно

Я много лет работаю с женщинами, как психолог, и точно знаю, как обычно они пытаются прийти в себя после такого «краха».

То ли подруги всем одно и то же советуют, то ли это из модных журналов подсказки… но все используют этот подход, как под копирку.

Желая «собрать себе в кучу» и заполнить пустоту внутри, женщины начинают охоту за эмоциями:

• Шоппинг
• Путешествия одно за другим
• Новые романы, чем ярче, страстней, необычней – тем лучше
• Алкоголь
• Бурные вечера в баре, клубах, на дискотеках
• Безумные «девичники» с подругами

Что угодно, чтобы создать видимость позитива, разогнать себя и эмоции.

И это помогает на пару дней или неделю. (Во всяком случае, на столько времени хватает сил убедить себя, что помогло.)

Но психика не выдерживает (ниже объясню почему) и новой волной накатывает депрессия, состояние провала, пережевывание того, что случилось с браком и любовником, слезы, упреки, скандалы.

Потом снова попытка разогнать себя теми же способами.

И дальше снова провал. Только глубже и на дольше…

По этому кругу можно бегать месяцами, пока не провалишься в глубокую депрессию, как на дно Марианской впадины. У нервной системы в этот момент уже НЕТ ресурса, ни чтобы переварить тот позитив, которым ее пытаются накачать… ни чтобы справиться с последующим «откатом» и провалом. Или, что самое опасное – к депрессии добавилась какая-то зависимость (алкоголь или что-то похлеще), а это уже совсем грустная история.

Поэтому подобные качели только добивают самооценку, нервную систему и сжирают остаток жизненных сил.

Так с ситуацией точно НЕ справиться.

Где искать свет в конце туннеля?

Во-первых, надо разобраться, что именно произошло, и назвать это конкретными именами, а не расплывчатыми стенаниями-упреками. Это сразу остановит «мысле-жвачку» и поиск ответов на тупые вопросы:

• «что я сделала нет так?»
• «за что со мной так?»
• «чем я ему не угодила?»
• «может, я давила на него – любовника – слишком сильно, и он испугался?»
• «а вдруг… а может… а что если…?»

Чем дольше будете задаваться этими вопросами, тем дольше будет длиться депрессия. И тем дольше вы не сможете ничего изменить. Финал ситуации, увы, был обусловлен заранее (ниже поймете почему). И поиск ответов на эти сакраментальные, как вам сейчас кажется, вопросы вообще никуда не ведет.

Понимание того, что действительно случилось, и почему этот сценарий был обречен, СРАЗУ обнуляет потери сил на попытки понять «что я сделала не так и за что мне это досталось?». Уже одно это закрывает такую дырищу внутри, через которую не только утекают ваши силы, но и запросто провалилась бы пара Титаников.

Дальше...

Когда наступило понимание, надо остановить падение в пропасть негатива и заполнить эмоциональную яму, которая образовалась.

Я уже говорила, что попытки разогнать себя (яркими событиями или эмоциональными встрясками) делают только хуже. Здесь выход совершенно другой. Детально о нем напишу ниже.

Ну, и третий шаг - понять, КУДА жить дальше.

Да, ваша жизнь изменилась безвозвратно.

Отмотать время назад точно не вариант. Притвориться, что ничего не произошло, тоже не получится. Даже, если вы не развелись, а просто порывались уйти из семьи, но любовник предал, и вы остались с мужем… чувство вины все равно появится и ощущение брошенности и ненужности к нему в придачу.

В таких ситуациях женщины ошибочно начинают угождать мужу в надежде вернуть в семью утраченное взаимопонимание или вывести отношения на новый уровень. Но засада в том, что муж-то все причины понимает (или догадывается о них), чувствует свое нежданно свалившееся на голову превосходство и отыгрывается, как может.

И делает это он не потому, что он сука или гад последний, просто у мужчин такой механизм эмоциональной компенсации за причиненную боль. Он запускается на автомате. А остановить его могут лишь единицы – мужчины с высокой степенью осознанности и понимания своей равноценной «доли участия» в случившемся.

Поэтому вам придется строить совершенно новую жизнь и новые отношения (если вы остались в браке), с учетом того, что случилось. И как это сделать, тоже разберем.

(и почему никак по-другому не сложилось бы)

С чего начинается развод, измена, предательство любовника? - Мало кто строит себе подобные планы, выходя замуж. Все мечтают о «долго и счастливо», «в любви и согласии».

Тогда откуда оно берется?

Корни ситуации появляются лет, так, через 3-5 после свадьбы.

Когда представление о том, что такое «норма» у супругов разбредаются в разные стороны, как коровки на пастбище. «Норма» - это понимание, в каких отношениях я хочу жить, что нам двоим надо, куда мы идем, что делаем в любой сфере нашей семейной жизни.

Может, например, разойтись «норма» в финансовой сфере, когда жена стала зарабатывать больше и настаивает на перераспределении обязанностей или трат, или начала вдруг хотеть бОльшего, чем раньше. А муж при этом застыл на том уровне, на котором был в начале отношений, и никуда не движется дальше ни в деньгах, ни в желаниях. Или вообще – потерял работу и залег на диван, переложив на нее роль «основного добытчика».

Может разъехаться представление о «норме» и в сексуальной сфере (не так, не достаточно, не то внимание, нет сил на секс вообще или проблемы с желанием вообще). В досуге. В воспитании детей (когда все легло на плечи кого-то одного, а второй только тычет носом в промахи).

Об этом партнеры, увы, если и говорят друг другу, то вскользь, поверхностно (типа угадай, как надо и чего я хочу). Но чаще всего молчат или высказывают через претензии и недовольство. А это в итоге приводит к расколу в паре.

Что говорите?

Такая ситуация у каждой второй семьи?

Где-то так и есть, если не почти у каждой первой.

По статистике любовник/любовница появляется в 90% семей при подобном раскладе в отношениях.

Но мы ушли в сторону.

Давайте вернемся к нашему сценарию и ответу на вопрос «Почему по-другому сложиться не могло?»

Женщина ведь не сразу заводит любовника, когда не довольна мужем. К тому же, кто попало на эту роль ей не подойдет! Любовники в этом сценарии бывают двух типов:

• Первый тип – «друг по несчастью».
• Второй тип – «статусный (перспективный) мужчина».

И в первом, и во втором случае любовники тоже женаты.

Тут причина до банального проста.

Ведь барышни не сразу ищут любовника и не развлечений ради.

Им хочется с кем-то пообщаться нормально, с мужчиной с другими взглядами, другим отношением к женщине, другим уровнем достатка иногда. Или для бизнеса найти того, с кем легко делать дела (если она основной добытчик в семье). Ищут, где бы заполнить эмоциональную пустоту, что есть в браке, но сделать это на дружеских началах.

Общение с неженатыми мужчинами вызывает подозрения, скандалы в семье. Возможны выяснения отношений между мужем и «другом» жены. Плюс, «добрые люди» скорее извратят эту связь и разнесут, как гарь по ветру, сплетни и свои фантазии.

Женатый в этом плане безопасней. Ведь оба при семье и никаких подозрений и слухов не будет достаточно долго. Да, и поводов благовидных для встреч может быть сколько угодно – от «мы работу общую работаем» до «ради семьи же стараюсь».

Как все начинается с «другом по несчастью»…

Все начинается с того, что он или она вскользь поделились своими «тяготами и несчастьями» в браке, обсудили, посочувствовали друг другу. Потом кто-то из них пришел не в настроении и излил душу… вот так оно и пошло.

Сначала просто дружеская поддержка и советы. Утешения и подсказки, как уладить траблы. Потом сблизились душевно и эта близость переросла в нечто большее.

Партнеры, обычно, сразу договариваются, что «все честно», никто не уходит из семьи, только поддержка и дружеский секс. Оба чувствуют отдушину, глоток нормального, внимательного отношения к себе, которого так не хватает в семье.

Женщине кажется, что между ними почти идеальная, по ее представлению, модель отношений с мужчиной – теплых, поддерживающих, по-настоящему близких и доверительных. И длиться такая связь может месяцами, годами…

Пока не наступает МОМЕНТ Х, после которого все летит к черту (о нем ниже)

Как все начинается со статусным мужчиной…

Обычно это не первый любовник у женщины. До него были романы, которые попутно помогали женщине в продвижении по карьере/ в бизнесе.

Но те романы были краткосрочными и «только по делу», а тут зацепило за живое... и понеслось…

Такой любовник статусом (или возможностями) намного выше женщины. Обязательно есть общие дела, которые их объединяют. Общие проекты, бизнес-интересы. Она – либо ключевой сотрудник у его конкурентов или партнеров, либо работает в его же собственной компании.

Ему она выгодна, потому что яркая, интересная, умная, удачливая, хваткая и успешная, много знает. Такой себе бриллиант среди сотрудников. И глазу, и сердцу приятна и для бизнеса хороша.

Ей он тоже «пришелся ко двору», потому что открывает новые возможности, которые раньше, или без него, были попросту не доступны. Такой роман всегда начинается внезапно и очень ярко, как вспышка прожектора. Еще миг назад их объединял только бизнес, а тут, в раз, пелена с глаз упала и они увидели друг в друге что-то очень притягательное и манящее.

Поначалу оба пытаются «спрятать» этот порыв, но страсть оказывается сильнее… А еще каждый из них где-то глубоко в подсознании прикинул потенциальные выгоды сразу в нескольких сферах для себя лично от этого «приключения». Да, в начале оба его рассматривают как «приключение на короткий срок».

Женщина быстро получает дополнительные материальные выгоды (премии, повышения, поездки, подарки, увеличение оборота ее бизнеса – она точно оказывается в большом выигрыше). Да и он, как мужчина, – интересен ей, хорош собой и очень выразителен на фоне ее мужа.

У этой пары много общего. Страсти разгораются по нарастающей… пока не наступает тот же МОМЕНТ Х (после которого, опять же, все полетит к черту)…

Что это за «МОМЕНТ Х» такой фатальный?

«Момент Х» наступает, когда женщина решает:

«…он такой классный, нам так хорошо вдвоем, мы так подходим друг другу… я хочу, чтобы этот мужчина стал моим насовсем?»

Она начинает хотеть за него замуж! Изо всех сил, всеми фибрами своей души.

И это начало конца…

Она может ничего не говорить ни ему, ни мужу, но с этого момента все начинает идти «под откос».

К мужу появляется сразу же такое количество претензий, будто прорвало плотину. Будто они прожили с ним в голоде и лишениях не одну тысячу лет без права на жалобы, а теперь настал момент, когда можно. Начинаются постоянные выяснения отношений, упреки, придирки, обостряется нетерпимость к его просчетам. И так день за днем. И каждый раз она с большим внутренним удовольствием прощает себе свой «срыв на эмоции».

Это не может не сказаться и на ее работе. Там начинается тоже просадка. Ведь ее внимание теперь не в делах, приносящих деньги. Она вся отдалась страстям, которые «кошмарят» ее изнутри. Все, что связано с работой, деньгами перекочевало в ранг «недолюбленного ребенка». Приоритеты сместились.

Увы, и отношения с любовником тоже уже не будут прежними с этого момента. Как только у женщины появляется мысль «он должен быть моим» - она превращается в навязчивую идею.

И чем сильнее ей овладела эта идея – тем быстрее рухнет связь на стороне.

В отношениях с любовником сразу появляется недосказанность, напряжение, двусмысленные намеки. В раз пропадает прежняя атмосфера легкости и энергетической наполненности, сменяясь на «предвестники надвигающейся грозы».

Мужчина начинает себя чувствовать с ранее желанной дамой сердца даже немного хуже, чем дома с изрядно подзадолбавшей женой. Он очень быстро улавливает этот момент – ему перекрыли доступ к источнику энергии, который его питал. И предчувствие, что вот-вот «будет выставлен счет», вынуждает даже иногда уклоняться от близости, чтобы оттянуть неизбежный финал.

Он не хочет разборок и выяснений отношений. Ему не нужна огласка и возможные проблемы в семье. Он пока искусно «доигрывает» свою роль любовника-отдушины. Может даже не сопротивляться тому, что она начала обсуждать их совместные планы на будущее.

Его ум занят другим сейчас – он ищет безопасные «пути отхода», способы «похоронить» их будущее с минимальными для себя последствиями.

Но он это делает молча! И, как драматический актер высшего класса, ни намеком, ни взглядом, ни вздохом себя не выдает.

Ему не нужны разборки еще и тут. Все должно закончиться тихо и в одночасье.

А в случае со статусным любовником, женщина еще и понемногу теряет свою привлекательность для него. Ведь на нее, на их страсть, в его бизнес «шли денежки». А теперь из-за напряжения и непомерных, по его мнению, ожиданий резко ухудшаются ее показатели в бизнесе/работе. И это бьет уже по его доходу и положению тоже.

Помните, отношения их держались не только на любви, но и на выгодном сотрудничестве тоже.

Что самое досадное, оба типа любовников именно в этот момент начинают «расчищать отступную дорожку», налаживая отношения с женой. Типа, у них началось «потепление» или «я понял на какой замечательной женщине был женат», или, на самый худой случай «в конце концов эту-то я уже знаю и привык, а она меня терпит».

Как бы невероятно это не выглядело, но в такие моменты «потеплений» жены даже неожиданно беременеют, как бы «помогая» любовнику найти повод вернуться в семью.

Фатальная ошибка всех «хороших девочек»

«Хорошие девочки», увы, чаще попадают в ситуацию, которая заканчивается для них крахом.

Желая быть «правильными и честными», решительными и показать любовнику «пример» - они первые разносят в пух и прах свои семьи. Объявляют мужу о своей нелюбви, подают на развод, и даже поспешно съезжают на новую территорию. Надеясь, что их возлюбленный непременно последует этому примеру из уважения и солидарности в чувствах.

И вот, как только они разводятся, – любовник их окончательно бросает.

Подленько так бросает… Либо молча и без объяснений, либо говорит, что не готов к таким переменам, либо сообщает о беременности жены и новом этапе их семейного счастья.

По статистике в 95% романов женатый любовник из своей семьи НЕ уходит. А в тех 5% где он все же ушел, чтобы быть со своей возлюбленной, - он всегда разводился ПЕРВЫМ.

Поэтому попытка быть «правильной и хорошей», «показывать личный пример» часто приводит к полному краху этой хрупкой связи.

Мало того, что резко бросает тот, ради кого было все поставлено на кон. Так еще и бывший уже муж (если он что-то из себя представляет) начинает мстить за свои «рога». Ну а, если не может «отомстить», то начинает пить, скандалить, говорить о ней гадости детям и, как может, усложнять ей жизнь.

Но вернемся на шаг назад.

Почему любовник неизбежно предаст…

Если кратко - ни один, ни второй типаж с самого начала не планировали искать себе женщину для нового брака.

Если бы они хотели жениться, они бы сами проявляли инициативу. Сами уговаривали женщину развестись, сами бы давали ей гарантии, сами бы обеспечивали все.

И первому, и второму типажу от любовницы надо было совсем другое.

Что же это? – Посмотрим ниже по каждому из них.

«Друг по несчастью» бросает, потому что…

Он не уйдет, потому что он такой же слабак, как и муж женщины. Если бы она не «попалась» на сходное недовольство партнером, совпадение по знакомым ей эмоциям – она бы на него и внимания особого не обратила, встреть его на улице.

Он же изначально искал себе «маму», которая пожалеет, поймет, поддержит, не будет задалбывать претензиями, выносить мозг и… которую можно еще и трахнуть. И, скажу я вам, трахнуть намного приятнее и интереснее, чем собственную супругу, которая в этой сфере далека от восторгов с его стороны.

Как только «мама» перестала «прикладывать к сиське по требованию», а начала что-то настойчиво хотеть от него - он слился. У него и так достаточно проблем дома. Ему не нужны проблемы еще и здесь. Тем более, что это может докатиться до жены, тогда жди новых проблем.

Поэтому он постарается исчезнуть быстро и без выяснения отношений. Без бурных прощаний с благодарностями, до последнего момента стараясь, чтобы любовница даже не подозревала о его истинных намерениях.

Такой себе сюприз-сюрприз готовит ей пока она во всю занимается разводом и «добивает» свою семью.

«Статусный любовник» бросает, потому что…

Он уже имеет «маму» дома в виде жены. И тоже со всеми вытекающими – безопасно, предсказуемо, отлажено до мелочей, отсутствие контроля или умение его избегать, возможность управлять вниманием к себе через деньги или другими способами. Там есть стабильность и ясность – все, как он любит.

Он искал себе подружку, чтобы потусить и сбросить напряжение, женщину для души, отдушину для подзарядки батареек и повышения жизненного тонуса. Он, как «шкодливый сын», который вырвался из-под маминого присмотра.

Любовница ему хороша ТОЛЬКО для задач, ради которых он ее искал. За это он может быть очень даже благодарным и щедрым кавалером – подарки, путешествия, карьера, бонусы. А вот жить постоянно он с ней он не сможет ни при каких условиях.

Проблема в том, что «влиятельный любовник» не просто отдаляется по окончании отношений. Увы, он часто еще и «перекрывает кислород» в общих делах бывшей любовнице, если она начинает быть сильно настойчивой. Ему не нужны проблемы ни в бизнесе, ни в семье. И ему важен его доход.

Когда женщина измотана вопросами «стоит ли разводиться?» и «останется ли любовник со мной?» - работа у нее идет побоку. Ситуация для мужчины выглядит так:

«И в отношениях с ней проблемы и деньги из-за нее начинаю терять».

Поэтому он старается избавиться от бывшей любовницы - вежливо выкидывает ее из общего бизнеса, поощряет ее желание уволиться из протеста против «его нерешительности» или увольняет сам.

Я понимаю, читать эти строки не большое удовольствие тем, кто уже примерял на себя эту роль. Да, если бы вы знали об этом заранее… если бы знали об упрямой и непреклонной статистике таких связей… и еще тысяча и одно «если бы»…

Но давайте оставим их в стороне.

И посмотрим, как же выходить из этого крутого пике, в которое женщины влетают из самых прекрасных побуждений – желания быть счастливой вместе с любимым мужчиной.

Почему так резко рухнула вся жизнь

Депрессия после такого «краха надежд» наступает вполне логично. Она не может не наступить.

И длится у кого как – 1-2-3 года, иногда и 5 лет. Порой, барышни в принципе уже не поднимаются. Живут в режиме «существования на автомате». Звезд не хватают, на былые высоты не замахиваются.

Именно поэтому важно знать, как правильно выйти из этого паскудного состояния. Знать, как спасти себя от бесконечного «лежания на дне колодца» и ощущения внутренней пустоты.

Иначе можно долго жить в позиции жертвы и мучительно искать ответа на вопрос «За что?».

Давайте лучше проясним картину. Когда понимаешь - что с чем связано, что причина, а что следствие – жизнь уже не выглядит так безнадежно.

Вот причины, почему все валится из рук и проблемы подступают со всех сторон:

=== Во-первых, появляется ощущение, что вы в одночасье остались у «разбитого корыта» - ни семьи, ни любовника, ни покоя в душе. Еще, есть истощение от развода, скандалов с мужем и метаний «остаться или уйти?», переживаний о будущем. === В таком состоянии полноценно работать сложно, поэтому идет просадка в делах и доходах, карьера в лучшем случае замирает, а в худшем – идет под откос. === И в социальном статусе часто тоже все съезжает – кто-то отдаляется, кто-то осуждает, а кто-то и «добивать» пытается. === На голову валится прорва забот и проблем, которые раньше худо-бедно закрывал муж, а теперь их надо решать самой. Это тоже съедает силы и время. === Иногда бывший муж, пытаясь отомстить «за разрушенную стабильность», либо создает проблемы в жизни претензиями и необоснованными требованиями, либо просто трепет нервы. === От этого всего «летит» самооценка. А на чем ей держаться?! Ведь все, на что она опиралась и давала уверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, - рухнуло с треском. И «погребло» ее под своими останками. === Появляется много желающих «потыкать пальцем» в женщину или ударить в больное место (это те, кто раньше завидовал, или те, кто тоже хотели изменить, но удержались, и теперь так самоутверждаются, добивая другую, себе же в назидание) === На фоне затяжного стресса «летят» гормоны. Женщина становится плаксивой, ранимой, не способной постоять за себя или чрезмерно напряженной, со вспышками агрессии. Такой себе жертвой-приманкой, которая искушает слабых душой «ну, пни меня, чтобы я уже не смогла подняться». И они, суки, пинают. === Нет ни сил, ни времени на уход за собой. Себя и свои интересы в этот момент женщина задвигает так глубоко, как только может. Она надеется высвободить за счет себя немного времени, чтобы спасти свою жизнь. Внешность резко съезжает. И «доброжелатели» это тут же замечают и добивают своими сопливо-назидательными жалениями. === Самооценка падает еще сильнее… и вот теперь удушливой периной накрывает полномасштабная затяжная депрессия.

Как остановить падение в негатив и дурдом в жизни

Как бы странно это ни казалось, но это действенный и научно доказанный метод… Настырные англичане провели несколько исследований и каждый раз их выводы подтверждали эффективность именно этого способа.

(Вы не поверите, но кое-кто на этом даже приличные деньги умудряется заработать. Об этом ниже)

Когда свалились в затяжную депрессию (а проваливаются в нее после такого неизбежно) – выход оттуда только через трудотерапию.

Учтите, между понятиями «трудотерапия» и «трудоголизм» есть огромная разница.

Трудоголизм – это, когда сбежала в работу, забыла обо всем и, особенно, о себе, пашешь, как лошадь, но все равно мееедленно и уверенно скатываешься в карьере. Именно «скатываешься» - обычно до уровня, где надо «просто упахаться», где особых решений принимать не надо, инициатива не требуется, главное - выполнять то, что сказано свыше.

Многие считают это занятие самонаказанием и самоискуплением за прошлые радости и удовольствия, за «потерянный рай».

Увы, это всего лишь бегство, хоть и в работу, и оно ничего не решает. Только переводит депрессию в вяло-текущее состояние, отнимая остатки надежды благополучно пережить крушение надежд. Недовольство собой все растет и растет, потому что столько пашешь, а результатов – ноль.

Что значит «трудотерапия» в таком случае?

Это монотонный, хорошо знакомый, низко-квалифицированный и/или не требующий никаких решений, простой, физический труд. Делаешь на автомате и почти не надо думать. Важно делать, делать, делать, т.е. как шутили в армейских анекдотах – «работаешь от забора до обеда». К вечеру упахиваешься так, что спишь без задних ног. А утром снова та же работа.

Да, главное, чтобы было кому кормить регулярно. Голод тут недопустим, чтобы не нанести вреда организму.

Вот это трудотерапия.

В СНГ сейчас есть такие центры по выведению клиентов из затяжных депрессий безмедикаментозным путем. Очень дорогие, закрытые, куда попасть можно только по рекомендации.

Они устраивают клиентов на фермерские работы (часто даже в свои же хозяйства), отправляют работать волонтерами в монастыри или дома пристарелых, подсобниками на стройку за еду. Никаких телефонов, интернета и времени на поболтать, попить кофе и полюбоваться облаками – жесткий режим дня и много монотонной работы.

Ну, а после трудотерапии, когда у клиента состояние «забрезжил свет в конце туннеля», с клиентами уже работают психологи.

Самый легкий вариант трудотерапии «не отходя от дома» – закрыться в квартире на неделю и сделать «ремонт своими руками». Ободрать обои, переклеить, перекрасить стены. Самой, без подсобников и без советчиков.

Вы этот «ремонтище» переделаете, конечно, потом. Но, как скорая помощь для возвращения к жизни, такое сойдет.

Сколько должна длиться трудотерапия?

У каждого человека по-разному - от 1 недели в легких случаях до 4х месяцев в затяжных. Все зависит от того, как долго женщина была в депрессии и насколько депрессия глубока.

Чтобы было понятнее, как ориентироваться в сроках. Примерно 1 неделя трудотерапии – если в депрессии пробыла не дольше месяца. Если депрессия длится дольше – момент окончания трудотерапии определяется по-другому.

Когда у человека возникает вопрос-протест «Какого хрена я все это делаю?! Я что не могу ничем лучшим заняться?» - Вот тогда трудотерапию можно считать успешно пройденной и можно переходить к следующему этапу восстановления.

Обычно после этого навязчивые мысли начинают отступать. Психика успевает восстановиться. Появляется возможность замечать вокруг себя позитив и радоваться ему. Появляются силы на защиту своих интересов. Силы на любые другие эмоции, кроме «страдальческих».

И это удачный момент для основательного пересмотра своих взглядов на жизнь и восстановления привычного ритма жизни.

Застыть в этом состоянии не получится – это неустойчивое равновесие. Из него надо куда-то двигаться. Либо вперед и вверх. Либо – через какое-то время, – обстоятельства, окружение, проблемы начнут снова затаскивать туда же, где были.

Женщина-феникс – с чего начать свое возрождение

Итак, трудотерапия пройдена. Желание жить, причем, жить хорошо, возвращается. И это самый удачный момент, чтобы разобраться наиважнейшими для женщины вопросами:

• Кто я такая?
• Чего я стою?
• Что у меня есть?
• Куда мне двигаться дальше?

Всего 4 вопроса, но именно они создадут фундамент и наметят вектор движения. И никаких поверхностных ответиков-отцепучек в одно предложение!

Когда участницы моих программ делают такое в своих отчетах, я их называю «отписками себе самой». Они не меня обманывают, пытаясь вот так все сократить и спрятать смысл. Они себя обманывают – страх увидеть себя настоящую или нежелание признать себя настолько сильны, что их прикрывают отписками, чтобы не смотреть вглубь. Чтобы не видеть своей красоты и богатства.

Ваши честные, развернутые ответы - фундамент вашей новой жизни. Попробуйте слепить фундамент гаража из 4 тонких палок и посмотрите, как долго он продержится. А мы о жизни вашей говорим.

Основательный и глубокий ответ на эти 4 вопроса помогает обрести почву под ногами, стимул идти вперед и силы двигаться.

Появляется уверенность в себе. Меняется в корне представление о том, чего я достойна. Пропадают сожаления и о свалившем в туман любовнике, и о брошенном муже, и о развалившемся браке. Появляются новые желания и уверенность в том, что они достижимы. А еще активируется способность действовать, думать, просчитывать наперед свои шаги и минимизировать усилия для достижения результата.

Потому что, это не просто «вопросы» - это поворотный момент.

Чтобы помочь женщинам найти правильные ответы на них, я специально сделала практикум «Оцени свои активы». Он длится всего неделю. И там я за ручку веду участниц по всем важным этапам узнавания себя. Все раскладывается по полочкам, проводится полная и честная ревизия самой себя и появляется ощущение заново родившейся.

Чтобы было понятно, насколько все круто можно изменить на этом этапе – вот вам пример.

В прошлом месяце в практикум пришла одна из участниц во внутреннем состоянии – «я на грани полного краха, спасайте!».

И всего ДВЕ НЕДЕЛИ спустя, вот ее отчет:

«На момент прихода на практикум все, что было у меня - было ниже плинтуса.

Я очень зависела от мнения других. Почти любая женщина, что улыбалась моему мужчине, у меня вызывала страх, а если он улыбался и смеялся ей, это вызывало гнев и беспомощность.

Я постоянно втихаря следила за его Ватсапом, его почтой, что смотрит в компьютере. Он иногда узнавал об этом, потому что меня прорывало на правду - его это страшно злило.

[ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ] Я вспомнила, благодаря этому практикуму кто я и какая я. И что меня не на помойке нашли. Кардинально все поменялось!

Я стала уверенней в себе, спокойней. Я выхожу из практикума с другим настроем и желанием двигаться дальше. Я и мой мужчина - мы другие. Я поменялась и все поменялось! Я как будто открыла для себя волшебную книгу! Многое было для меня открытием, важным открытием.»

Ситуация, когда все пошло не так, как надеялись - сама собой не рассосется, увы. Ни за год, ни за два, ни за 10 лет.

Тут все зависит только от ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ. Именно действия могут вернуть женщине нормальную жизнь, нормальные отношения с собой и близкими. Снова подарить ей ощущение, что она хороша. Что она может быть любимой и достойна хорошего мужчины. Достойна того, чтобы ее ценили и хорошо относились к ней.

За бездействие в этой ситуации, увы, расплата слишком высока.

За него женщины платят своей потерянной жизнью – нормальной, яркой, интересной. А вместо этого получают роль «тягловой лошади», которая везет воз и мечтает, чтобы ее мучения поскорее закончились. Платят пошатнувшимся здоровьем (из-за стресса и гормонов) и еще много чем.

Поэтому желаю мудрости и силы, чтобы стадию депрессии пройти и снова начать видеть и чувствовать позитив, надежду в жизни.

Что касается ответа на 4 вопроса – отлично, если сможете их сами найти. Но в 99% нужна помощь. Вы ведь фундамент для новой жизни создаете, а не лепите что попало «из дерьма и палок».

Мою помощь, поддержку и веру в вас вы найдете в практикуме «Оцени свои активы».

Если у вас остались вопросы по статье – пишите их ниже. Я либо отвечу вам в комментариях, либо сделаю еще один материал на эту тему.

Если решили отложить ответы на 4 важных вопроса «на потом»…

Подумайте и честно признайтесь себе самой, что удерживает вас от того, чтобы начать свое возрождение сегодня. Что заставляет вас закрыть на ржавый замок у себя перед носом дверь, ведущую вас в совершенно другую жизнь?

За что вы так с собой поступаете?

Ведь все, что мы откладываем на «завтра», на «через неделю» - это почти никогда не сбывается. Мы попадаем в привычную рутину, и мысли о счастье много лет пылятся где-то в темных уголках нашего сознания.

Так почему не сейчас? Что вас держит? Если хватит смелости, поделитесь этим в комментариях. Так у меня будет шанс бросить «спасательный круг» вашим надеждам и мечтам – дать вам подсказку, помочь вам с этими блоками справиться.

Искренне ваша, Алла Касаткина.