Выйду ли я замуж: Хочу ли я замуж на самом деле?

Не смогу свободно заниматься чем хочу и когда хочу. Не смогу лишний раз посмотреть любимую киношку. В выходной спать столько сколько я хочу- придётся готовить (себе я могла устроить и разгрузочный день или есть одни фрукты и йогурты) и заниматься домашними делами. Не смогу гулять сама по себе- никто из бывших мужчин не понимал этой моей потребности, а мне иногда нужно погулять одной, побродить по улочкам, посидеть в кафешке- для меня это своего рода медитация. Не смогу путешествовать, куда я хочу, нужно будет выискивать компромисные варианты. 

свободу в путешествиях. сейчас я езжу куда хочу и когда хочу,а в браке не было такой возможности,тк мой партнер то не хотел, то денег мало. Сейчас никто не осуждает и не тормозит.

Хм.. почитала комментарии. У меня другая реакция,  я наоборот рассмеялась на весь кабинет и сказала, "Что я ничего не потеряю". Я наоборот слишком долго увиливала от замужества и даже в начале видео почувствовала страх... мол вот сейчас подтвердится, что я таки замужества избегала и боюсь... Но спросив себя, а чего я теряю... аж полегчало. По-моему даже приобрету )

Я потеряю свое личное время на себя,придется все время быть с кем-то,докладывать куда пошла,что сделала,почему не сделала.Я потеряю свободу перемещения,свободу своих действий.
А еще я увидела ,что мне придется все время быть ухоженной,а я привыкла ходить дома как попало

Почитала отзывы к этой статье, многое мне очень знакомо... Если честно, у меня и раньше было 2 предложения и сейчас есть мужчина, который предлагает замуж, заставляет можно сказать:) А я не хочу замуж... - не хочу готовить каждый день, потому что мне это в тягость, проще салатик сделать на скорую руку; - привыкла сама принимать абсолютно все решения, и сейчас уже тяжело себя переделывать и уступать; - я намного материально обеспеченнее, чем он, и отказываться не смогу от комфорта; - хочу переехать через пару лет на пмж за границу, да и вообще много путешествовать, а если выйду замуж, придется забыть об этой мечте, мой жених не хочет, он хочет детей; Вот такая я эгоистка:))))) А может просто уже закоренелая холостячка к 30 годам, которой трудно изменить свой образ жизни и пойти на какие-то жертвы?

Более 10 лет назад мой муж трагически погиб,попав под поезд.Отойдя после смерти лет через пять я попыталась знакомиться с мужчинами,но во всех знакомствах Я была жертвой,они меня использовали и уходили к женщинам без тормозов! Если я выйду замуж я потеряю только большой пустой холодный дом,в который я прихожу после работы,одиночество во время праздников и холодную постель!

Благодарю вас! Очень, очень вам благодарна!

Спасибо, Алла, за интерес и желание слушать :)! Я читала комментарии, посмотрела на примеры из моей жизнии и ... - сегодня я счастливее, чем вчера:), чудесно! Спасибо всем за искренность:)! Genia:)

Придется отказаться от своей свободы, от независимости в принятии решений. От личного пространства, которое только себе создала. Как ни странно - от спокойствия женщин рядом со мной - так называемые подруги не хотят, чтобы я устраивала свою жизнь - сейчас я (по их мнению) подчеркиваю их успешность, будучи одна. Потеряю свою безмятежность - мне сейчас некому изменять, не надо ни к кому приспосабливаться, я делаю что хочу. Потеряю свою неприкосновенность - ко мне будет, возможно, прикасаться муж, когда я этого не хочу.

Здравствуйте, Алла! Мы живём гражданским браком и мой мужчина в принципе не хочет жениться. И я с грустью понимаю, что свадьбы у нас не будет. А просить о свадьбе - как-то считаю ниже своего достоинства. Но бывают такие горькие моменты, когда представляю, что не будет праздника в кругу родных и друзей, белого платья... Второй пункт - когда я одна или в обществе других людей, я говорю как мне нравится. А в обществе моего гражданского мужа он меня часто поправляет, как правильно говорить слова, меня это напрягает и раздражает. Других людей он тоже тоже, как и меня, поправляет. Евгения

Аллочка, спасибо за видео!!! Вот на что меня навеяло, когда в семье отношения с мужем стали портиться, потом все это нарастало от маленькой волны до шторма и урагана, я говорила много чем мне мешает это замужество-тем не доволен, то запрещает, этого не дает, а тут много требует, а еще и обижает, оскорбляет, обманывает и т.д. Когда муж ушел, я осталась одна и впервые так глубоко задумалась-от чего так в моей жизни, я пошла в внутрь себя, многое открылось, во многом тебе спасибо, Алла)) так вот, когда спустя 6 месяцев я пришла к некому внутреннему спокойствию и равновесию, я стала замечать, что мне больше не хочется того, что хотелось раньше, когда я была замужем, и что не нравилось моему мужу, и это еще раз показало, что все внутри меня было и лишь отражалось наружу, а я виновных снаружи искала, чаще всего, находя их в своем муже.

Прочитала все комментарии, много моего. Тут негативный опыт в общем-то неплохого (со стороны) замужества, как то: 1) Невозможность выехать за границу, тк мужу это было не надо и мешало совместить отпуск (или его часть) с посещением его родителей. Такая же ситуации у подруги, которая продолжает быть замужем)). Вроде бы смешно. Но факт - у меня первые загранпаспорта (мой и ребенка) провалялись 4,5 года, и только после развода я тут же рванула хоть в Турцию, потом в Кенинг к подружке, куда 6 лет собиралась. Все это мужа не спросясь))). Сформулируем так - потеряется возможность самой планировать куда ехать, когда приспичило, увидела дешевые билеты и т.д. Помешает чужой страх - как это вот просто сесть в самолет и укатить. А планировать за три года))). А корова моя, хозяйство. Вопрос решаемый выбором мужчины, который сам и умеет и любит путешествовать. По пока непонятным мне причинам таких в моем окружении не наблюдается или они несвободны. 2) Быт. Тоже решаемый вопрос. Я коллекционирую мужские рецепты - это же песня. Все просто, вкусно, делать нифига не надо, 5 минут готовить и все ОК. Ну как шашлык)). Тут не пять мин конечно, но по сути то нефиг делать))). И ни одна из нас его еще не испортила, хотя старались)). 3) Моя работа. Я ее люблю, бывает я сижу и рисую что-то там, что неделю не сдвигалось с мертвой точки в три часа ночи перед сдачей заказа. Что касается клиентов - мне 1000 звонят, но, правда в ограниченное время, но тем не менее.. У меня были с этим проблемы. 4) Мой успех, если у мужчины на этом фронте не очень. Вот это очень серьезная проблема. Я как-то не умею вдохновлять. Я женщина - действие. Надо чтобы получилось - оторви зад и сделай, чего сидеть канючить на диване и разбавлять скупыми мужскими слезами рюмку водки. Упал - встань и иди. Все так делают. Кто все? Ну все мы.. Я в таких случаях жесткая, терпеть не могу нытья по поводу что с неба не падает миллион. Мне тоже не падает, и что - может он уже, кстати, и упал - только теперь надо его собрать с земельки то))). 5) Мое жизненное пространство. У меня бывает, мне надо, чтобы я была одна в комнате и никто меня не трогал. Тут тоже можно договориться, но вот у меня не очень то получалось.. В принципе ответ простой - ноутбук, и сиди себе ваяй хоть на кухне, хоть в туалете. 6) Моя начитанность. Ну не знаю, может просто муж был простоват (сорри за каламбур)). Но мои книжки выбрасывали, мол читает тут, баба кашу варить должна. 7) Из предыдущего, как-то постоянно сталкиваюсь с этом должен и должна. Никто ничего никому не должен, можно захотеть сделать, можно вдохновить на сделать, можно забить на то, что не делает, но требовать и рихтовать под себя- бесполезно и чревато. Но вот сталкиваюсь с тем, что я чего-то там должна, а я сама живу по принципу "живи и не мешай жить другим". 8) Мужские авантюры - вот это песня. Слава богу понемногу стал я разживаться - продал дом, купил ворота - буду запираться)). Вот с этим я сталкивалась очень часто и казенные деньги пропадали, а уж что с машинами творилось, да ни одна обезьяна с гранатой так не ездит.. Причем ехать обычно 100 метров, когда лень пройти пешком, в результате либо штраф, либо битая машина, либо два в одном. Почему - пока не знаю. Я люблю людей с сумасшедшинкой и амбициями, но есть же какая то мера... Те, у кого этой жилки нет... фиг знает, амебы какие-то, почему мне попадаются именно крайности - тут еще подумаю. Саму колбасит - это одна сторона медали, но есть еще одна, мне так кажется. 9) Могу потерять часть квартиры. А могу нет. Как пойдет)). Но здесь я с семьей жить не хочу, как и с родителями мужа. Но это тоже не вопрос, юристы еще не вымерли. Разве что придется попотеть, мама будет не просто против - это будет ураган))). Но тоже решаемо, в конце концов, я лично не против снимать, и сдавать, ничего не меняя категорически. 10) Вторая роль.. я много об этом думала. И хочу разделить сферы влияния, опять таки не получилось... Почему не получилось? Видимо не умею вести переговоры. Было предложено так: он технический директор, а я арт-директор, фиг.. потом сама весь ремонт переделывала))). 11) Финансовый вопрос. У меня не получилось, чтобы бы общий котел. Пошли заначки, сначала его, потом мои.. Не дело. Тоже решаемо, но вот было, оба замужества. ВЫВОД (Ни разу не логичный) В общем то я ничего не потеряю, кроме роли дочери, надо будет свалить и взять на себя дом и организацию быта. А все остальное решаемо.

Потеряю свободу заниматься тем, что я хочу и когда я хочу. Придется нестись с работы домой, чтобы встречать/ублажать супруга, вместо того, чтобы потратить время на себя. Вставать утром надо будет раньше, чтобы приготовить завтрак на двоих. И вообще надо будет гораздо больше времени проводить на кухне у плиты. И еще родственники мужа, свекровь и все такое...придется как-то налаживать отношения, подстраиваться под чье-то чужое для меня мнение, мне бы со своими родственниками отношения нормальные наладить...а еще этот, как его, супружеский долг(!), надо будет заниматься сексом когда захочет муж! и еще надо будет считаться с его мнением в разных вопросах, где я раньше сама принимала решения. А еще вспомнились отношения родителей, вообще караул! И оно мне надо? Задала себе попутно вопрос. а что я получу, если я выйду замуж? СтОит оно таких жертв? Вопрос пришел, что не стОит, и правильно я делаю, что не хочу замуж.

Просто страшно довериться и открыться...(вдруг предадут.Хотя пережив этот опыт уже поняла,что всё равно жизнь прекрасна и вокруг много хороших людей и нужно себя больше любить )) ) Ещё страшно,что не получится создать семью,где мы будем счастливы.

А я боюсь что на мне женятся просто потому что удобно и комфортно. Что любви нет... Что я не смогу полюбить. Что даже если полюбят меня я не смогу пылать взаимными чувствами и сделать мужа счастливым, и он меня бросит. И вообще я больше всего боюсь что во мне пустота и я не умею и не знаю как любить. Мне легче мечтать что и как могло бы быть ничего не делая, чем начать пробовать и каждую секунду боятся неудачи. Еще боюсь контроля, что надо будет отчитываться, отпрашиваться, договариваться. У меня и сейчас особо свободы нет, но я не хочу ее в будущем потерять.

1. От свободного распоряжения своим временем 2. От возможности не готовить, а перекусить быстренько что-то легкое 3. От необходимого времени, уделяемого себе и своим увлечениям 4. От большого количества времени, уделяемого работе (вот в этом пункте нет никакого возражения :-), я только "за") 5. Возможно, от быстрого ритма своего роста и изменений в себе 6. От свободного распоряжения деньгами (на что хочу, на то и трачу)

Вопрос оказался неожиданным. Кажется, что замуж хочу. И хочу и пора. А зачем? Детей растить уже не надо. Бывает, конечно, одиноко. Но зато не надо менять свои любимые привычки и подстраиваться под кого-то. Обьяснять, почему это так, а не иначе. просить разрешения что-то сделать, куда-то поехать....Любовь - это, конечно, классно. Но кто сказал, что замуж и любовь - это будет одно и то же. В идеале, конечно, но я знаю всего несколько пар, которые живут с удовольствием друг с другом. Значит надо ждать своего мужчины? А как ждать, если подсознательно привыкаешь быть одной и уже кажется, что кто-то еще рядом - это будет напряг. Плюс уже несостоявшиеся негативные опыты, когда кто-то не подошел тебе. Как в этом разобраться? Может и не надо замуж то?

... мое свободное время.
Может это покажется смешным и странным, но я боюсь, что меня "упекут в кухонное рабство" (я признаться, НЕНАВИЖУ ГОТОВИТЬ, ГЛАДИТЬ, УБИРАТЬСЯ. Сказать даже сложно, ЧТО из вышеперечисленного я не люблю больше), и у меня уже не будет времени на МОИ увлечения как то: йога, занятия живописью...
У меня перед глазами картина от которой веет одиночеством, пустотой и грустью. Темный дом, в нем одно светлое окно кухни. Виден мой профиль в окне, я мою тарелки. Никого больше в комнате нет. Далее картинка уменьшается и моя фигура становится все меньше и меньше, пока вовсе не исчезает в темноте.
Картина странная хотя бы потому, что согласно задумке, я замужем (значит уже не могу быть одинокой), и тарелки те же мою после ужина с любимым мужем... Так откуда такое странное чувство. Штамп есть, кольцо есть, счастья нет.
Не сочтите, что я помешена на дом.обязанностях. Просто картинка описанная выше мне снилась уже несколько раз. Не знаю, к чему. 

Не поможете?

МАРИЯ

Так и есть, а нужно оно мне - замужество...
будет нужно - конь, принц, замок - будет...стоит только поверить.
Если нужно Любовь - шалаш.
Олеся.

 

!!! УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА - оставляйте комментарии на сайте! Тогда вам будет приходить уведомление об ответах.

И мне будет проще вам отвечать.)))

Так получилось,что сегодня, я представляла как мне делают предложение. Ну,визуализация. И я поняла,что не боюсь. Я готова. Чего может лишиться женщина,которая выходит замуж? Встреч с друзьями, подругами, карьерьеризм. Я прекрасно понимаю,что мне придется структурировать свой график и приходить домой в 7 часов,чтобы приготовить ужин. Но разве это потери по сравнению с тем, когда рядом с тобой будет человек,которого ты любишь и который любит тебя? по-моему, нисколько не потери. И я не думаю,что замужество уж совсем запретит мне что-то делать.Да,этого будет меньше в моей жизни. Но оно же не исчезнет :))) У меня видимо,какие-то романтические свои представления о будущем замужестве,и видимо поэтому слово "отказаться от чего-то" я воспринимаю как какое-то странное..Ведь ты любишь, ты любима... Это прекрасно. Не хватает времени на дела-тайм-менеджмент в помощь. Впрочем,может у меня характер такой, когда у меня нет в жизни каких-то экстраординарных вещей,от которых нужно отказаться во имя отношений. А замуж не хочу. Для меня замуж-это штамп в паспорте и свадьба. Я просто хочу любить и быть любимой в ответ, быть рядом с достойным человком.Все остальное и штампики тоже-мелочи:) Просто обещство навязывает штампы оценки: "Не замужем? Нет? Что-то значит в тебе не так. Неудачница" В школе меня спрашивали "Как учишься?" а сейчас "замужем?". Замужество стало в обществе не только церемонией, но и символом успешности женщины (причем про семейную жизнь не спрашивают. главное-наличие кольца и штампа). Поэтому уже многие девочки с 18 хотят замуж.