Что мы ищем в отношениях на самом деле? - Как перестать разочаровываться в других и себе

С первых мгновений своей жизни и до последнего вздоха мы находимся в отношениях с другими людьми. Отношениях самых разных – близких, родственных, приятельских, рабочих, деловых и даже в никаких или отвратительных. Что мы в них ищем? Конечно же – внимание. К себе.

И чем меньше этого внимания нам досталось в самом раннем детстве от мамы, папы, близких, тем важнее для нас будут последующие отношения. Всю жизнь мы будем пытаться заполнить ту свою потребность, не удовлетворенную значимыми взрослыми, вступая в любые отношения с другими людьми.

О том, что же мы так упорно ищем, поговорим немного позже.

А сейчас – немного о том, ПОЧЕМУ мы так упорно пытаемся «заткнуть» эту прореху из своего детства.

Учеными доказано, что развиваемся мы через контакт с другими людьми. Поскольку самый большой скачок развития идет в первые годы жизни, то все недополученное тогда, будет влиять на наше сегодня, завтра и послезавтра.

Например, исследования подтвердили, что ребенку для развития и удовлетворенности жизнью в будущем важен эмоциональный и физический контакт с мамой. А его отсутствие или нехватка замедляют развитие ребенка, даже если кормят, кутают, одевают-обувают и учат всему-всему – закрывают базовые потребности. Ребенок растет с ощущением брошенности, ненужности в душе, злится и обижается, строит разные догадки и делает выводы, которые потом повлияют на его выбор партнера для отношений.

Вот так и появляется ощущение, что надо мириться малым, что достается, или тянуть изо всех сил «одеяло на себя», чтобы хоть как-то заметили. Страх обратиться за помощью и стремление взвалить на себя побольше. Или наоборот, постоянные претензии к другим, отказ от ответственности или «прилипчивость» к значимым людям за пределами семьи. Вызывает неожиданно бурную реакцию на чьи-то слова или поступки или делает очень ранимыми в самых обычных ситуациях.

Думаю, вы и сами можете продолжить этот список проявлений нехватки внимания и контакта с близкими.

Дефицит душевного тепла усложняет нам контакты с другими людьми и вынуждает искать в каждом из них того, с кем можно наконец-то почувствовать себя комфортно и безопасно. Именно поэтому мы «держимся» за старых друзей, понимающих нас с полуслова, остаемся работать в компании много лет, даже когда в них начинаются проблемы.

Именно поэтому можем жить в близких отношениях с партнером, не самым идеальным и не самым подходящим для нас. Потому что мы к этим отношениям кое-как приспособились и научились, совершенно неосознанно, получать недостающее с детства. А смена друзей, работы, партнера всегда несет с собой риск, что можно потерять и то малое, что сейчас есть.

Поэтому и миримся частенько с тем, что нас не устраивает, что не понимаем КАК и ГДЕ получить именно то, что для нас важнее всего в отношениях. Любых отношениях с любыми людьми. Потому что, имея дефицит с детства, мы продолжаем искать это всю свою жизнь.

Так ЧТО мы так упорно ищем в отношениях с другими людьми?

Вот ВОСЕМЬ основных потребностей, которые мы стремимся удовлетворить в отношениях. Конечно же, не все сразу и по максимуму. У каждого человека свое представление о том, сколько и чего ему «достаточно для полного счастья». Давайте для начала разберемся с «ЧЕГО» - с самими потребностями. Чтобы точно понимать, ради того ли мы держимся за некоторые отношения.

1. ПОТРЕБНОСТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ.

Она является основной и в пирамиде Маслоу для жизни вообще, и в отношениях. Вряд ли мы сознательно побежим под одну крышу с человеком, который будет нас бить, издеваться, подвергать нашу жизнь риску и игнорировать наши чувства, мнение и желания. Мы мечтаем быть самими собой и проявлять свои настоящие чувства, не опасаясь быть высмеянными или отвергнутыми.

Чтобы не рисковать, проявляя себя и свою открытость – мы не спешим заводить отношения с кем-попало. Мы выбираем или думаем, что выбираем. Потому что любые отношения предполагают открытость, а значит – уязвимость перед другим человеком. И поэтому с самых первых мгновений общения с другим человеком мы проверяем его на безопасность и предсказуемость. Да, нас проверяют тоже! Насколько мы безопасны и понятны. Без этого сближение вообще невозможно.

2. ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИЗНАНИИ ЦЕННОСТИ, ЗНАЧИМОСТИ.

Вряд ли найдется человек, который откажется в отношениях от уважения, заботы, признания своей ценности и достоинства партнером. Какой смысл быть с тем, кто плевать хотел на нас и наши интересы, кто готов променять нас или считает недостойными своего внимания, кто не понимает нас?

Согласитесь, знать, что твой партнер думает так же, чувствует те же чувства, дорожит твоим вниманием, ценит тебя и время проведенное вместе – это важно. Ведь через признание других людей мы можем лучше узнать себя. Уверенность в том, что тобой дорожат, еще больше поднимает нашу собственную ценность. В таких отношениях мы расцветаем и раскрываем все свои лучшие стороны.

3. ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИНЯТИИ.

Вспомните, как в детстве нам было важно принятие от значимого взрослого, чтобы можно было положиться на него. Потому что это принятие давало нам не только какие-то «особенные плюшки» в глазах других, но и защиту, одобрение, доступ к их навыкам и умениям. Но всегда ли этот самый «значимый взрослый» принимал нас? Увы…

Именно поэтому, повзрослев, мы ждем от своих партнеров надежности, стабильности и предсказуемости. Что они будут отвечать на наши звонки, соблюдать договоренности, держать слово, оправдывать доверие. Мы жаждем уверенности, что завтра все будет так же, что он не исчезнет или не откажется от своих слов. Что не откажется от общения или не станет требовать нас измениться и отказаться от важного для себя.

4. ПОТРЕБНОСТЬ В ЕДИНЕНИИ.

Чувствовать, что вас объединяет нечто – впечатления, чувства, ощущения, общее пространство, маленькие тайны, секретики – это особенное преимущество отношений. Когда вы готовы понимать друг друга почти без слов, когда у вас общие взгляды, желания и картинка будущего. Когда вы точно знаете, что у него внутри творится то же, что и у вас – вы как единое целое.

Это создает эффект внутренней силы, волшебства, окрыленности, когда такое происходит в отношениях. И не важно, что вас объединило – эта общность усиливает каждого из вас в разы. И это ощущение не перепутать ни с каким другим, если испытал его однажды.

5. ПОТРЕБНОСТЬ В УНИКАЛЬНОСТИ.

Нам важно оставаться самим собой, даже находясь в отношениях. Осознавать свою исключительность и непохожесть, свою особенность и получать их признание от партнера.

Не отпечатком ожиданий партнера от тебя, а самой собой – со своими достоинствами и недостатками, дурацкими привычками и супер-качествами. Без опасений быть отвергнутой или высмеянной, раскритикованной за одно из них. Спокойно проявлять свою настоящесть и точно знать, что это будет нормально воспринято партнером.

Кстати, исследования подтвердили, что родительские требования беспрекословного подчинения их требованиям и правилам, ведут неумению быть самими собой у детей. Они, вырастая, всегда «подстраиваются» под требования окружения и оказываются полностью в растерянности, если таких требований нет.

6. ПОТРЕБНОСТЬ ВО ВЛИЯНИИ (значимости).

Мы хотим быть услышанными, понятыми своим партнером, чтобы наши слова, чувства и ожидания от него были не пустым звуком. Чтобы ради нас и отношений с нами партнер готов был что-то делать. Чтобы хотел расти, развиваться, расширять и развивать наши отношения.

Чтобы в ответ на наши слова и чувства всегда была его реакция. Чтобы наши просьбы не были пустым звуком. Чтобы он планировал будущее и действовал с учетом наших интересов. Чтобы он был благодарным за то, что мы для него делаем. Чтобы уважал наши чувства и оберегал от боли и огорчений.

Чтобы нам не приходилось «из кожи вон лезть», чтобы обратить его внимание на себя. Чтобы и мы могли с радостью показывать своему партнеру, что и он для нас значим, и видели его позитивную реакцию.

7. ПОТРЕБНОСТЬ ВО ВЗАИМНОСТИ ИНИЦИАТИВ.

Да, бытует мнение, что делает и проявляет инициативу всегда тот, кому важнее. Так вот – это абсолютно нормально, чтобы «важнее» было не только нам! Чтобы и наш партнер что-то делал для нас, ради нас или инициировал какую-то совместную деятельность. И по фигу какую – совместное мытье посуды или уборку, поход в кино или поездку в отпуск, примирение после размолвки или маленький домашний праздник без повода.

Зачем нам это надо? А чтобы не сомневаться в нем и его чувствах, в месте, которое занимаем в его жизни и сердце, чтобы не чувствовать себя тягловой лошадью ваших отношений. Чтобы быть уверенной в том, что вам обоим хочется продолжать ваши отношения, что они для вас очень важны. Чтобы избежать сомнений в чувствах партнера и его надежности, чтобы не замыкаться и не злиться, чтобы не копить претензии и разочарования. Чтобы жить со вкусом, не «тянуть лямку».Чтобы чувствовать себя интересной, желанной, значимой для своего избранника.

8. ПОТРЕБНОСТЬ В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ ЧУВСТВ.

Отвечать взаимностью на чувства партнера – это так же естественно, как улыбаться в ответ. Ответная любовь, забота, внимание к деталям, ответная признательность – это ли не способ усилить любовь свою и партнера. Ведь именно так описывают люди свои ожидания от счастливых отношений. Потому что проявление наших собственных чувств по отношению к объекту любви и привязанности – это тоже часть нашей любви. И возможность проявить эти чувства ничуть ни меньше и ни значимее самой любви.

Потому что в отношениях, где мы будем изо всех сил проявлять свои чувства и признательность партнеру, а в ответ будем видеть «ничего» или «давай исчо» - мы будем несчастными, даже любя всем сердцем. И даже объяснение, что он вырос с запретом проявлять свои чувства, нас не сильно обрадует. Потому что возможность проявлять свои и принимать проявление чужих чувств в ответ – это важные навыки счастливых и здоровых отношений.

Как видите, наши потребности в отношениях достаточно просты. Но они важны нам, чтобы чувствовать себя счастливой рядом со своим партнером.

Подумайте прямо сейчас и напишите в комментариях:

• как вы поймете, что каждая из этих потребностей будет удовлетворена в ваших отношениях;
• какая из ваших потребностей сейчас чаще всего игнорируется в близких отношениях, в рабочих, в приятельских;
• на что вы будете обращать внимание, начиная новые отношения.

Если у вас возникли вопросы, дополнения по теме этой статьи – пишите в комментариях.

Если считаете, что тему стоит дополнить или развить – напишите, что именно вызывает ваш интерес.