Почему с мужчинами так сложно? – Ответ здесь

Упражнение получилось.. но вызвало это слезы.. что я никогда не имела этой отцовской любви, как бы мне хотелось... от этого горько, больно.. Сейчас я уже взрослая, все понимаю.. и про папу и про маму, и про их несложившиеся отношения, про их взаимные игры, ожидания и неумение любить... но маленькому ребенку во мне от этих пониманий совершенно не легче. А осознала я... что я так до сих пор сижу и жду.. что кто-то большой и взрослый придет, наладит за меня мою жизнь, будет меня любить, возьмет меня за руку и поведет за собой.. и я буду счастливая, пресчастливая.. как тот маленький ребенок в упражнении.. у меня когда-то был сон.. очень часто повторяющийся.. я маленькая девочка. вижу взрослого мужчину, я понимаю что это мой папа, он садится на корточки, я кидаюсь к нему на шею.. заглядываю в лицо.. а вижу... пустые глазницы и оскал волка.. и абсолютную пустоту внутри этого человека... и я в ужасе и со слезами убегаю от этого человека..

А вообще я думаю, что мне не в чем винить отца. Он дал мне то, что мог. Так как мог. И он действительно меня любил. И меня и мою мать. Мать он действительно любил больше всех своих остальных жен, вот кстати, сбывшаяся мечта - женщина мечтает стать последней любовью мужчины. Даже две мечты! Мужчина мечтает стать первой любовью женщины, женщина - его последней любовью. По сути - это жизнь моих родителей в плане чувств. И полный... триндец в плане быта))). Романтика! Но они такие, какие есть. Сделали они для меня действительно много, и большего просто не могли, ну в силу своих собственных характеров, комплексов, установок и убеждений. Так что винить мне их не в чем. Формально можно конечно, обмен дебильный, вечное безденежье, упертая психология бедности, ибо все это суетно - хлеб насущный. А с другой - да заработаю я сама. Зато жизнь была интересной. Мне все друзья завидовали - я была на всех доступных в СССР морях, в куче городов и прошла море приключений (то болото - это мизерная часть, я ловила с отцом рыбу, как-то мы даже гадюку поймали, я исходила виноградники Нового Света, у меня была офигенная коллекция ракушек со Старого Крыма, я каталась на лошади, видела дельфинов, плавала, лазала по горам, знала кучу кучную разных видов деревьев и умела разводить костер с одной спички лет так с 10. В общем чего было действительно много в моей жизни - это романтики. А еще мне объясняли всегда СУТЬ вопросов. Будь то задача по математики или история. Я по этой причине страсть как не любила у бабки оставаться - она считала урок сделанным только когда он зазубрен. Мои же родители считали зубрежку раком разъедающим мозг. И все теоремы я доказывала, не тем, что выучила за ночь, а тем, что ПОНИМАЛА суть, а учебник могла вообще не открывать. Так что тут есть за что быть благодарной.

Я поняла кто сейчас заменяет мне отца. Это мой друг, который заботится обо мне и о моем сыне в меру своих возможностей уже 28 лет. Чего там нет - материальной стороны нет)). Подполковник Кудасов нищий!))). Остальное есть. Про отца. Мне вспомнилась другая картинка, имеющая место быть в реале, но я не помнила ее сама, только по рассказам отца. У отца была любовь гулять по болоту (реально), ну вот со мной мелкой он как то и шел по лесу, через болото. Толи клюкву мы собирали, толи за грибами пошли, но мимо болота пройти не могли))). Ну вот идем, вязнем как обычно. Мне лет 4-5. И мне отец говорит: " Ой, боюсь не пройдем!" а я ему: !Папа, пройдем!!!" И так, блин, всю жизнь)))))). Не знаю, Алл, как картинку на другую поменять, вечно я мужиков тащу))). Они меняются, а картинка остается "Пройдем, не вопрос!" на все их нытье. Причем я то болотную тропу не выбрала! У меня вообще врожденный топографический кретинизм, мне даже навигатор не помогает))))))))). Попробую ролями поменяться. А пока так и чувствую - я старше отца, сильнее и мудрее. Потому что гладиолус! Печалька, однако....

Сложно представить ситуацию, мне было з года, когда мама развелась.И все последующие годы он только приносил неприятности. Всё время он живет рядом в одном подъезде, только он на первом этаже, а мама с сестрой на втором. Я уже как 10 лет переехала к мужу, кроме нас детей у него нет, уже у нас есть дети, т.е его внуки- а он с нами не общается. Соседи ему говорят о внуках а он и знать не хочет. Поэтому я категорически против, чтобы от мужа я получала такую же якобы любовь. Попробывала закрыть глаза и представить ситуацию, а когда открыла глаза так захотелось свернутся в клубочек.

Легко было представить себя в роли маленькой девочки смотрящей с обожанием на своего отца,но...отца вымышленного, вымечтанного.И чувство справедливости, и чувство защищенности появились достаточно легко. Я своего биологического отца последний раз видела, когда гостила у бабушки (его матери), мне лет 5 было. И у меня нет светлых воспоминаний о том времени, скорее наоборот, запомнились несправедливость и лицемерность ситуаций.Он жил в России, я на Украине, сегодня мне 48. В позапрошлом году он неожиданно вышел со мной на связь через соцсеть, через полгода умер. Смотрю на все это и думаю: как это тупо и нелепо.Пытаюсь представить его на ладони, пока туго, но буду продолжать.Мне кажется, это пойдет тогда, когда я представлю, что он просит у меня прощения, а я прощаю его.Спасибо, Алла, мне очень нравятся Ваши письма.Спасибо Вам.

О, мой отец. Божественный, прекрасный, недостижимый, недоступный и нелюбящий! Таким я тебя видела в детстве. Ты уходил на работу очень рано, и я тебя не видела, приходил так поздно, что я уже спала, и я знала только, что ты где-то есть - мудрый и прекрасный, занимающийся важными делами... Ты - тот человек, о котором все знакомые нашей семьи говорили, что это - замечательный, порядочный, прекрасный, умнейший мужчина. Для меня это была истина - и тем острее я чувствовала свое несовершенство, ибо раз такой прекрасный человек не хочет общаться со мной, собственной дочерью, то как я должна быть глупа, неприятна, некрасива, отвратительна. Когда моя мама с ее взрывным темпераментом выходила из себя и била меня, кричала и обвиняла в таких вещах, которые даже не приходили мне в голову - как я мечтала, что появишься ты, умный, сильный, остановишь ее и скажешь ей правду, заступишься за меня и не позволишь ей больше никогда меня бить. Но когда ты приходил, и я пыталась тебе это рассказать, ты убегал от разговора со мной и говорил, что я должна маму понять, простить и пожалеть, и не обижаться, ведь я же умная девочка. Да, я была умной девочкой, папа. Я старалсь изо всех сил. Я получила три красных диплома - школы, колледжа и вуза, - я всегда старалсь быть лучше всех, умнее всех, потому что я надеялась, что ты оценишь, как я умна и прекрасна. Я надеялась, что ты станешь моим другом, что если я буду умна, тебе будет интересно разговаривать со мной. Но мы так и не стали с тобой друзьями, папа. И никогда уже не станем. Потому что теперь, после стольких лет ожиданий, надежды на тепло и на любовь, ты просто стал мне больше не нужен. Да, ты мне не нужен, папа. Мне не о чем говорить с тобой. Мне не интересно говорить с тобой. И теперь, когда ты робко заходишь в мою комнату, пытаясь поделиться интересной новостью, статьей или книгой, я отворачиваюсь молча и пожимаю плечами. Или раздраженно объясняю, что у меня много работы. Ты вызываешь у меня только раздражение. И если в детстве, когда ты заходил в комнату во время моего разговора с мамой и, увидев, что мы общаемся, всегда тут же уходил со словами "не буду мешать вашим женским разговорам", - у меня всегда сжималось сердце и мне так хотелось, чтобы остался и поговорил с нами, со мной, по душам, - то теперь, когда я прихожу к вам в гости, чтобы поговорить с мамой, если в комнату заходишь ты - я злюсь и мысленно прогоняю тебя. Ты нам мешаешь, неужели не понятно? А ты как назло иногда садишься за стол и зачем-то сидишь тут, с нами.. Зачем, папа? Тебя абсолютно не касается то, о чем мы говорим - моя личная жизнь, мои истории боли и счастья. Ты никогда не принимал в них участия, ты абсолютно не понимаешь и не знаешь меня, ты - чужой человек, ты не нужен мне, папа. Уйди из комнаты, папа, не подходи ко мне, не дотрагивайся, не звони мне больше никогда, папа. Мне не нужно твое одобрение, мне не нужны твои советы, мне не интересно твое мнение, я стала гораздо умнее, чем ты, и говорить нам с тобой не о чем. Ты удивляешься, почему я равнодушно отворачиваюсь, обрываю разговор, не общаюсь с тобой и огрызаюсь, если ты пытаешься проявить участие в моей жизни? Ты все равно никогда уже этого не поймешь. А я не хочу тебе объяснять, папа. Мы никогда не будем друзьями. Мы никогда не станем близкими людьми. Это данность, папа. Я с ней смирилась, придется смириться и тебе.

Почувствовала, что не получается. Никак. Слишком много боли там, так, что даже неприятно касаться этого. Стоит попытаться представить папу, как сердце сжимается. И я уже столько раз в это "ходила", и плакала об этом - а слез меньше не становится, поэтому теперь даже не хочется касаться этой темы. Мой папа сам травмирован, не умел проявлять эмоции, для него это очень болезненный момент. Есть и еще один момент - моя мама намного младше его, на 25 лет, и, видимо, ЕЕ он воспринимал как дочку, ей доставалась вся его любовь - и если говорить о чувствах он не умел, то, по крайней мере, телесно она это от него ощущала, хотя бы по ночам. И ощущала, что он ее любит. А до меня он практически не дотрагивался, по крайней мере, с тех пор, как я стала более-менее взрослой, подростком. Ну, понятно, почему. И соответственно единственный способ общения с женщиной, высказывая ей своей любви, в отношении меня, дочки, был невозможен, а иначе он выразить свою любовь никак не мог. В таких семьях получается, что ниша дочки УЖЕ занята матерью. А дочери неоткуда брать любовь отца. Кстати, я именно в этом вижу причину комы, в которую впала дочь Кончаловского после автокатастрофы. Потому что вся его отцовская любовь отдается Юле, а дочь чувствует себя лишней. Она просто не хочет жить. И вот так реагирует ее подсознание. Я хорошо ее понимаю. Я в подростковом возрасте и юности нашла для себя другой "выход" - стать "умной" и "забрать" себе папу через интеллект. Мое образование, учеба в престижных заведениях, прочитанные книги - они давали мне возможность "дружить" с папой через ум, как равноценный ему взрослый человек. Этим я как бы выгодно отличалась от мамы-домохозяйки. Но конечно и это нас с ним не сблизило. Мы очень мало общаемся. Потому что по большому счету ему и не это было нужно, а сердечное тепло. А оно у меня атрофировано по отношению к нему. Примерно такая же ситуация распространяется у меня и на всех мужчин. Я умна, у меня много друзей-мужчин, меня многие ценят за интересное общение. А личная жизнь не складывается. Потому что вот этот сердечно-чувственный канал общения с мужчинами закрыт.

Там в картинке мне было весело, я смеялась. А здесь чувствовала горечь утраты, отца нет и во мне нечто чувства вины,что я никогда не озвучивала ему насколько он мне дорог. Это всегда было без слов,просто я всегда когда мне было очень плохо шла именно к нему и мы просто сидели вместе.

Я почувствовала себя наполненной и взрослой. А так же поняла, что жду от моего мужа, чтобы он был мне папой и когда он этому соответствует, то чувствую себя любимой и готовой любить его, а вот когда нет...