О детских слезах, отвлекающих маневрах и счастье в личной жизни

 Отвечаю на поставленный Аллой вопрос в тренинге" Прощай  моё грустное прошлое - и открой своё сердце для новой любви" - на вопрос : " Какой я стала?" и ощутила трудность в написании  этого. В процессе работы в тренингах многое изменилось в моём внутреннем состоянии и естественно в функционировании в жизни,,. во взаимодействии с окружающими -  я могу рассказывать о своих действиях , о том, что я чувствую при этом,Но вот КАКАЯ Я? ...  и меня привело снова сюда, на эту страничку - и увидела я теперь, что уже кое- что  определённо  переменилось в моём состоянии - я посмотрела на  вот это , написанное мной чуть больше месяца назад :

 "А у меня получается ЛЮБИТЬ ИХ и РАДОВАТЬСЯ ИМ,НЕ СМОТРЯ  НИ НА ЧТО !  " -  и увидела , что фраза " А у меня........ - теперь кольнула внутри  ...  сначала  я рванулась исправить, у меня есть такая возможность,  раз я это сама писала, - и   затем увидела, что это всё  очень похоже на то , что в жизни происходит,- например : сделала я  что- то , поступила   по отношению к кому -то  каким -то  образом, что  и самой  вспоминать бы не хотелось - и что? Уже ведь  не переделаешь путем того, что прсто  сотрёшь ластиком эту историю..- и я решила  в прежнем комментарии оставить всё как и было  - и  вот здесь- написать то. напишется..

Прежняя фраза теперь зазвучала у меня по - другому : " И у меня получается ЛЮБИТЬ ИХ И РАДОВАТЬСЯ ИМ НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!" 

И вроде бы  какая малость!??...  И из- за этой малости  была у меня  совсем другая . жизнь , чем та, что началась теперь после совместной  работы с Аллой в нашей " Лучезарной"  и в тренинге " Прощай моё грустное прошлое - и Открой своё сердце для новой любви" .

 Я  осознаю сейчас , что трудность во  всём  в моей жизни была лишь от того, что я противостояла родителям своим .., доказывая сначала родителям что будто я лучше , чем они обо мне думают и в дальнейшем, , что будто я лучше  их  и, не осознавая что я делаю , перенесла  этот способ взамодействия  на всех окружающих в жизни  И в конечном итоге увидела , что в отношениях с мужем у меня происходило   очень уж похожее на то, что я видела  между папой и мамой. И всё от того , что когда -то я почти 40 лет назад , я" Абиделася на маму," которая не смогла принять моих  горьких  слёз .. я самостоятельно  не смогла перегоревать  эту боль , запрятав её поглубже внутрь себя и в дальнейшем усиленно избегая ... что через 23 года совместной жизни с мужем уехала от него , дабы разложить свою жизнь по клеточкам , чтобы понять, как мне жить дальше ?  И теперь  пройдя , то что я прошла и прохожу  сейчас вместе с Аллой , я осознаю, что для того, чтобы принять боль дитя своего  и ПЕРЕГОРЕВАТЬ с ним это вместе - для этого необходимо, чтобы сердце матери было открытым для Любви  , и это возможно . благодаря  принятию и отпусканию прошлого своего, путём  выявления тех даров, которые  мы получили  в жизни от родителей своих в виде болезненных моментов... Пока это выписывала, уже что то произошло в моём внутреннем состоянии - у меня полились ответы на вопрос: КАКАЯ Я? Так как в процессе этого  я попросила прощения за то,  что все годы вынашивала ОБИДУ  на маму  за то . что она  не приняла меня  с болью моей. И эта обида давала свои плоды --- я не знала КАКАЯ Я? и всё время хотела узнать это у окружающих , делая для них всё, что было в моих силах, до тех пор, пока  я почувствовала , что эти  силы иссякли  и  во внешнем пространстве их больше не было и мне предстояло  впереди узнать  - где же  находится  тот источник , который питает   женщину , из  которого она черпает силу, позволяющую ей принять боль другого как свою собственную  и исцелить её.

 Мне приходилось до недавнего времени частенько встречаться с глазу на глаз с тем, когда дети плачут, да так, что кажется сейчас мир перевернётся- и  мамы при этом были свиду настолько холодны и безразличны, что у меня сердце замирало - чего только ни хотелось предпринять и по отношению к мамам и их детишкам.  У мам конечно же детей отняяяяять! - и всех усыновить и удочерить)))))) Это было ещё до того, как у меня родились свои дети. Потому что , родив второго сына  . я встреилась с тем, что я совершенно  была в растерянности, когда он , слыша, что я не могла  в тот момент ему  дать то , что он просил- закатывал громоглассные истерики - плоть до того, что валился на землю орал и дрыгал ногами.Я конечно же  на первых порах пыталась отвлечь его чем- то посторонним( наверное со мной так поступали- оттуда была и моя реакция на происходящее)- но с ним этот номер не проходил совершенно- он с каждым разом орал ещё громче( видимо он каким- то образом   уже знал, что меня это конфузит и с каждым разом усиливал ор) Я и в сторону отходила - якобы ожидаючи( ни фига- я просто была в шоке от происходящего , от своей беспомощности)  ооооо. литературу по психологии я немного  читала - журнал такой был " Семья и школа"- может оттуда- не помню- но в очередной его ЗАЛЁГ НА ЗЕМЛЕ- я просто  смогла переступить через него- и пойти дальше своей дорогой. А почему именно переступить?- потому что до этого момента он всегда  падал у меня впереди под ногами- и если я отходила просто в сторону- он вставал- подбегал ко мне - и снова заваливался.. и утащить его с чужих глаз долой - было невозможно- он как магнитом к этой земле был притянут . А вот  когда я переступила  и пошлаааааааа вперёд- тишина вдруг  сзади преключилась через какое то время... и он вскоре догнал меня - и уже как ни в чём не бывало мы пошли дальше- как будто он и не плакал вовсе. Больше на землю он не падал. Я точно тогда отследила у себя внутри, что я ВПЕРВЫЕ ДЛЯ СЕБЯ ДАЖЕ ВНУТРЕННЕ НЕ УСПОКАИВАЛА ЕГО( на тот момент я просто вымоталась от придумывания всяких вариантов на этот счёт) 

Вообщем он у нас активный, изобретательный-  способов было очень много разных с его стороны пока он рос, вплоть до ломания дверок шкафов на кухне- но и я ведь при этом развивалась)))  моя задача была быть внутренне спокойной. когда кто- либо бушует снаружи- двигались мы потихоньку- помаленьку. Он в сторону придумывания новых способов, через которые смог бы достать меня и, как мне думалось тогда, получить желаемое, я в сторону того, чтобы быть спокойной, когда на меня обижается моё дитя. Третий сын у нас родился( да ещё через кесарево сечение- я это  к тому, что этим детям отказ принимать ну оооооочень сложно- и пришёл именно к той матери, которой слово НЕТ произносить было ну оооооооооочень трудно) и он, подрастая, стал копировать своего брата , да ещё при этом оглядываясь и всматриваясь в  мои глаза, как буд -то проверял что- то своё, только ему известное. И вот по мере  обретения моего внутреннего спокойствия - у меня получилось не запрещать им крушить всё подряд, когда они психуют - а позволить внутренне этому быть, С крушением обстановки у нас полууууучилось найти выход оптимальный -  в очередной раз я произнесла, что мол можно конечно  и разбить - токо вот восстанавливать всё будем за его счёт.( на то время  второй сын уже только голосом выкрикивал свой гнев)

Как это за мой счёт??? услышала я в ответ- ну как, наверно мне и самой это уже не  нравится раз ты колотишь, да я заменить не решаюсь- я  и спасибо тебе говорю, за то, что  сейчас  мне напомнил,- когда что -то не устраивает меня , оттягивать, терпеть  не надо- и всёёёёёёёё же!!! Ты же это ломаешь не по моей прямой просьбе- значит будем восстанавливать за твой счёт- дышать, пить, есть , спать., одежда - всё это будет как было- а вот за счёт твоих удовоооольствий- мы и поменяем.Вообщем ему тогда было лет около 5, он дооооооооолго сидел на пальцах считал- сколько же это ему предстоит колу не пить, если он сломает- и потом пришёл ко мне с решением, что нееееееее... он будет лучше колу пить. И в другой раз- даже если и хватался за  что- то - Нееееежненько тихонечко возвращал на место.. ( я благодарю своего сына, через него мне жизнь яяяяявно показала,, что когда решение принято   осознанно- пооооооооомнишь про это,всегдааааа, и даже напрягаться не надо!) 

И вот когда у меня получилось спокооооооооойненько . тихооооооонечко произнести слова отказа сыну на его какую то просьбу. что мол я СЕЙЧАААААС не могу, сию минуту- он мило улыбнулся, глядя мне в глаза, и произнёс - НУ ТАК БЫ СРАЗУ И СКАЗАЛА!!! ЛААААДНО!

Вот в отношениях с сынами у меня  легко принимается теперь их гнев - это же и возможность дать другому просто пережить его состояние, и  оно трансформируется. -я просто люблю их при этом - и они сами потом могут извиняться могут нееееее извиняться( хотя извиняются) , мне даже их и прощать не надо , потому что есть полное принятие того, что они чувствуют. А вот с мужчинами своими я всё ещё в пути.

И сейчас прохожу с Аллой  тренинг в группе " Лучезарная"-  у нас много разных упражнений, заданий, они способствуют более глубокому открытию себя, своих убеждений, свих же тормозов...для того, чтобы быть радостной и  счастливой, не смотря ни на что - Всё классно!!!, приходят мысли, что это здорово бы пройти чем раньше , тем лучше)))) И вот сегодня читая эту статью -  меня озарило, что  наши сыновья , они именно  такие и именно  к такой матери как я и пришли, мы друг другу были  необходимы, как воздух , вода,земля и солнце растению, чтобы оно могло вырасти - и плоды свои дать!!! И дети,плачущие , которых я встречала на улице и наши сыновья - Они всем своим поведением сигнализировали мне,о том, что у меня самой внутри боль , плач, который я не пережила в своё время в полной мере , а подавила в себе  И поэтому  я в своей жизни никак и не могла  быть счастливой. Потому что я и стремилась к этому и судорожно избегала этого одновременно, дабы не переживать боль  отвержения, отказа.

Сейчаааас я улыбаюсь, сердце мое переполняет теплота благодарности к своим сыновьям , что они доверились мне такой всего на свете боящейся - и рядом с ними я становилась с каждым разом смелее смелее и смелее..и любящей- глядя в их чистые глаза жутко  трудно было отказывать - и отказав единовременно- появлялось сердешное желание сделать для них ВСЁЁЁЁЁЁЁ- И ВЕДЬ ПОЛУЧАЛОСЬ ЖЕ И ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!

Теперь они взрослые- сами для себя всё сотворяют- А у меня получается ЛЮБИТЬ ИХ и РАДОВАТЬСЯ ИМ,НЕ СМОТРЯ  НИ НА ЧТО !