[Видео] Это решает будете Вы Дружить или Воевать с мужчинами

Примерно лет в 12 я узнала, что моя мама официально оформила свои отношения с папой будучи на 7-м месяце беременной мною, жили мои родители первое время со свекровью-моей любимой бабушкой. Отношения у мамы со свекровью были неважные. Папа во время родов у мамы был в отъезде на соревнованиях по хоккею, он был зимой-хоккеистом, а летом-футболистом. Поэтому папа никак не уделял внимания моей беременной маме а тем более мне (в утробе). Папа маму очень любил, но ревновал её по-страшному. Потом были у папы вечные пьянки-гулянки, даже когда родители стали жить отдельно от бабушки в собственном 2-хэтажном особняке. Папа на маму кидался драться, бил её сильно, ножами, топорами кидался. Мы с братом младшим и мамой возле дома караулили и ждали, когда "это чудо" уснёт и можно будет учить уроки и спать. Отношения с мужчинами не строились совсем, я не знала о чем с ними разговаривать. И когда на моём горизонте появился "ОН" всё разрешилось само-собой. Мы прожили с ним 29 лет, но он ушел к другой- старой и толстой. И сказал мне- всю жизнь мечтал иметь у своей женщины большие сиськи. Я себя старой не считаю, наоборот в душе ощущаю себя максимум на 35 лет. После распада прошло уже 1,5 года, если не считать еще 5 лет предыдущих военных действий с его стороны. Все эти 5 лет я не знала кто я и что я. Только сейчас начинаю выходить из кризиса. Уже год как разместила свои фотки на сайтах знакомств, мне никто не нравится, я за собой замечаю, что я ищу похожего на "НЕГО".

Привет. Вот комментарий потерялся, а ведь был)). С мужчинами общение дается легко, могу попросить о помощи, в том числе незнакомого мужчину, спокойно без повизгиваний эту помощь принимаю. Что там в детстве происходило, убей не помню. Отец не пил два года, вроде, а нет, в мой год, когда на северах были он же в запое был. Ну в период о-8 месяцев мог и не пить. Тогда получается у меня два папы. Причем не обязательно один трезвый, другой в скотском состоянии. Все еще интересней. Алкоголизм - это распад личности. Человек меняется как Джекил и Хайд. Причем когда и насколько непонятно. Если выпил - Хайд, трезвый - Джекил - все понятно. Но вот фигвам! Трезвый алкоголик может быть невыносимым занудой, достающим всех одним своим присутствием и постоянными требованиями внимания к своей супер-персоне. А пьяный - может быть интересным собеседником, когда Сократ отдыхает. Но сюдя по всему, я больше воюю с социумом. Терпеть не могу все эти правила, особенно традиционные праздники, когда явка обязательна и надо сидеть за столом и мыть кому-то кости, а мне это неинтересно. Или домостроевское распределение ролей в семье. Да купи ж ты, блин, посудомоечную машину и руки у жены будут нежнее и ругани меньше! Нет, блин, заработать не умеем, зато умеем мозг выносить! В общем, я думаю, я таки борец, причем неисправимый, не хочу жить по правилам, меня такая жизнь убивает))). Хочу жить по своему сценарию, и мужчины у меня поэтому своеобразные. Не типичные. Ну или типичные, но не семейных типов. Такой может подарить отпуск, приключение, да хоть туже посудомойку, а потом экономить на чем-нить. Меня привелекает все порывистое и откровенно тошнит от всего планируемого. Особенно, когда это вот так: Розетта опаздывает на полчаса и крадет мои полчаса, потом еще 20 минут, в течение которых я ее отчитываю за опоздание итого за 8 месяцев она украла у меня 120 часов, за это время Гете Фауста написал! Блин, да садись и пиши, пока она опаздывает! Чего нудеть то, а потом обвинять в этом других. А не можешь, так нечего валить на то, что кто-то там часы украл! В общем, не люблю я мужчин))) или вообще людей. Сужу жестко, ныть не даю, предпочитаю действия, любые рассуждалки без конкретных действий воспринимаю как нытье. И прикол в том, что ВСЕ мои мужчины, в том числе отец очень любят потрепаться, ВМЕСТО действий. На себя посмотрела - нет я не такая, я человек-действие, трепаться тоже люблю, но слова у меня с делом не расходятся. Ну как-то так. Видимо что-то накосячили в период 0-8 месяцев. Что не удивительно, отец разводился тогда, все семейство дружно было против и пилило матери мозг, а поженились они за месяц до моего рождения да еще и жили с бабкой-дедкой с маминой стороны - а вот это капец! Жили недолго, правда, вроде месяца через 3-4 удрали к отцу, но там тоже весело - 5 человек в комнате. Предки за шкафом жили. В общем самое оно для гармоничных отношений! Алл, у меня по этой причине квартира упорно не меняется или потому, что я подсознательно не хочу взрослой становиться? Мелкой то удобнее... А то ведь больше 20 лет я пытаюсь что-то сделать, чтобы уйти от матери. И фиг.... Неспроста это. Ну это уже офтопик, сорри. До встречи.

1. раньше вообще было плохо - я как бы шарахалась от них что ли, и вообще у меня повышенная тревожность была. лет наверное в 22-23 после первых серьезных отношений стало полегче и помягче. после лучезарной стало еще лучше. ушла и зажатость, и неуверенность и какой-то внутренний стыд что ли. доверять правда до сих пор бывает сложно порой. но работаю над этим. помощь просить сейчас умею и принимаю ее. все намного хуже когда дело доходит до своего мужчины)) вот тут бедлам. у меня и подозрительность повышается и страхи вылазиют. и я заведомо жду когда меня предадут. так и сливаю свои отношения.

За пределами так называемых "отношений" - всё прекрасно, общаемся с мужчинами нормально и хорошо. Помощи просить у них - нормально, правда, есть некоторые отличия. Слушаю и уважаю тех, кто этого заслуживает, старшего шефа, например, критиковать и подвергать его слова сомнению - да никогда. Ему же и доверяю безоговорочно, и он об этом знает. Он - первый, кто меня поддерживает сейчас, утешает и ободряет - сложная операция впереди. И с остальными сотрудниками всё нормально и хорошо. А про "отношения" - жуть с ружжом.

уклоняюсь и избегаю общения с мужчинами.легко просить о помощи и разговаривать,но довериться мужчине ,как впрочем и любому незнакомому человеку,очень сложно. легкое общение это уже наработанный навык во взрослой жизни.попытки понять себя,разобраться с вопросами -а почему у меня не так как у других и пр.