Что принесет Вам любовь отца

Я своего отца не видела 20 лет. Я говорю себе, что мне все равно, что он не интересовался и не интересуется моей жизнью, но скорее всего это неправда, иначе не ревела бы я слушая медитацию Прощение родителей.
Любовь отца дала бы мне чувство защищенности в детстве и сейчас; я бы с удовольствием шла к нему за советом; я бы больше проводила с ним времени тогда и сейчас.
По волшебству количество мужчин рядом со мной перешло бы в качество; мне не было бы стыдно рассказывать об отце; мне перестало бы казаться, что этот мир переполнен женщинами, я бы увидела, что в нем есть много достойных меня (да, у меня высокое мнение о себе) мужчин.

1. Сейчас мы как два друга. Я ощущаю его как друга, а не как отца.Уважение и принятие, Сожаление, что наши совместные проекты пока не реализовались.  У него как- то проскочипо в разговоре, что у меня ничего не получается, хотя он сразу же сделала поправку, что это его проблема- не моя. Я его любимая дочь, и его вторая жена ревнует его по отношению к их общей дочери.
2. Любовь отца важна, так как она дает чувство защищенности, Я была отчуждена от его внимания в детстве 1) потому что не мальчик 2) у него была необыкновенно стрессовая работа. Я была как бы не нужна. когда не нужна- нет чувства защищенности.
3, Я успешна в карьере и личной жизни. Сейчас вылезают мамины проблемы, Папа проработан. Хотя на глубинном уровне ощущаю свою обособленность от социума в какой-то мере, на уровне "Я не из вашей песочницы". Хотела бы чтобы папа был рад моему появлению на свет в тот момент когда это случилось и взял ответсвенность за мое материальное благополучие.

1) В моих отношениях с отцом произошёл прогресс.Из поралельных, мои теперешние отношения с отцом перешли в разряд скупых и дипломатических. Всё общение сводится к "привет" и "как дела". 2) Отношения с отцом важны для меня, что бы чувствовать себя защищённой, полноценной, любимой и уверенной в себе. 3) Я спокойна и уверенна в себе, я лудше понимаю мужчин, меня окружают достойные мужчины.

Мои отношения с отцом? отец умер 22 года назад, теплые, у нас было всё хорошо, была полноценная семья, папа всегда о нас заботился, заботился о доме. Почему для меня важны отношения с отцом? ощушение себя полноценной личностью, важно что у меня есть отец, я знаю кто я и откуда. чтобы стало по другому если в ней появилось отцовской любви столько сколько необходимо? житейская мудрость, чувство защишенности, отсутсвие зависти к тем у кого есть живые отцы, отсутствие боли в следствие отсутствие отца. Мы всегда его помним и хорошие и плохие стороны, скучаем о нем нам его не хватает. И всегда думаем, а чтобы было если бы он был сейчас жив? и всегда кажется что почему-то всё должно было быть по другому...

отношения с отцом: 1. последние 15 лет перед его смертью их не было вообще. у меня была обида на него за то что он был такой какой был. В момент его смерти , да и сейчас стало очень жаль упущенного времени. 2.С детства была не уверена, а является ли мой отец моим отцом. Оказалось что да. особенности семейной истории. 3.пару раз был период оттепели, но очень не продолжительный.

PS. no v samom samom detstve - let do 6-7 y nas bili teplie otnoshenia, mi kypalis i boltali o dinozavrah i zdalekih zvezdnih civilizaciah! Eto bilo zdorovo! Kyda vse ywlo :(

1) Otnowenia s otcom: na dannij moment nikakie, mi ne videlis 7 let, zivem v raznih stranah. Inogda perepisivaemsa po sms tipa kak dela. On ranjshe pil. Sej4as ne pjet, no vesj neystroennij. Y menia k nemy zalostj i kakoe-to 4yvstvo otvetstvennosti za ego neystroennostj. A ewe kak-bydto stena. On kak-to izvinilsa za vse ego postypki, a ja ridala 4asa dva, a potom plavala i begala - pari vipyskala - ewe neskolko 4asov. Otnoshenia stali ly4she, miagche, no stena tak i ostalasj. Ja ne vospriniamy ego serjezno, net yvazenia, nichego ne bery (hotia on nichego eti godi ne predlagal - toljko v teorii). 2) Dlia chego nyzna lubovj: owywenie lubvi nyzno 4tobi 4yvstvoatj podderzky i zashishennostj. 4tobi videtj eto v drygih myz4inah toze. i 4tobi pozvoliatj o sebe zabotitsa i sniatj s sebia otvetsvennosti 3) Esli bi y menia bila vsa lubovj ja bi 4yvstvovala sebia bolee zawiwennoj, lubiawej, pozvoliala bi sebe bitj slaboj i ne trebovatj zashiti i podderzki, a prosto ee poly4atj. Mne kazetsa y menia ywla bi ljdinka iz serdca.

1. Мои отношения с отцом сейчас заключаются в том, что я избегаю общения с ним, живя в одной квартире. Потому что каждый день он приходит с работы пьяный, и на выходных тоже пьёт. И так было всегда. Маму он уже завел на тот свет. Всю свою злость сгоняет на нас, угрожает даже моим маленьким детям. Я никогда не слышала от него хорошего слова, одни упрёки, он даже снится мне в кошмарах . До 14лет я жила у бабушки, отца пратически не видела. Сейчас моя семья вынуждена жить с ним, потому что нет возможности снимать квартиру 2. Отцовская любовь для меня важна, чтобы позитивнее можно было смотреть на мир, чтобы поднять свою самооценку, добавить себе энергии, чтобы жить спокойно, не боясь его, потому что его нелюбовь пока что является основной проблемой в моей жизни 3. ЕСЛИ БЫ ВДРУГ В МОЕЙ ЖИЗНИ ПОЯВИЛОСЬ МНОГО ОТЦОВСКОЙ ЛЮБВИ - я бы смогла быть уравновешеннее, я бы смогла строить планы, смогла бы мечтать, быть радоснее, я бы знала, что у меня есть человек, которому можно доверять.

Какие у меня отношения с отцом? На данный момент отношения теплые,но не очень близкие,т.е. есть определенное стеснение,чтобы высказать свои чувства к нему,есть определенный стопор,чтобы сказать,что меня не устраивает в его отношении ко мне.Старшую сестру он воспринимает как-то всерьез, одобряет ее достигаторство. Сейчас я ,получается, как бы стремлюсь рассказать в больших объемах, чего я достигаю в жизни,потому что вижу, как отец гордиться,хотя не выражает этого открыто.Отец сам стесняется проявлять любовь ко мне,На близкие животрепещущие и волнующие душу темы мы никогда в жизни не разговаривали, у нас это не принято.

мой папа умер 20 лет назад. последние годы он с нами не жил. мама с ним развелась когда мне было 9 лет, он все время пил. Один раз, не помню сколько мне было лет, наверное я была подростком, в разговоре со мной и сестрой папа сказал, что я некрасивая, " но симпатичная". Я только теперь понимаю, что с тех пор я всегда была уверена, что раз я некрасивая, то я не достойна любви. В молодости у меня не было женихов, а после окончания учебы в институте меня познакомили с одним мужчиной, он мне не очень нравился, но выбора все равно не было и я вышла за него замуж. Я уверена, что папа меня любил, как умел.еще если я с ним ездила на море (мама оставалась дома с сестрой) то я там всегда была одна( папа с друзьями где-то был). один раз даже чуть не утонула, теперь боюсь воды, и чувствую себя брошенной, и от мужчин всегда жду, что они меня вросят или предадут, поэтому всегда сама первая бросаю.

1. С отцом сейчас вообще не общаюсь. Он развелся с мамой, когда мне было 3. После развода брал нас с братом на прогулки иногда, но провожая обратно, к самому порогу не подходил. Прощались метров за 200 до дома. На вопрос - почему, отвечал: вырастишь - поймешь. Боялся, наверное. Очень много грязи слышала в адрес обоих родителей - от мамы на отца и наоборот. Мама часто повторяла, что отец в скандалах перед разводом на упрек, что оставляет саму с детьми, отвечал фразой "да зачем ты ее вообще родила?". Из чего я усвоила, что мое рождение было для папы крайне нежелательным. От алиментов он уклонялся, шел на какие-то ухищрения с бумагами, и вообще никак не помогал. Мои с братом встречи с отцом ставали все реже. Со временем он стал только звонить раз в год на мой день рождения. Я выдерживала эту формальность минуты 2, после - обсуждение с мамой и\или бабушкой того, что "эта сволочь звонила, ни на копейку ничего не принесла". Потом был отчим, но там другая печальная история (уголовник, попытка убийства мамы в пьяном угаре, суды, новая отсидка, страхи- но здесь не об этом). В общем, отношение к отцу у меня негативное - бросил маму с двумя маленькими детьми, материально и морально не помогал, еще и обвинял маму в чем-то. У него давно другая семья, сын (мне даже сложно самой себе признать то, что у меня еще есть брат). И даже пренебрежительное отношение - мама рассказывала, как он беспрекословно слушался свою мамочку и вообще был бесхребетный, маме приходилось самой решать все важные вопросы. Сейчас пытается выходить на связь, но я не хочу с ним общаться. Он для меня совершенно чужой мужик, у которого совершенно нет авторитета, у меня даже "папа" не выговаривается. Даже не представляю, как и о чем с ним вообще говорить. 2. Почему для меня важна любовь отца- я бы чувствовала себя более полноценной, что ли, не половинчатой, могла бы советоваться по разным вопросам, чувствовала себя защищенной. 3. если все с отцовской любовью было идеально, я бы увереннее себя чувствовала в отношениях с внешним миром - с любимыми мужчинами, с коллегами по работе, с начальством.

отношения с отцом: Сейчас живу с родителями мамой и папой. У самой уже двое детей. С отцом отношения теплые. Именно теплые, так как проявления чувств и открытости в любви в нашей семье нет, все и так это знают… Когда я была подростком год или два было желание покончить жизнь самоубийством. Так не хватало любви и понимания от родителей. При всем при этом папа для меня остается самым замечательным мужчиной, да он закрытый, но он заботливый, любящий меня, моих детей иногда такой забавный и милый. Сейчас он в больнице после операции, я молилась за него, Слава Богу все в порядке, ощущаю пустоту когда его нет дома. Почему важна отцовская любовь: Папа - это первый мужчина, который меня любил и продолжает любить такой какая я есть со всеми моими тараканами. Этот то человек, с которым я всегда тайком и даже не всегда осознанно сравнивала своего мужа, с которым мы уже 13 лет в браке. Они разные, не знаю почему, я всегда думала, что девочки выбирают себе мужа по образу и подобию отца, но у меня так получилось. Мне важна отцовская поддержка, одобрение моих действий. Чувство поддержки, некого бэкграунда у себя за спиной, что придает сил и уверенности в том что ты делаешь. С возрастом понимаю, что мы с папой более близкие люди, чем с мамой. Мы понимаем друг друга быстрее, нет чувства зависти или корысти в отношениях. Чтобы изменилось в жизни (разных) сферах если бы отцовской любви было сколько ты хочешь: Я не знаю чтобы было. В целом мне грех жаловаться. Единственное, чего я бы хотела это большего проявления чувств между нами, открытости. Тогда и я бы была более открыта с людьми, имела бы друзей ( а сейчас их нет), могла бы открыто говорить мужу и не только, что мне действительно важно.

ОТНОШЕНИЯ С ОТЦОМ: -скоре отстранненые, всю жизнь на расстоянии. Он старается заботиться, звонить, но мы только наполовину родные люди. Всю жизнь жили порознь и даже в разных городах, общались только раз в год и поздравляли друг друга с праздниками. С возрастом отцу стало одиноко он больше стал проявлять участие и заботу (хотя бы звонить и спрашивать как дела и самочувствие). Я его люблю, как ни странно и очень хочу чтобы у него было все хорошо. ТРИ ПРИЧИНЫ ПО КОТОРЫМ ВАЖНА ОТЦОВСКАЯ ЛЮБОВЬ: 1. Чувство, что тебя любят родители - базовое. КАк-то хочется чтобы тебя любили, от этого спокойно и легко, больше уверенности во всем. 2. Любовь отца, наверное, должна давать чувство защищенности. 3. Скорее всего, женщина, которую любит (любил) отец более яркая, уверенная в себе. ЧТО ИЗМЕНИОРСЬ БЫ,ЕСЛИ БЫ БЫЛО БОЛЬШЕ ОТЦОВСКОЙ ЛЮБВИ: Было бы меньше зависти в дестве подружкам у которых любящий папа и крепкая семья, ощущение полноты семьи, счастья, радости, меньше рефлексии по любому поводу, меньше тревожности, больше радужных воспоминаний о маме и папе, меньше чувство стыда за своего родителя. С другой стороны, если бы не антиреклам отца, у меня не было бы такого сильного желания создать крепкую семью на всю жизнь и чтобы у моих дочерей и сына был любящий заботливый отец - каким является мой любимый супруг.

ОТНОШЕНИЯ С ОТЦОМ: -скоре отстранненые, всю жизнь на расстоянии. Он старается заботиться, звонить, но мы только наполовину родные люди. Всю жизнь жили порознь и даже в разных городах, общались только раз в год и поздравляли друг друга с праздниками. С возрастом отцу стало одиноко он больше стал проявлять участие и заботу (хотя бы звонить и спрашивать как дела и самочувствие). Я его люблю, как ни странно и очень хочу чтобы у него было все хорошо. ТРИ ПРИЧИНЫ ПО КОТОРЫМ ВАЖНА ОТЦОВСКАЯ ЛЮБОВЬ: 1. Чувство, что тебя любят родители - базовое. КАк-то хочется чтобы тебя любили, от этого спокойно и легко, больше уверенности во всем. 2. Любовь отца, наверное, должна давать чувство защищенности. 3. Скорее всего, женщина, которую любит (любил) отец более яркая, уверенная в себе. ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ БЫ,ЕСЛИ БЫ БЫЛО БОЛЬШЕ ОТЦОВСКОЙ ЛЮБВИ: Было бы меньше зависти в детстве подружкам у которых любящий папа и крепкая семья, ощущение полноты семьи, счастья, радости, меньше рефлексии по любому поводу, меньше тревожности, больше радужных воспоминаний о маме и папе, меньше чувство стыда за своего родителя. С другой стороны, если бы не антиреклама отца, у меня не было бы такого сильного желания создать крепкую семью на всю жизнь и чтобы у моих дочерей и сына был любящий заботливый отец - каким является мой любимый супруг.

1)На сегодня отношения с отцом спокойные, уважительные, но на дистанции... Я живу в другом городе, стараюсь помогать когда просит, но сильно близко "к душе" не подпускаю. Созваниваемся редко, по делу, приежаю домой раза 2 в месяц. 2) Мне важна отцовская любовь потому что: 1.хочется ощущать тепло от него, потому что он единственный такой человек- отец, и никто его любовь отцовскую не заменит. 2. это придает мне уверенности, духовной крепости, ощущения что все хорошо. 3. его любовь как оазис в пустыне, как надежный тыл в нашем мире. 3) Если бы отцовской любви было бы непомерное количество в моей жизни, то я бы возможно выбрала другой род заработка, работала бы с ним в одном предприятии, жила бы в томже городе, может быть вышла бы уже наконец замуж, имела детей...

1. Сеголняшние отношения с отцом. Отсутствие общения, натянутость. Он меня раздражает и иногда даже бесит, причем чем больше он старается мне угодить, тем больше эта его удоливость и робость меня раздражает. Раздражает его помощь, потому что абсолютно все, что он делает для меня, кажется мне нарочитым и требующим благодарности, и я агрессивно огрызаюсь на него, мысленно желая его задеть. Раздражает, что он не участвует в глубоких разговорах, и вообще всегда уходит, когда разговор начинает идти о чем-то важном для меня. Каждый раз обижаюсь на это. Словно он делает это демостративно. КОгда я захожу в комнату, где есть он, он тут же уходит, когда он - я делаю так же. Не можем находиться рядом, большое напряжение, натянутость в воздухе. Он мне кажется абсолютно непробиваемым, таким челвоеком, с котрым невозможно поговорить. А если воможно припереть к стенке и заставить говорить о чувствах, говорить серьезно о каких-то проблемах в отношения, он очень недоволен, старается свернуть разговор тут же, уйти. В общем, он меня бесит.) и я это в себе давлю, как могу, но не получается - раздражение не уходит, старые обиды как были, так и есть, и поэтому я просто стараюсь его как меньеше видеть и слышать. 2. Три причины, почему важна любовь: 1) его отношение ко мне проецирцется у меня на саму себя: он уважает - значит, я достойна уважения. Он как абсолютно непререкаемый авторитет. 2) я хотела в детстве, чтобы он защитил меня от мамы и спас меня, а еще доказал ей, что она неправа, когда обвиняет меня в том, что я плохой челвоек. в общем, это все. 3. Что бы произошло, если бы он меня любил. Я была бы более увереной. Любовь в моем прдеставлении - это близкие, доверенные, искренние разговоры. И у меня тут же улучшились отношения с мужчинами. Не было бы зависания с женатым, потому что в нем я пытаюсь увидеть и добрать папину любовь, которой у него тоже ко мне нет. ДУмаю, он мне просто стал бы не интересен. Я бы спрашивала у папы мотивы поступков и поведения мужчин, о бы мне их объяснял, и советовал, как поступать и вести себя с мужчинами, советовал мне хоршего жениха, и наверно, поддерживал бы меня во всем. Наверно, я была бы уже замужем за прекрасным мужчиной. И всегда чувствовала бы поддержку - если что, папа ащитит. Я бы рассказывала ему о своей работе, и у меня не ыло бы ощущения, что я одна на амбразуре в этом мире, и никто меня не может защитить. Не было бы этой безумной усталости от жизни, когда ничего не хочется делать, но делать надо, и в результате все делается в последний момент , ночью, и я не высыпаюсь и снова нет сил. Я бы больше себе позволяла удовольствий, так как знала бы, что папа меня в них поддерживает. А так у меня всегда есть жучок внутри меня, который говорит - раз нет голоса поддержки, то не надо это делать, вдруг накажут потом. И будет еще хуже. Лучше отсидеться. Вот так и сижу, и жизнь проходит мимо. Я бы с одной стороны была очень активной, а с другой - не напрягалась и была бы позитивной и веселой. Как-то так... 3.

1. ОТНОШЕНИЯ С ОТЦОМ-В настоящее время отец уже умер. В детстве мог и ударить и накричать. В этом он не сдерживал свои эмоции. Мог сказать, что ему не нравится как я одеваюсь, как я что-то делаю медленно, то есть плохо. А мог принести полевых цветочков, какую-нибудь конфетку и сказать, что это лисичка передала лично для меня.2. ПОЧЕМУ МНЕ ВАЖНА ОТЦОВСКАЯ ЛЮБОВЬ? - Да это как стена дома, как надежный тыл, надежная защита эмоциональная. Его любовь важна для моей самооценки и моей профессиональной успешности. 3. ЕСЛИ БЫ ВДРУГ В МОЕЙ ЖИЗНИ ПОЯВИЛОСЬ МНОГО ОТЦОВСКОЙ ЛЮБВИ - то наверно я бы по другому выстраивала свои отношения с людьми, не позволяла бы им кричать, научилась бы выстраивать границы. Да и наверно у этих людей даже бы и мысли бы не возникало поступать со мной непорядочно.

Мой папа умер 16 лет назад в возрасте 61 года, а мне сейчас почти 53 года. Мама с папой развелись когда мне было почти 19, а брату младшему почти 14 лет. Мама долго боролась с пьянством отца, но всё было бесполезно. Он себя алкоголиком не считал, говорил: я хочу-пью, хочу- не пью. Типа, он может себя контролировать и вовремя останавливаться. На самом деле всё было совсем по-другому. Он мог не дойти до дома и упасть под забором и уснуть там. Он кидался за мамой с ножами и топорами в нашем с братом присутствии. Он ревновал её ко всем подряд без всякого повода. Когда в очередной раз мама сидела и плакала навзрыд вспоминая свою долю, я еще школьница, сказала ей: "Хватит выть, собирайся и давай уедем, куда-нибудь, подальше отсюда". Мы собрались и уехали втроем от папы, его получается бросили на произвол судьбы. До этого мы жили в двухэтажном особняке, а на севере мама с братом жили в маленьком балке-половинка вагончика. Я в это время училась в техникуме и навещала папу. Когда приезжала, он просил у меня денег на бутылку, я естественно, ему не давала, и он меня обзывал матом, ему не нравилось, как я одевалась, как красила глаза, волосы, ему ничего не нравилось во мне, он говорил, что я раскрашенная похожа на "проститутку" и одеваюсь я "так же". Постепенно отец деградировал всё больше и больше. Но когда меня спрашивал кто-нибудь о папе, я старалась вспоминать о нем только хорошее- он очень любил маму, он был однолюб, а она его совсем не любила, его это очень бесило. Вообще на работе его раньше ценили, он был даже рационализатором, мастером цеха никелевого завода. Не каждого из рабочих назначают на такую должность. Он выписывал очень много газет и журналов, был начитан, с ним было всегда интересно, мы с ним играли в шахматы(это он меня научил) и шашки, мы ездили с ним на мотоцикле, даже один раз перевернулись(нам повезло, всё обошлось без ран и ушибов, и никто не узнал), он брал меня с собой на стадион, приучил к спорту, я любила кататься на коньках, бегать на лыжах, благодаря ему, он был спортсмен. Потом уже постарше, мы разгадывали с ним кроссворды. Он первый на нашей улице купил телевизор, еще ни у кого не было телевизоров, вся улица к нам ходила смотреть ТВ. Папа первым на нашей улице сделал паровое отопление в нашем доме, а потом все соседи приходили, смотрели схему и тоже монтировали отопление. Папа первый на улице сделал теплицу, за ним все начали делать. Мне нравилось гордиться своим папой. Но его пьянка всё перечеркивает. Как увижу какого-нибудь пьяного, меня просто начинает колотить от бешенства.Под конец жизни папу мне пришлось забрать к себе, я жила в другом городе. Муж мне сказал: "Или я или папа.Куда хочешь, туда и девай своего папу-алкаша, мне он не нужен". К тому времени папа был уже одноногий инвалид, который к тому же писал под себя. Сначала папа долго лежал в больнице, почти во всех отделениях, пока я его не определила в "Дом пожилого человека". Я к папе ездила на велосипеде, даже зимой, хотя у нас в доме была машина, возить меня на машине никто не собирался. Вскоре у папы случился инсульт, затем еще несколько раз, затем полный паралич и смерть. Мои дети сказали моему мужу такие слова: "За то, что ты маму заставил сдать дедушку в "Стардом", когда ты станешь стареньким мы тебя тоже сдадим в "Стардом". Эти слова были сказаны на полном серьёзе. Может эти слова и сыграли решающую роль в том, что мой муж почувствовал себя ненужным в нашем доме и ушел к другой женщине. Для чего нужны отношения между дочкой и папой?

Здравствуйте, Алла! Вы очень энергичная и открытая женщина, ваши видео наполненны энергией и заботой. Чувствуется, что вы хотите помочь и вам нравиться это дело.Вы на своем месте. Спасибо вам за вашу работу. А теперь об отношении с моим отцом. Его уже нет почти 5 лет.И осталалось только сожаление, что я имела отца, но совершенно не такого, как хотела. У нас в семье вообще с ним не считались, хотя его и нельзя было назвать дураком. Со стороны я видела как он общается с другими людьми ...вежлево, уважительно. А дома всегда был недовольным, ругался по любому пустяку, обзывал, унижал меня и моего брата,маму.. Он никогда не радовался за нас, мы никогда с ним не розговаривали по душам, редко ели вместе за столом, никогда никуда не ходили и не ездили вместе. Он был, но его как бы и не было, если нужно было принимать важные решения... Если мы добивались каких - то успехов, то он всегда говорил, что это все чепуха и мы придурки, жаль что люди не видят этого!! И тогда я ненавидела его и хотела, чтобы его не стало.Я желала ему смерти. Сейчас я пересмотрела всю свою жизнь и жизнь моего отца тоже. Я его простила и понимаю, что он был не виноват, потому что по-другому не умел вести себя. У него было сложное детство и он тоже страдал... 1. Его любвь мне важна, чтобы почувствуовать мужскую заботу, силу в защищенности, что есть кто-то, кто может выслушать и дать мудрый совет. Кто может научить искусству любить мужчин и людей вообще. Кто может принимать участие в моей жизни и радоваться, что я есть.Просто уметь общаться с мужчиной , как с важным человеком в жизни. 2. Если бы отец больше любил меня, то я была бы счастлива, что он просто есть и он понимает меня, радуется за меня. Я бы научилась лучше понимать мужчин и вообще,что важно в жизни, а на что не стоит обращать внимания. Я была бы счастлива, что есть родной и близкий мне человек. И моя жизнь с мужчинами сложилась бы по-другому. С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, какой он был и благодарю Господа Бога за того отца, которого он мне дал!

1. В данный момент у меня стабильные деловые отношения. отец мне помогает строить дачу (или я ему). Когда мы вместе - то понимаем в большинстве случаев друг друга с полуслова. Я говорю, что мне хотелось бы иметь на даче - он подхватывает и делает. Он учит меня мужским делам - как правильно гвоздь забить, или что-то в таком духе (построить дачу была моя идея). Но иногда он понимает, что я не мужчина, не могу делать что-то как мужчина - и ругается, бесится. Зимой когда работы совместной нет - мы общаемся мало. Вообще мой отец очень спокойный человек, не лезет с распросами, не задает лишних вопросов. Иногда мне кажется, что ему все равно - где я, что со мной, и так далее. Если ему надо помочь - он приходит и говорит - помоги. Если мне что-то надо от него - он тоже не отказывает. 2. Почему мне важна отцовская любовь? Как-то одно время был момент, когда я понимала что отец меня любит просто так, ни за что...и мне тогда понравилось это состояние - состояние безусловой любви...Может быть я и ищу ее в жизни и не могу найти... 3.Если бы отец больше любил меня, или бы у нас было более тесное общение - я думаю, что я могла бы обратитьтся к нему с любым вопросом...как к мужчине....мы бы проводили больше времени с ним...(но он уставал после работы, и только отдыхал на диване).

1. у меня в жизни не было отца, так уж получилось что я его не знаю. Они расстались очень рано и мама запретила ему со мной общаться. итог неутешителен мать сделала все чтобы заменить мне отца, и чтобы я вообще о нем не думала. в детстве кстати я о нет вообще не думала. стала думать серьезно наверное последние два-три года когда стала сама меняться и отношение к мужчинам стало другое. и еще я стала думать что неплохо бы узнать его, там вообще какаято темная история. мама никогда не говорит толком о нем. и я понимаю что если я затрону эту тему - это будет буря в семье. но мне хочется этого, чтобы лучше понять себя. у меня сейчас такое ощущение как будто часть меня нет. хоть мне и страшно все это затевать. 2. мне важна любовь отца, чтобы : - чтобы почувствовать себя еще более уверенное в себе - научиться строить отношения с мужчинами правильно - стать полноценной и избавиться от страхов 3. мне страшно и больно когда я думаю об этом. мне кажется что это невозможно - любовь отца. ведь я ее никогда не знала. я чувствую протест мамы. я боюсь разочароваться в нем а вдруг он не окажется папой-героем и вдруг вообще меня не примет. тогда я снова буду ощущать это ощущение брошенности. даже колени задрожали и слезы навернулись. эх, чувствую что это будет самый тяжелый тренинг. и мне будет стоить больших сил!

отношения с папой: в самом детстве отношения были достаточно неплохие. бывало даже папа баловал меня. я чувствовала себя девочкой. любви никогда особо не проявлял, не обнимал, не говорил ласковых слов, не проявлял нежности и уважения ко мне как именно к девочке. если мы ругались с братом, то защищал брата, а на меня говорил, что меня дурной характер, что брат намного лучше меня ( а я была отличницей, работать рано начала, а брат хулиган, грубиян, избалованный эгоист). Я очень боялась прихода отца с работы- он постоянно за все критиковал, и угодить ему было невозможно почти. Говорил, что я ленива, что не помогаю маме по хозяйству и часто сравнивал с девочкой соседкой, которая и ремонт сама делала и готовила хорошо уже лет в 18, а то и раньше. А я ничего этого не умела, меня ничему не учили и я была постоянно в каком то забитом состоянии, что мне даже и не хотелось ничего этого делать. 3 причины важности для меня папиной любви: 1. потому что он один из самых значимых для меня людей, и мне безумно не хватало его любви. 2. мне очень хотелось чтобы меня одобрял, поддерживал, защищал от мира сильный взрослый человек, чтобы мне было на кого опереться, чтобы я знала что у меня есть опора или каменная стена (хотя отца я не уважала, но все же ощущала сильнее меня)(и отношения с мужчинами сейчас очень напоминают это: я ищу в них опору, а они меня шпыняют и унижают. я ненавижу их уже. 3. мне нужна отцовская любовь, чтобы быть счастливой, чтобы ощущать, что я заслуживаю любви. если бы в моей жизни было достаточно любви отца: представила это и слезы, слезы и слезы. я столько натерпелась от мужчин, столько наревелась и нарыдалась, столько терпела унижений и отвержений, что у меня просто ненависть на отца сейчас появилась, когда я представила как все могло бы быть, как я была бы счастлива и сколько всего я бы избежала плохого. если бы папа меня любил, баловал, души бы во мне не чаял, считал бы своей принцессой, я бы с детства ощущала себя красавицей, была бы окружена мужчинами, выбирала бы из лучших, ведь я бы ощущала себя достойной самого лучшего отношения к себе. я бы счастливо вышла замуж за любимого мужчину, родила бы замечательных деток, мы бы вместе с мужем развивались, стремились к обеспеченности, счастью и уюту в доме. я ненавижу своего отца за то, что он меня лишил всего этого!!!!!!!!у меня было бы много друзей-мужчин и вообще друзей, на которых я бы могла положиться в любую минуту (чего мне сейчас очень и очень не хватает). я бы выбирала работу себе по душе, а не терпела бы работу, где меня ни в грош не ставят и унижают, только из за денег. я бы никогда не связывалась с женатыми мужчинами. и скорее всего была бы намного более здоровой чем сейчас. я ощущала бы себя защищенной, была бы в гармонии с миром, а следовательно счастливой и наслаждалась бы жизнью, любила бы себя. я возможно нашла бы себя в жизни и занималась чем то, что было бы мне очень по душе- пела бы наверное. а еще очень хочется путешествовать по миру.

1. Мой папа умер почти 20 лет назад. При жизни у нас были очень сложные отношения - частые скандалы ( я пыталась отстаивать свои границы, но он не хотел это понимать, и все стремился "стоять на своем", хоть мне было в ту пору 30 лет). У меня были на него очень сильные обиды, порой накатывала такая ненависть , что я желала его смерти. Последние 3 года я занимаюсь развитием, многое проработала, но что-то ещё сидит. Приняла его таким, какой он был, ведь у него было много хорошего, и он старался меня защитить так, как знал и умел. Просто он не хотел признать, что я выросла и имею право на свою жизнь и на ошибки. А ему было больно от того, что я тогда страдала из-за развода со своим мужем и пытался как-то уменьшить эту боль, но не понимал как это сделать, что в результате "этой заботы и любви" мы стали врагами при его жизни. Теперь я понимаю его, благодарю и люблю! И с последними"тараканчиками" разберусь! 2. Мне нужна отцовская любовь, чтобы: -чувствовать себя защищенной; -я могла доверять мужчинам; - раскрыла свои способности и потенциал. 3. Если бы у меня была любовь отца в полной мере, то: - я не мучилась бы и не комплексовала из-за внешности. - я была бы смелее в общении с другими людьми; - я бы полнее чувствовала себя счастливой и нужной; - я бы гордилась тем, что у нас дружная семья.

Спасибо, Алла, на эту тему я последнее время настойчиво думаю, а тут - раз - и твой курс. Почему-то сейчас это для меня значимо особенно. 1. Если бы он был жив сейчас - с учётом его болезни, инсультов, мы бы очень редко общались. Вне проблем - лечение, покупка продуктов, коммуналка, его домашняя безопасность - нам было бы не о чем говорить, увы. Парадоксально, но с его уходом и мама стала чувствовать себя свободнее, хотя они и любили друг друга, поддерживали. И я - последний человек из родных, кто видел его живым. Помню его взгляд, когда он сидя после выхода из комы на кровати в больнице, силился произнести моё имя. Наверное, по своему он меня любил, но его убеждения сделали нас, по факту, чужими людьми и это уже никак не изменишь. Три слова - отстранённость, "любовь-из-за-стены", потеря. 2. Про детство - много разного. За год до моего появления умер мой старший брат. Я не помню, чтобы к ожидаемому ребенку было какое-то особое отношение - в семье должны быть дети, и всё тут. Он военный, никак не сентиментальный, все силы уходили на службу. Меня маленькую он не старался понять, услышать - чаще критиковал и ругал, если я чему-то не соответствовала, "нормальному" в его пониманию ребенку. Любимой нашей игрой была "критика" - он брал мои альбомы и критиковал рисунки, а я смеялась, - это было, наверное, единственной игрой, где он оживлялся, она ему не надоедала, он знал, что говорить. Я не рисую сейчас вообще. Не могу. Помню, как на 8 марта в Германии я в 10 лет доказывала ему, что тоже женщина и имею право на поздравление - он вышел и вернулся с какой-то куклой, которую сунул мне в руки. Почему важна любовь - он не знал, что делать с женским во мне, как научить меня с этим управляться. Не то, чтобы "баба - не человек", просто средовое и военное - субординация должна быть, а тут я такая - общение на равных подавай. Почему мне важна была бы отцовская любовь и поддержка - я была бы более смелая и успешная; не связывалась бы с откровенным отстоем типа экс-мужа и не теряла бы годы в попытках дотянуть его до человека; верила бы в свою красоту и право на счастье. Будь у меня отец с другим отношением, который больше бы старался меня понимать и защищать - не связалась бы я с отцом дочери, но тогда и радости моей бы у меня не было бы... Да, вилка... 3. Ступор, тотальный ступор. У меня на место отца сейчас встаёт старший шеф, именно так он себя и ведёт - видит меня, мягко направляет, одобряет, советует, защищает. Вот такого отца мне хотелось бы иметь. Не знаю, подумаю об этом вечером - сейчас документ для него надо писать. Спасибо, Алла, это очень вовремя. И ещё - тебе очень идёт этот оттенок.

1.Я знаю, что он меня любит так как умеет, и я его люблю. Но в последнее время он меня почему то сильно раздражает, даже его присутствие. Я сама не могу понять, почему и мне за это стыдно. Он всегда готов мне помочь в решении моих проблем. Но мне всегда было обидно, что он хвалит других, а моими успехами не всегда хвалится. И мне всегда кажется что нужно быть намного лучше других чтобы заслужить его уважение. У меня было хорошее детство, отец со мной гулял, играл. Но в какой-то момент я от него резко отдалилась и сама не помню почему. 2.– я буду больше верить в себя - мне будет легче потому что я не буду гоняться за своими идеалами и буду воспринимать свои ошибки как опыт - уйдет напряжение в отношениях с отцом и я не буду боятся отношений с мужчинами 3. Я не буду так остро реагировать на критику отца. Я не буду бояться познакомить своего мужчину с отцом. Я стану смелее и начну пробовать исполнять свои мечты. Мы с папой сможем беседовать на различные темы, я смогу спросить совета. Уйдет раздражение и я смогу отвечать ему тоже любовью и уважением.

Здравствуйте, Алла! Спасибо Вам за интересную, как всегда тему. !1) К большому сожалению, мой отец умер 10 лет назад и мне его до сих пор очень не хватает. 2) Меня папа всегда любил. Я была единственной дочкой, а папа всегда занят-был зам. директора крупного завода, приходил с работы очень поздно. О моей учёбе и поведении папа узнавал у мамы. И всегда меня поддерживал, никогда не наказывал. Помню, я его чем-то обидела и единственный раз я увидела,как папа плачет. Помогал всем многочисленным родственникам-с квартирой, устроить в детский сад, с переездом, с работой. Старался для семьи всегда, а мама мне на него наговаривала тихонько-что он погуливал и поэтому она не родила мне брата. Но я ей не верила, потому что папа для меня всегда был другом. Он был очень красивый, любил, когда приходили гости. Для себя я решила, что рожу столько детей, сколько захочу сама, а не мой муж. Все сбылось, у меня двое детей, но муж был заслуженный мастер спорта межд. класса и рано умер. И папы нет. Мне 48 лет и я очень хочу найти любимого мужчину. .3) У меня было много отцовской любви, я чувствовала поддержку отца, но мало с ним общалась. Сейчас у меня свой сценарий жизни и я хочу найти мужчину, который бы поддержал его. Иначе он будет меня раздражать... меня интересная работа, я к.т.н. и работа полностью заменила мне личную жизнь.А хочется в мечтах встретить мужчину моей мечты....

Алла,СПАСИБО!!!Это очень ВАЖНАЯ тема в жизни каждой девушки,женщины.девочки!!!

Так уж случилось,что я познакомилась со своим папой ,когда мне было 27 лет.Росла без папы и как и все такие девочки .конечно завидовала подругам,у кого была полная семья.Своего папу я всегда придумывала,моя мама запретила ему со мной встречаться.У него быладругая семья,там сын и дочь. Вот уже скоро 10 лет,как его нет,но я часто с теплом и нежностью вспоминаю те годы,когда мы познакомились и уже регулярно общались. Но не все было оценено тогда.когда теряешь-тогда начинаешь ценить. Со своими братом и сестрой я общаюсь и сейчас,особенно теплые отношения с сестрой. У меня уже взрослые дочери и есть внуки.Но и у меня не все сложилось,мы развелись много лет назад.Но я сделала все,чтобы мои девочки всегда могли общаться с папой,хотя сам он только с появлением внуков смог понять как это ценно.

Конечно,многое пересматривается и передумывается и я поняла.как много я не знала о себе не общаясь со своим папой и как много узнала,но очень много осталось без ответа. Ведь давно уже известно .что девочки=есть продолжение своего папы,являются его продолжением,его клеточкой.

Теперь с нетерпением буду ждать следующего Вашего урока. Спасибо Вам,что так широко раскрываете эту тему.

.

Сейчас моему отцу 78 лет, он неизлечимо болен, хотя болезнь пока себя почти не проявляет. Тем не менее, наши отношения с папой очень изменились - мы поменялись ролями: Теперь я о нем забочусь, а он с благодарностью принимает мою заботу. Кажется, сейчас он начал понимать, что мы с ним - самые близкие родственники. Он всегда был очень сдержан в проявлении эмоций, поэтому все детство (да и позже) мне приходилось доказывать, что я достойна любви. Но ощущение того, что меня любили за какие-то достижения, осталось... Почему так важна любовь отца? - Потому что это первый и главный мужчина в жизни девочки, который формирует ее самовосприятие как женщины. Он учит ее давать и принимать любовь, учит строить отношения с другими мужчинами. Мой отец наверняка любил меня, ведь я его единственная дочь, во втором браке он не захотел больше детей, т. к., по его словам, у него была я. Однако он никак не проявлял свою любовь, поэтому я выросла страшно закомплексованной, неуверенной в себе. Даже сейчас, пройдя через 2 брака, я иногда ловлю себя на мысли, что в меня невозможно влюбиться и стараюсь избегать отношений, чтобы не быть брошенной... Если бы в детстве меня любили просто за то, что я есть, наверное, моя взрослая жизнь сложилась бы иначе...

Добрый день! Алла, Вы затронули самое то, чего у меня никогда не было-любовь отца. Об отце я знала, что он существует - увидела его когда мне было лет 7 и подумала и вот это есть мой отец? Мне было 8 лет, когда с нами стал жить отчим. Но я плохо помню его любовь ко мне - кроме как постоянных разборок их с мамой. Из дома убежала, чтобы не знать и не видеть, сразу же после окончания школы. Когда приезжала в гости - его как будто и не было - он молча делал домашние дела и я не помню наших бесед с ним. К сожалению, не получив отцовской любви ни в детстве, ни потом. 1-если бы я получила отцовской любви по жизни - научилась бы выбирать мужа. Замуж вышла, хотелось семью - детей. В итоге детей воспитывала сама - была им и мама и папа и дедушки и бабушки, а вот себя любить и уважать не научила. 2-не получив отцовской любви - и отношения с мужчинами не получаются. Я по натуре очень добрая и они это чувствуют подсознательно, используют корыстно. А так хочется быть просто женщиной, которую мужчина любимый и понимает и уважает и поддерживает и родной по духу. Наверное всё из детства.

1. Сейчас отношения совсем не такие как в детстве. Сейчас папа по телефону говорит - я тебя люблю, целую. В детстве такого никогда не было. Были одни нападки и придирки - как он сказал, когда я уже повзрослела - он считал что мама любит меня больше чем сестру и брата младших, потому что я в детстве болела сильно и могла умереть, поэтому он восстанавливал равновесие. На самом деле бред собачий, потому что мама нас любит одинаково, зато у папы я была не в любимчиках. Конечно это сказалось на моих отношениях с мужчинами. Хочу сказать вам большое спасибо, Алла, и низкий поклон - но после Лучезарной моя жизнь круто изменилась и отношения с отцом в том числе. На мой 30 день рождения он подарил мне сережки из белого золота и жемчуга (скажу по секрету - за такую стоимость он даже маме подарков никогда не делал). Постоянно меня гнобил - когда ты наконец выйдешь замуж и родишь детей, а то может ты лесбиянка? вообщем как вспомню так вздрогну. Когда выполняла задания из Лучезарной (как раз про портрет мужчины) я была на море и встретила своего будущего мужа))) Сейчас уже у нас сыночек родился. Вообщем сейчас отношения хорошие и я чувствую что он как-то льнет к нам, т.к. у мамы мало женского, а ему как раз не хватает похвалы, поддержки, добрых слов. 2. 1 причина - это идентификация себя как женщины. Как к тебе относится твой отец, так ты будешь позволять относиться мужчинам. 2 причина -это самый первый мужчина, который закладывает представления обо всех мужчинах 3 причина - если тебя любят, то ты растешь свободным, тебе не нужно впадать в различные зависимости.

1. Мои отношения с папой сейчас: Прямых отношений с ним у меня нет уже 4 года. На данный момент успокоилась от обиды на него. Сейчас пустота. Он жив, здоров. Живем в одном городе, но не видимся. Были взаимные обиды, упреки на фоне родительского развода. 2. Для меня важна любовь папы 3причины Я понимаю, что в глубине души я его люблю. Люблю, как маленькая девочка любит обожаемого папу. Мне нужна эта безусловная родительская любовь, на которую я могу опереться и черпать ресурс Возможность принять себя безусловно Возможность развиваться имея эту опору, веру папы в меня 3. Что стало бы по другому в моей жизни, если бы мои отношения с отцом были гармоничными Я больше могу доверять миру, мужчине. Смогу поверить в себя и создать семью. Увереннее могу быть в отношениях Реализовывать свои мечты

На сегодняшний день мои взамоотношения с отцом... их нет. вообще. я с ним не поддерживаю связи. Сразу после развода (мне было 14 лет) пыталась поддерживать отношения с отцом, очень нуждалась в отцовской любви.. писала отцу письма.. очень эмоциональные, трогательные.. в ответ услышала... что ему очень понравилось мое письмо.. очень красиво написано. ему самому захотелось написать что нибудь эдакое.. отец восхищался стилем, слогом письма... но ничего не сказал по сути... Мне было безумно больно. Много лет не общалась. потом через сайт "одноклассники" меня нашла женщина. Попросила меня связаться с отцом, сказала что ему очень меня не хватает, он очень хочет со мною пообщаться. - позвонила. поговорили... Единственное что отец хотел мне сказать, что я должна знать, какая сволочь моя мать, и как она его бедного-несчастного, тогда 30 лет назад, окрутила, на себе женила. дальше я бросила трубку, и все. Мне было безумно больно.. было это лет 7 назад. я долгие годы жила с ощущением, что мой отец выродок. И я уродка. потому что я дочь выродка. Собственно с этим я попала к психологу, с которым работаю до сих пор. тему отца и взаимоотношений родителей разбирали неоднократно, сейчас я отца выродком не считаю, просто несчастным человеком. который не умел любить. точнее, не умел свою любовь выражать так, как бы этого хотелось мне.. он прекрасно умел манипулировать чувствами других людей, умел любовь покупать.. дарить - нет... а я.. я вся в папу. я абсолютно папина дочка.. именно потому мне сейчас так сложно.. учиться по новому воспринимать людей, взаимодействовать с ними.. не манипулируя.. очень сложно выражать чувства. какой бы я была будь у меня этой отцовской любви завались? и такой как мне хотелось... наверно я бы была более открытая, счастливая, любящая, уверенная в себе.. умела бы за себя постоять..

1 - оставляю без ответа, отец трагически погиб спустя 3 месяца после моего рождения. 2 - любовь отца важна, и особенно для дочки. Был бы у меня отец - не было бы такого количества комплексов по отношению к мальчикам, а потом и к мужчинам - это однозначно! 3 - если бы с детства я бы чувствовала любовь отца - я была бы счастливейшим ребенком на свете! Он так хотел, чтобы я родилась! И долго уговаривал маму, чтобы она меня оставила (она, наоборот, совсем меня не хотела, ей тогда уже было 36 лет и к тому времени у них с отцом были мой брат и моя сестра 12 и 10 лет)... и она меня родила, т.к. обожала отца и была с ним очень счастлива. Мама всегда рассказывала, что папа просто боготворил мою старшую сестру, видимо и меня ожидало то же. Однако...не судьба! Мамины предчувствия её не обманули: она осталась одна с тремя детьми на руках. Если бы отец был жив моя жизнь сложилась бы совершенно по-другому!

1. Мой отец умер 4 года назад, в возрасте 45 лет, поэтому никто не ожидал такого.Шел, шел, упал и умер. Я в тот момент была беременна, да и вообще я не люблю плакать на людях, поэтому я настолько сильно себя контролировала и переваривала это внутри, что даже не плакала ни на похоронах, ни на поминках. Мне казалось, что то что я сейчас чувствую это мое, я ни с кем не хотела делиться этим. Я точно помню как испытала тревогу, что забыла сказать ему, что он мне дорог. Мне даже сон приснился как я ему говорила об этом, и он мне ответил, Что знает это. В целом я принимаю все то что дает мне жизнь и смерть папы тоже приняла, я думаю иногда что мне его не хватает,но точно знаю что мне не хватает нечто другого, не тех отношений которые у меня были с отцом. Уже взрослая я не принимала его, я не понимала как можно так много выпивать ( При этом он нормально, адекватно себя вел. Просто работал в милиции и говорил, что не возможно голову освободить.) При разводе родителей я больше понимала отца чем мать. Я всегда ощущала себя не нужной в семье,но к отцу у меня было больше нежности. почему то и обид на него я помню больше. сейчас я стала тянуться к папиным друзьям, в смысле мне хочется встретиться посидеть с ними рядом, они взрослые, но все друзья семьи поэтому нормально воспринимают то что я прихожу к ним, прихожу и сижу, просто наблюдая как и к папе приходила.Просто чтобы побыть рядом,почувствовать что есть место куда я всегда могу прийти. 2.1) Вот . Чтобы чувствовать что ни смотря ни на что есть на свете человек мужчина который примет меня безусловно. 2) любовь отца это когда он мне может и хочет помочь в трудной жизненной ситуации 3) когда отец верит в меня и поддерживает. 3. Мне всегда есть возможность позвонить , встретиться с отцом и получить его поддержку, совет в сложной ситуации. Мне почему то пришла в голову мысль, что я бы проще относилась к мужчинам в своей жизни, меньше бы держалась за них, потому что у меня уже есть мужчина который всегда рядом. Я меньше буду ощущать одиночества в своей жизни, потому что смогу прийти к папе на праздники, а не сидеть дома одна. Я сейчас могу прийти и к маме,но рядом с ней я чувствую себя виноватой часто, что у нее жизнь не сложилась, что я оказалась не настолько хороша. А папа все воспринимал иначе,и с ним спокойнее.

1. Мой отец умер 23 года назад. Я не могла смириться с его потерей года три - боль была такая, что ничем не могла ее заглушить. Отец был для меня всем. Когда в детстве меня спрашивали, кого я больше люблю,- не задумываясь, отвечала: папу. Все свое детство я была окружена папиной любовью, я просто купалась в ней. При этом, в отличие мамы, папа никогда не надоедал мне своей любовью. Относился ко мне с уважением и пониманием. Никогда не контролировал, ничего не запрещал. Когда я стала девушкой и уехала учиться в другой город, наши отношения приобрели другой характер. Они наполнились удивительной нежностью: я могла часами расчесывать его волосы, сидеть у него на коленях, обсуждать с ним любые вопросы, даже те, которые не решалась обсуждать с мамой, просто молчать рядом с ним. Ни с одним мужчиной мне не было так хорошо, как с папой. Ни один из них не принимал меня безусловно и целиком, как папа. Ни один из них не гордился мною так, как папа. У папы был особый талант любить детей. Потом также сильно он любил мою племянницу и мою старшую дочь - баловал их, играл с ними, гулял, с особой гордостью рассказывал всем знакомым о их талантах. Вспоминая свои отношения с отцом и наблюдая за тем, как мой муж общался с нашими детьми, я всегда испытывала за дочерей чувство обиды. В моих глазах они оказались очень обделенными - ни тени того, что было у меня с отцом. Папа задал такую высокую планку любви, что ни один из знакомых мне мужчин никогда не мог до нее дотянуться. 2. Три причины, почему нам важна отцовская любовь чтобы знать, какие мы хорошие a priori, просто потому, что мы есть чтобы узнать, что такое любовь чтобы чувствовать себя защищенными 3. Что стало бы, если бы и сегодня у меня была папина любовь? Я думаю, я была бы в себе уверена, гордилась бы собою как женщина и как профессионал, у меня были бы другие отношения в семье и на работе. Без папы померкло все.

1. Есть родители, а есть родители-друзья. Так вот для меня папа - это папа, доверить что-то личное я ему не могу. Мне не хватало отцовской любви в детстве, тепла. Все, что я помню с детства - это меня постоянно за что-то ругали, иногда били, когда родителей не слушала или пыталась сделать по-своему. Сейчас смотрю как воспитывает моего племянника и понимаю, что так поступали со мной. Идеальный ребенок для него - это тот, которого посади рядом и он будет сидеть, ничего не делать и молчать. Если что-то хочется потрогать, побежать и т.д. начинается повышение голоса и т.д. Я и сейчас, когда такое отношение вижу, все мои страхи детства поднимаются. Сейчас мы иногда общаемся на какие-то общие темы. Я переехала жить отдельно и возвращаться обратно мне уже не хочется. Я знаю, что если я попрошу в чем-то помощи, что-то сделать по дому, он мне не откажет. Но нет у него понимания меня, моих интересов. Может сказать что-то вроде как и с целью помощи, но это очень для меня обидным является. 2. Для меня нужна любовь отца, чтобы: - я знала, что есть родной человек, которому я могу довериться и он меня не обидит своими словами; - чтобы тебя понимали и принимали такой какая ты есть; - было больше радости в жизни. 3. Если бы я чувствовала любовь отца с детства, я бы: - была бы открытой для людей с детства, а то я лет до 20 была просто замкнутым человеком - была бы женственной, которую я только сейчас в себе развиваю, а то всю свою юность - я пацанка, я в институте только с ребятами общалась - не было бы столько комплексов, касающихся сексуальности - была бы общительнее с мужчинами, не боялась бы их - доверяла бы людям больше - чувствовала бы себя счастливой, а не боялась бы его в детстве

В моей супружеской семье (сейчас произошел развод) я подвергалась физическому, эмоциональному и вербальному насилию. Я тоже страдала, что муж со мной мало разговаривает, не рассказывает мне о своих делах. Сейчас папа страдает от того, что я с ним не обсуждаю темы, которые интересны ему. Что мне открылось, после прочтения откровений девочек, так это то, что мой папа тоже агрессор. Была подобная ситуация, когда мама много лет назад опять же лежала в больнице, так папа очень сильно выпил и собрался идти на улицу гулять. Я его пыталась остановить, так он ударил меня кулаком в глаз. Муж тоже так себя вел. Я тогда очень боялась больше не за отца, а за маму, которая после онкологии лежала в больнице после операции. Я чувствовала свою ответственность за папу. Если закрыть глаза на все плохое, то мой папа мне всегда помогал. Вытаскивал меня из разных неприятных ситуаций, ездил за мной в милицию, ходил выручал в школу. В общем, боролся за меня как мог. Наверное, я не оправдала папины ожидания. Он тоже часто говорит (рефрен с мамой) - вот у того, дочь как дочь, вот эта - красавица, эта умница, а ты ... Двойные послания. Потом снова - нет, ты тоже у нас красавица. Правда толстая. 2 вопрос - Почему для меня нужна любовь отца ??? Хочу, чтобы он был моим единомышленником, я очень не уверенная в себе женщина. С большим трудом принимаю решения. Если бы папа меня поддерживал, подгонял (по доброму), стимулировал и мотивировал, мне было бы гораздо легче реализовывать свои желания и свои мечты. А он как-то отстраняется. Думай сама. Если бы от него шла ПОДДЕРЖКА моих целей и планов, я лучше себя чувствовала. Я живу с каким-то ОГРОМНЫМ чувством ВИНЫ. Ибо я не оправдала папиных ожиданий. Я даже когда звоню, чувствую себя очень ВИНОВАТОЙ. Вторая причина - Если бы со стороны папы было больше ДОВЕРИЯ, то я стала бы более раскованной, более раскрепощенной, чувствовала себя лучше. 3 причина - Сейчас понимаю, если бы я получила от отца ТУ ЛЮБОВЬ, которая мне был нужна, то я бы по другому выстроила свою жизнь, не вошла бы в бунт и не имела бы сейчас СТОЛЬКО проблем, какие я имею сейчас. Я наверное вышла замуж за другого мужчину, если бы чувствовала себя по настоящему ЛЮБИМОЙ.

Сегодня напишу только ответ на первое задание. Как сегодня складываются отношения с отцом. Мне 55 лет, отцу 87. На сегодня отношения с отцом взаимные обиды, претензии и терпение. Как говорит моя мама, я точная копия отца по своему характеру. Он страшный эгоцентрист, очень любит, чтобы у всех было такое же мнение, как у него. У меня сейчас своя жизнь, я как женщина пытаюсь развиваться в своей женственности, папа увлечен политикой, целыми днями смотрит телевизор, изучает политический курс страны. Мне это абсолютно не интересно. Папа говорит, что ему со мной не о чем говорить. Недавно у меня болела мама, я жила с ним, для него это было мучением. Мы сидели в разных комнатах, он перед ТВ, я перед компьютером, читая книги по созависимости, по отношениям между мужчиной и женщиной. Папа сказал мне, что он очень страдает от того, что у нас с ним нет никаких тем для разговора. Может быть я стала слишком зацикленной на "женских" темах, но для того, чтобы вникать в политику таким образом, чтобы это обсуждать, нужно время и желание. Мой папа балагур и любитель компаний, раньше, когда я составляла ему компанию, принимала участие в семейный застольях, выпивала вместе с ним, я была хорошей. Мы танцевали, он меня часто обнимал. Сейчас все изменилось. Дело дошло до того, что папа сказал, что лучше бы я умерла, что ему такая дочь не нужна. Правда на следующий день он был ко мне очень внимателен. Я всегда считала, что папа меня любит, поэтому мне было очень страшно услышать такие слова в свой адрес. Так что на настоящий момент - это ОБИДА, это ПРИНЯТИЕ его таким, какой он есть УСИЛИЕМ ВОЛИ

1.у меня был отец и отчим, их обоих уже нет, не знаю про какого отца писать, наверное на меня повлияли оба. Биологического отца я не помню, мама убежала от него в другой город когда мне было года 1,5, так что здесь только в памяти рассказы мамы и бабушки, все очень негативно: он пил, маму бил, в общем там вся семья кончила очень трагично- убийства, самоубийства, жуть, даже думать страшно и не приятно, он давно умер, а мы как -то оказались не далеко от его матери и решили заехать, мне было 25 лет, т.е. она меня видела малышкой, она нас(я, мама, мой муж и наш сын) не узнала. Встреча нас не оставила равнодушными, войдя я увидела свои первые фотографии в серванте, и она хранила мои пеленки.В это же время к ней приехали его вторая жена с их сыном , они тоже сразу разбежались и лет 15 не виделись, т.к. тоже уехали в другой город, и вот так без звонков и договоренностей мы все встретились.Она уже умерла, и все связи оборваны.Что я к нему чувствую : обиду, ненависть, безразличие, т. к. на могилку съездить не захотелось. А отчим пил, гулял-изменял, любви мы друг к другу не испытывали, на мои хочу он не реагировал, мама от него родила ,у нас с сестрой отношения хорошие, а в итоге они тоже развелись, в общем мама тащила нас с сестрой ,дом,быт, а он гулял, когда я подросла он как бы не взначай меня тискал, но дальше не заходило.Что я к нему чувствую: обиду, злость,отвращение. 2.для детей очень важна любовь отца, я видела у своих подруг хороших пап, мне было грустно и завидно, настоящий папа это поддержка, безусловная любовь, внимание, забота, свои первые отношения с мужчиной мы строим на аналогии родительских отношений, а у меня здесь протест, я себе сказала, что у меня будет хорошая семья, не пьющий, не изменяющий муж, в принципе пока все так и есть, через месяц у нас 20 летие совместной жизни. 3.было бы счастливое детство, счастливая мама, хороший пример семейных отношений, забота, поддержка, уверенность

Здравствуйте,Алла! Очень глубокие темы поднимаете, спасибо! 1. Сейчас мы живем отдельно. На расстоянии чувствуется его любовь ко мне и моя любовь. Он такой надежный сейчас. Взрослый :) Если прошу о помощи( что-то сделать в основном)- сразу же все выполняется. Независимо от средств и времени. Нет сейчас и никогда и не было понимания того, что я - лучшая. Любимая. Точнее,это никогда не озвучивалось в словах. Но я знаю,что он в душе именно так ко мне и относится. Слов мало от папы. Из-за этого чувствую постоянный укор, чувство вины. Я вообще рядом с ним какая-то маленькая, беспомощная. 2. Почему важна любовь отца? Только отцовская любовь ( ПО ВНУТРЕННИМ ОЩУЩЕНИЯМ) безусловная. Тебя принимают такой, какая ты есть. Очень хочется это прочувствовать, но что-то реально мешает. Хочется чувствовать себя СОВЕРШЕННОЙ Хочется черпать из постоянного источника любви, набираясь сил. Пока же это страх маленькой девочки перед чем-то большим и непонятным. Страшным. 3.- Жить в этом огромном мире было бы не так страшно - появилось бы ощущение, что я могу все, выросли крылья за спиной. - я бы перестала чувствовать свою вину.( сейчас только поняла -за что. В детстве я случайно прочла письма папы маме в роддом. Он спрашивал: Что, родилась девочка? Почему не мальчик? Видимо,тут я и попала :( )

1) Алла мои отношения с отцом очень изменились после твоих тренингов. Но тем не менее, я всё ещё не знаю до конца всех ключиков к своему отцу. Сейчас мои отношения с отцом очень даже хорошие. Очень дорогого стоит уже то, что папа уже несколько раз в этом году отмечал то, что я очень многого достигла и что он очень гордится мной. А я в свою очередь наконец-то сказала ему на словах, что они у меня с мамой самые лучшие родители. Отношения стали другими, всё очень сильно изменилось. Единственное, что мне не хватает, так это то, что отец не говорит открыто о своих переживаниях. Я не говорю открыто о своих. Сейчас мы живём далеко друг о друга и я рассказываю только о том, что хорошего происходит в моей жизни. Я знаю, что он переживает за меня. Стараюсь каждый раз подчеркнуть, что за меня нечего переживать, что всё у меня в порядке и т.д. На самом деле это так и есть, но есть много всего и другого о чём просто не хочется рассказывать. Но я знаю, что отец очень сильно любит меня. И свою любовь он выражает в своих поступках и действиях. Я понимаю только, что я его совсем не знаю, не знаю его настоящего. И от этого как-то больно на душе. Есть какая-то недосказанность и непонимание того, каким образом ему было бы наиболее комфортно, чтобы моя любовь выражалась. Всё сводится в основном к тому в наших отношениях, что отец что-то делает для меня полезного, и скорее всего хочет такого же отношения от своих детей. Чтобы ему помогали, почаще приезжали. Но за счёт расстояний, я не могу этого сделать чаще, чем раз или 2 раза в год. А по сути, основной причиной моего переезда оказалось именно то, что я бежала от отца. Всё детство отец очень сильно давил на нас. Говорил, что мы недотёпы, что мы постоянно спим, тормошил нас, хотел чтобы мы постоянно что-то делали на даче, помогали бабушке, ещё и попутно вели свой бизнес или какой-то заработок (хотя мы и понятия не имели что такое бизнес). Мы никогда не были хорошими детьми. Нас всегда сравнивали с другими и говорили, что вот у соседа дочки, так дочки...вот с кого нужно брать пример и т.д. Постоянно было чувство гонки за кем-то, а банально хотелось, чтобы тебя просто признали лучшим ребёнком на свете и полюбили такой, какая ты есть. Я бежала от отца только потому, что мне хотелось ему доказать, что я тоже на что-то способна, но находится рядом вместе было уже тошно, хотелось создавать что-то своё. Глядя на мою сестру сейчас, которая живёт в том же городе с отцом, я понимаю, что скорее всего это было правильное решение, т.к. не смотря на то, что она постоянно находится рядом и также делает для него многое, она всё равно остаётся плохой...Он её любит, и это видно, но таким образом он выражает свою любовь. Он часто жалуется мне на то, что её муж что-то не делает или что они вместе ведут себя не так, как ему хотелось бы. 2) Мне важна отцовская любовь наверное просто потому, что родители поддержка которых (моральная) очень важна и это единственные люди, которые тебя по искреннему любят и ценят. Люди, которым всегда полностью можно доверять. Для меня это действительно так, я их очень люблю и знаю, что они у меня очень хорошие. 3) Мои отношения с мужским полом складываются очень по разному... Вернее они только сейчас начинают налаживаться, а до этого во мне было очень много мужской энергии и я всё могла делать сама...Слишком гордой была и независимой. И конечно же я всегда сравнивала с папой. А папа очень многого достиг, и конечно же я всегда искала мужчину, который был бы похож или был чуть лучше, чем папа. Теперь я вот понимаю, что мой будущий муж он в какой-то степени на него похож :) (по своим делам и действиям). Основное, что мне сейчас мешает - это коммуникативные навыки общения с мужчинами на работе, переговоры с начальством и т.д. Здесь у меня пробелы. Да и вообще, с пониманием мужчин у меня всё очень сложно. Но я учусь. Так что я думаю, что я стала бы иначе строить отношения с начальством, с коллегами мужчинами. А также с любыми знакомыми мужчинами. Стало бы проще отношения строить со своим мужчиной. А также, я стала бы более женственной, привлекательной, научилась бы быть настоящей женщиной. У меня было бы больше любви и доверия к людям (папа привил мне привычку, что не все люди хорошие).

1)На сегодняшний день мои отношения с отцом ровные, приятные, ни к чему не обязывающие ни одну из сторон - раз в неделю видимся, пару раз созваниваемся, какие-то серьезные вопросы я с ним не решаю, да и он кроме самых общих тем не затрагивает. Ему приятны небольшие знаки внимания по праздникам, а я рада, что не должна больше выслушивать разговоры "за жизнь", весьма оторванные от реальности. То есть -- отношения дружелюбные, теплые, без сильных эмоций.Думаю, ему приятно осознавать, что у меня все хорошо, а я рада, что он здоров и вполне доволен. 2) Мне нужна отцовская любовь,потому что: - так я чувствую себя уверенней и не нервничаю по пустякам; - ощущаю надежный тыл и связь с родом; - его поддержка наполняет меня доверием к жизни и радостью. 3) Если бы у меня была любовь отца в полной мере, как я себе это понимаю, то: - я чувствовала себя настоящей красавицей; - уверенно бы строила отношения с мужчинами, не боясь остаться одной; - смело реализовывала свои мечты и желания в поездках по всему миру, создании своего дела и прочее; - не страшилась перемен и радостно родила деток; - уверенно, без обмана, высказывала свои желания и пожелания; - смело флиртую и чувствую себя сексуальной и притягательной.

Алла, привет! Ура! Дождались этого курса! Домашка: 1). Отношения с отцом сейчас. Отец умер 18 лет назад. Честно говоря его могилу не посещаю лет... наверное 10. Ну может меньше. Но я вообще не люблю кладбища и редко там бываю. Какое у меня к нему отношение? Ну когда умер, а он алкоголик был, я вздохнула с облегчением, мол мать отмучилась. Потом я поменяла отношение. Не знаю кто там отмучился, вопрос уже спорный, с такой гиперопекой запьешь нафиг)). А с др. стороны, жен то у него было толи 5 толи 6, не все же плохие... По своей деятельности сделал много. Даже при том финансировании науки (а то не сейчас, знаю о чем говорю, теперь то народ только грандами и живет, а госзаказы жмутся, а тогда наука не была дорогим хобби). По нам, по детям (я четвертая из официальных) тоже сделано немало. То, что у всех у нас какая-никакая крыша над головой есть - его заслуга. Мать моя профукала все в битвах за наследство)). Так что уважение, жалость, понимание своей на него похожести (тоже сложно доводить проекты до конца, а планов громадье - это есть). Со своими сводными братьями и сестрой нормально общаемся, но где-то лет так с 30 (моих)... хотя знаю их с детства. Дружим, но без фанатизма, скорее приятельствуем. Делить уже нечего - все поделено давно и довольно честно. За что благодарна: За отсутствие комплексов на предмет других детей. В этом плане у меня нет проблем, если у мужчины есть дети. Причем нет давно, у 1 мужа 2 детей, у нас с ним совместных не было, я нормально с его дочками общалась без запаривания и ревности. Такую ревность честно считаю полным идиотизмом - вот это отцовская заслуга, по маминой то линии (не ее самой, а родственников) чужие дети это не сильно комильфо)). Мелочь, не мелочь, а сильно облегчает понимание. Что у нас с отцовской любовью.. В детстве я честно настаивала на разводе родителей. Созависимость от больного человека - это не шутки. Когда весь график жизни подчинен вариантам в запое или нет - это Ж.. У моих мужей с алкоголем было разно. Первый нормально (как все, по праздникам и без фанатизма) , второй любил приложиться, алкашом не назовешь, но выходные, баня, приятельские посиделки... Хотя, если со свекром сравнить, но там свекровь притерлась и относилась к этому как к норме, там, это Донбас, там действительно нормальное явление, когда жены собираются в день выдачи ЗП мужей у предприятий, чтобы успеть отобрать то, что еще не пропито))). Хотя до деда моего и отца (понятно, что деда по отцовой стороне) им как до Луны пешком, таких сумм донбасские шахтеры не пропивали, даже если и зарабатывали))) В основном это било по деньгам. Зарабатывать умели все вышеперечисленные. А вот спускали по этому делу много, и не всегда только свои.. Как мой отец умудрялся еще квартирные вопросы при этом решать.. Ну за это респект. Сильная личность, однако)). Чтобы изменилось, если убрать алкоголизм? Прежде всего материальная сторона жизни. Причем в разы, даже в 10 раз, я бы сказала. Если все, что пропито, вложить в дело - мы были бы очень зажиточной семьей. А так - многие годы ниже среднего. Потом личная жизнь. В 15 лет сбегают из дома не просто так. Предполагаю, что нескольких тел травм можно было бы избежать. И окружение было бы другим. Совсем другим. Вернее оно таким стало бы раньше. Так стало лет в 20, но при этом гопье мое, родом из детства и шляния по улицам, лишь бы дома не быть, то мое тоже меня окружало. Скорее всего я была бы более солидной, образование было без опозданий в 3-5 лет (точно уже лень считать) и все то, что началось лет в 30, началось бы раньше. А больше наверное ничего бы не изменилось. За что еще благодарна? За любовь к походам, за интересные путешествия по многим местам тогда еще СССР, за море, за рыбалку-охоту-туризм - это все отец. Но с другой стороны, то, что я и только я дома была в состоянии прибить таки полку, вставить наконец стекло и т.д., то есть ВСЕ доделки мужской работы - тоже туда же, нАчать, то мы нАчим (как грил Горбачев), а вот доделать))). И вообще все это суетно))). Но уж если доделали - аллилуйя и не дай боже воспринимать как должное! А мать моя именно как должное такие вещи и воспринимала - мол мужик в доме, значит ножи поточены, проводка в норме, стекла целые, а если нет - то нехай так и стоит, пока дочь попу не поднимет, ибо больше некому)). Так что во мне могло быть меньше мужской энергии, если поменять отца. Как-то так.