Почему в семье Ж*па – Интервью для Национального Радио

Ведущая: Сегодня мы будем говорить о проблемах молодой семьи.

Честно признаюсь, эту тему у нас сегодня заказали мужчины. Потому что семейная жизнь оказалась далеко не сказкой. И не понятно, что с этим делать теперь.

Часто молодые жены очень хотят, чтобы и деньги были в семье. И чтобы муж все время возле нее дома сидел. И чтобы с ребенком помогал.

Я попросила психолога с нами обсудить эту тему. Алла Касаткина поможет разобраться и найти выход из непростых семейных ситуаций.

Итак, наша тема сегодня – проблемы молодой семьи. Как эти проблемы решать, а не скандалить.

Ведущая: Первый вопрос. Почему жена молодая хочет, чтобы мужчина постоянно был рядом. Постоянно писал ей, звонил, все рассказывал. Чтобы приносил кучу денег и почаще баловал ее. А на работу в это время должен был, по идее, кто-то другой вместо него ходить.

С другой стороны, у нас есть муж, для которого многое изменилось после свадьбы. От него постоянно чего-то ожидают и что-то требуют, пытаются его привязать к себе и дому, а он к такому не привык.

Сегодня нас консультирует Алла Касаткина. Она практический психолог, семейный психолог, коуч. И у нее есть много интересных и полезных советов, как для жен, так и для мужей.

Добрый день, Алла. Скажите, действительно ли так серьезны проблемы в паре и, на самом деле, проблемы ли это. Или просто кто-то из супругов накручивает себя, сожалея о том, что отношения не могут быть такими же, как были, когда они только встречались.

Алла Касаткина: На самом деле, это две большие разницы, когда мужчина и женщина просто встречаются и когда женятся. Особенно, если это молодая пара и у них первый брак.

Обычно перед свадьбой много эмоций, много чувств. Все такое бурное, как море перед штормом. Море радости. Есть напряженное ожидание, чем все закончится и что будет дальше. Пойдем ли в ЗАГС? Будет ли у нас семья? Он будет со мной или нет?

Есть много переживаний, с которыми женщина справляется обычно не сама. Ей есть кому рассказать, с кем поделиться и посоветоваться. (У нее есть подруги, мама, с кем она может обсудить свои переживания, сомнения, попросить совета. Она делает это отдельно от своего мужчины. Более того – большая часть ее эмоций, переживаний, сомнений, ожиданий для него полнейшая тайна! И даже можно сказать, что они находятся в разных лагерях – каждый действует в своих интересах)*

Когда же появляется семья, получается, что муж и жена уже действуют, как одно целое. И они должны найти общий язык между собой. Именно здесь и начинается самое интересное.

Ведущая: Давайте перед тем, как обсудить самое интересное, ответим на вопрос-комментарий слушателя-мужчины. Он говорит, что не стоит выбирать себе жену только по внешним качествам. Потому что это и есть первый шаг к проблемам. Что думаете по этому поводу?

Алла Касаткина: Слушатель очень точно подметил, что стоит выбирать не только по внешним данным. Не только потому, что она очень красива.

Ведущая: Да, бывает, выберут себе фотомодель, а потом претензии предъявляют «Где мой борщ?»

Алла Касаткина: Совершенно верно. Это одна из самых больших проблем.

Когда мужчина выбирает фото-модель, он должен понимать важную вещь. У женщины фотомодели подход к жизни «Я украшаю собой мир и все только ради меня». Такая женщина требует (ожидает)* от мужчины и окружающих служения ей. Надо очень много всего делать, чтобы ее красота сохранялась и сияла еще ярче. Ну, и еще принимать, что сиять она будет не для него одного.

А любой мужчина хочет, чтобы все-таки это было для него. И тут как раз начинаются ссоры.

Но проблемы не только в мужчинах.

- это уже типично женское заблуждение.

Часто такая ситуация как раз получается именно в молодых семьях. Потому что у нас сейчас половое взросление происходит намного раньше, чем эмоциональное и психологическое. Молодежь очень рано получает сексуальный опыт, но не имеет соответствующих возрасту психологического и эмоционального опыта. Потому часто женятся «взрослые дети».

Когда зрелые люди начинают жить вместе, они понимают, что семья – это не только праздник вечный. Семья – это обязательства, радости, горести. Это планирование общего сегодняшнего дня, завтрашнего, через 25 лет будущего.

Это как строительство дома. Оно не за один день получается. И даже когда вы уже построили дом, за ним надо ухаживать, его надо обживать, убирать, чинить, создавать в нем уют. То есть, он постоянно требует внимания к себе. Семья – это то же самое.

А, когда девушка считает, что если она вышла замуж – значит свою часть работы она сделала.(И за это ее ожидает награда, а не обычная жизнь.)* Ожидает, что теперь мужчина должен нажать кнопочку «ВКЛ» и сразу потекут откуда-то деньги. Сразу начнется праздник и жизнь, как в фильмах. Тогда-то и начинаются проблемы.

Получается, что очень хочется праздника (а его нет). И потрудиться, чтобы этот праздник в итоге появился – никто не спешит. (Происходит это не потому, что кто-то из супругов плох или не правильный! Просто у кого-то одного или у обоих нет опыта – как строить изначально их жизнь вместе – и быт, и отношения, и обязанности распределять. А есть только какие-то ожидания, которые у них были раньше. Ожидания, которые больше похожи на фантазии или догадки, но никак не подкреплены конкретным опытом из своей семьи или собственным.)*

Ведущая: А вот все эти претензии, что «мы никуда не ходим», «мы нигде не гуляем и нигде не бываем» - это вы тоже слышите от женщин на консультациях?

Алла Касаткина: Да, конечно, женщины часто жалуются на это. Обычно я отвечаю клиенткам вопросом «А что сделала ты, чтобы вам было куда ходить?»

И чаще всего на это вопрос они ничего ответить не могут. Потому что очень много ожиданий, что оно должно либо само появиться, либо мужчина должен.

(Т.е. получается, что есть ожидание, что «ходим куда-то», «романтика» и прочее должны случиться сами собой, без ее участия. Иногда даже без озвучивания своих ожиданий. И точно без понимания, а есть ли сейчас в их семье реальная возможность для их реализации – идеи, время, деньги, нет ли более приоритетных задач. )*

Ведущая: Им хочется, чтобы их дальше на свидания муж водил?

Алла Касаткина: Дело немного в другом. Если вот такая не повзрослевшая женщина выходит замуж, она не женой быть собирается. Она ожидает, что вышла замуж, отметилась как взрослая... А после этого для нее начнется счастливое детство.

Ведущая: Это как?

Алла Касаткина: А вот как - что муж будет заботиться о ней. Что будет ей угождать. Будет целовать, ласкать, баловать. Он будет заниматься ее проблемами. Будет решать все сложности. Будет защищать и любить. Все то, что недодали папа и мама, мужчина теперь должен отработать на полную и желательно побыстрее. (Причем женщина изначально может даже не осознавать, что именно это лежит в основе ее ожиданий. Часто такие женщины на вопрос «А что же ты мужчине в обмен на это можешь предложить?» отвечают просто «Пусть скажет спасибо, что я за него замуж вышла!». Т.е. самим своим согласием она считает, что выполнила свою часть обязательств в их паре. И теперь ожидает заслуженного вознаграждения от мужчины...

ожиданий даже не догадывается!)*

Ведущая: А что со стороны мужчины? На что мужчины жалуются?

Алла Касаткина: Мужчины тоже часто женятся незрелыми. И что они ожидают своих жен…

Ожидают, что женщина сама будет понимать, что ей делать. И если я деньги принес домой, пусть скажет «спасибо», что муж вернулся и не достает.

Получается, что молодые муж и жена расходятся в разные стороны. Потому что муж ждет, что ему будут сочувствовать. Ну, если не сочувствовать, то хотя бы ценить все, что делает для семьи.

(По его мнению: ценить что он «делает» женщина должна, не зависимо совпадает ли это с ее ожиданиями и достаточно ли этого для совместного проживания. Мужчина ждет, что жена станет «продолжением» мамы – будет в полном объеме закрывать все вопросы, которые решала мама, плюс будет ему любовницей и будет им восхищаться.)*

А жена сидит дома. Или работает на работе, а потом приходит и «работает» еще дома (занимаясь домашними делами)*.

Но и в том, и в другом случае – жена не может сказать мужу, чего она хочет и чего ждет. (Это снова возвращает нас к моменту отсутствия опыта или примера перед глазами. Так случается из-за того, что дети либо воспитываются у бабущек-дедушек, либо растут в неполных семьях. Им не у кого позаимствовать модели поведения в подобных ситуациях. А в кино этого не показывают! Значит, им придется столкнуться с этой проблемой, чтобы приобрести свой собственный опыт. Или их пара останется без опыта и распадется…)*

Что мы видим на деле? Она дует губки и надеется, что он сам поймет. А он не умеет. Его не научили.

Ведущая: Давайте прокомментируем еще один вопрос от слушателя. Есть много правил и общественное мнение за кого стоит, не стоит ходить женщине замуж. Как ей можно, как ей нельзя выбирать мужчину. Что вы думаете по этому поводу?

Алла Касаткина: Я вообще против всяких ярлыков, я за здравый смысл. Женщина выбирает себе в пару мужчину, с которым ей будет лучше всего рожать и растить здоровых детей. Это мы говорим о зрелой женщине.

(Соответственно вопрос при выборе мужчины "С кем мне будет лучше всего рожать и растить здоровых детей?")*

Когда женщина не зрелая, она надеется, что найдет папу и маму в одном лице – в мужчине. Найдет еще в нем компенсацию всех тех случаев, когда ее не ценили. И муж все ей возместит и восполнит пробелы. Она же будет только радоваться этому. Только брать и все. А он будет безумно счастлив, что может ей давать.

(На мужа возлагается очень непосильное бремя – доделать работу родителей, исправить вселенскую несправедливость, осчастливить свою женщину, помочь ей эмоционально и психологически повзрослеть, научить ее справляться с житейскими вопросами… Т.е. стать ей добрым волшебником-альтруистом. Потому что часто у женщин с такими ожиданиями от мужчины есть сложности в сексуальной жизни. Потому что с «папой» и «волшебником» в сказках не спят, борщей им не варят и детей им не рожают! А нормальный муж не хочет быть «волшебником» и требует, чтобы она вела себя, как взрослая женщина! Совести у него нет - шучу)*

Ведущая: Давайте обсудим еще одну тему. Это как раз то, по поводу чего мужчины очень жаловались. И из-за чего заказали сегодня этот эфир (у нас тема сегодня по просьбе мужчин). Они говорят, что приходят домой уставшие, измотанные. Что-то пытаются рассказать жене, поделиться с ней событиями и переживаниями дня. А жена уже так не реагирует на своего мужа, как реагировала, когда встречались.

Нет такого восхищения, внимания, улыбок, нежности. Уже не наряжается и не красится так для него, как раньше. Уже нет ощущения, что муж лучший для нее.

Теперь он приходит домой, а жена лежит на диване или смотрит телевизор. Может и посуду даже не мыть. Пришел муж и хорошо. Только где цветы и подарки? Почему не принес?

Алла Касаткина: К сожалению, именно так и происходит. Это и есть подтверждение того, что девушки психологически не повзрослели.

Они посмотрели фильмы, почитали книги и журналы женские. Там есть много советов, как привлечь мужчину. Как сделать так, чтобы он влюбился до безумия и быстрее позвал в ЗАГС. Все это они изучили. Но…

Никто не учит женщин, как быть женой. Что они видят дома с детства? Папа и мама либо ссорились, либо тяжело работали и появлялись дома только вечером. (А ведь опыт семейных отношений и женщины, и мужчины берут из своих родительских семей. Иногда психологи шутят, что по факту мама невесты выходит замуж за отца жениха. Т.е. девушка копирует материнскую модель поведения в семье, а парень – отцовскую. И если посмотреть на будущую семейную пару под таким углом, можно легко рассказать об их будущей совместной жизни и даже ее длительности.)*

А как разговаривать со своим мужем о своих чувствах… (увы, многие женщины и большинство мужчин даже сами себе о своих чувствах ничего сказать не могут. Именно потому они и ждут, что партнер их разгадает, как ребус, и облегчит им жизнь.)*

…ведь даже если женщинам что-то не нравится, они не могут толком объяснить своему мужу, что происходит.

Когда пара встречалась – мужчина был рыцарем, а она была принцессой. К сожалению, после свадьбы, женщина не спешит отказаться от своей роли. Она хочет остаться принцессой, но теперь принц уже должен стать ее слугой. Он должен ей служить. То есть идея такая «я замужем и буду уже королевой, а не принцессой, и вы служите мне».

(Т.е. женщина совершенно не осознанно разводит себя и своего мужчину по разные стороны баррикады. В ее понимании две противоречивые вещи в отношении мужчины появляются. 1- он моя половинка, раз я вышла замуж. 2 – он мой слуга, раз я согласилась за него выйти. Но половинка является частью целого, т.е. семьи! А слуга не является частью семьи, он – обслуживающий персонал! И как тут строить отношения? Какое может быть равное, или не равное, партнерство при таком внутреннем конфликте? А как себя вести по отношению к этому мужчине, у которого такое непонятное положение, но он постоянно еще чего-то требует? В этой ситуации женщине не позавидуешь! И выход тут только один – взрослеть психологически.)*

И вот это неумение самой говорить о своих потребностях, заботиться о потребностях мужа. Все это и приводит к тому, что начинаются ссоры. Появляются претензии. Муж начинает искать что-то интересное и разнообразное за пределами семьи. И все заканчивается сначала скандалами, а потом и разводом.

Еще одна огромная причина разводов – это банальное заблуждение. Когда пара встречается, женщина старается что-то делать для мужчина. Он видит, что ценен для нее, что она им дорожит.

Когда же пара в ЗАГСе обменивается кольцами, у женщин часто тут же включается другая программа – «ты мне должен». И ожидания женщины в отношении своего мужчины очень сильно меняются. Она уже считает, что ничего никому не должна. И пусть он скажет спасибо, что она вообще согласилась за него замуж выйти. А он при этом ей обязан. Как говорится «ты попал»))

Но на самом деле, в этой ситуации «попала» женщина. Потому что она сама себя таким отношениях загоняет в глухой угол, из которого очень сложно выйти.

Как же эту ситуацию разрешить – давайте это обсудим.

Первое – надо понять, что роли мужчины и женщины в корне меняются сразу после свадьбы. Женщина – уже не девушка, которую надо очаровать, которой надо что-то предложить, чтобы она согласилась быть вместе. На момент свадьбы она УЖЕ согласилась (уговаривать больше не надо). И вот то, что у пары есть – это их общее. Теперь им надо это общее выстраивать. Договариваться, кто что будет делать, как будет делать. Как каждый будет реагировать, если что-то пойдет не так. Как они будут друг другу говорить, что можно поправить, что можно сделать по-другому.

То есть, не ты мне должен или я тебе должна, а мы оба играем за одну команду. И когда женщина молодая выходит замуж, но этого не понимает – тут начинаются споры.

Ведущая: На эту тему, думаю, мы проведем еще не один разговор. Сегодня же наш эфир заканчивается. Хочу сказать спасибо Алле Касаткиной. Напомню, что она известный в Украине психолог, практикующий семейный психолог.

Спасибо, всем за внимание, за ваше участие и за то, что были с нами.

---------------------------------------------------

* - дополнительные комментарии были добавлены при подготовке к публикации