Интервью для Национального Радио: Гражданский брак – что-то хорошее из этого бывает?

Ведущая: Сегодня у нас тема заказная. Заказала ее слушательница на прошлой неделе. И просила поговорить о гражданских браках – что это такое, почему это сейчас выбирают. Давайте мы еще немного перефразируем вопрос. Гражданский брак – это сегодня норма для общества. Или это все-таки попытка избежать ответственности. Нежелание брать на себя ответственность за отношения и узаконивать их.

Потому что мы не можем сказать, что только мужчины не хотят жениться и хотят оставаться холостяками. Я, например, замечаю, что женщины тоже все меньше хотят сразу замуж. И больше выбирают присмотреться, пожить вместе, сделать карьеру… а там дальше как-то сложится. А с рождением детей вообще получается, что откладывают либо на сильно «попозже», либо дети появляются очень рано.

Об этом всем будем говорить сегодня с практикующим психологом Аллой Касаткиной. Алла хорошо эту тему знает и очень много опыта в сфере психологии отношений имеет. Она точно знает, как мужчины относятся к гражданским бракам. Как женщины относятся к гражданским бракам. И что же такое должно «перещёлкнуть» у первых или вторых в голове, чтобы они таки отправились в ЗАГС оформлять свой брак.

Добрый день, Алла!

Алла Касаткина: Добрый день!

Ведущая: Ну что, тема у нас серьезная. Я бы даже сказала – вечная. Кажется, что сейчас, когда возникает вопрос «замужа», после определенных разговоров, подсчетов, уточнений, сколько родственников надо звать и какие документы собрать… люди начинают думать «Да, ладно, и так же живем»

Алла Касаткина: Я бы не сказала, что «Да, ладно…». Потому что это, на самом деле, не всегда так было, что люди посидели, поговорили и решили, что законный брак это не для них. Это очень хорошо, что у нас в законодательстве сейчас гражданский брак прировняли к официальному. То есть, если мужчина и женщина прожили вместе какое-то время, то у женщины есть права, а у мужчины есть какие-то обязанности по отношению к этой женщине и их семье.

Потому что раньше это (гражданский брак) было больше похож на «билет на поезд в один конец». Потому что, когда пара вступала в гражданский брак, кто-то один был доволен, а второй шел на уступки и продолжал «заслуживать» любовь. И были очень неравные отношения.

Более того… наверное, вы слышали эту шутку еще с пост-советских времен, когда делали перепись населения. И оказалось, что на 30% замужних женщин больше, чем женатых мужчин. Тогда очень удивлялись, как такое может быть.

А вообще, у нас и сейчас есть ситуация, когда мужчины живут с женщинами и считают себя полностью свободными людьми. А женщины, живя с этими же мужчинами, считают себя замужними. Да, у них нет официального штампа о браке, но в голове-то у себя они уже замужем.

И у моих клиенток-женщин часто возникают вопросы, как же выйти из такой ситуации с гражданским браком. Потому что для женщины это положение очень неудобное.

Ведущая: Ну, для женщины точно не удобно. Она-то себе думает, что у нее есть муж. А ее мужчина себе думает, что у него еще море женщин и выбирай - не хочу.

Алла Касаткина: Проблема не только в этом. Когда такая пара начинает жить, мужчина часто считает, что он может расслабиться и уже ничего не изменится. Ему уже очень удобно. (Удобно тем, что больше не надо добиваться женщину, выкраивать время на свидания, доказывать, что он лучше других, что ему можно доверять. Для него все, в чем отказывают девушки до совместного проживания, теперь доступно и он, наоборот, может даже диктовать свои условия. Мало того, у мужчины даже появляются дополнительные преимущества от совместного проживания, т.к. он свои бытовые обязанности теперь делит с женщиной, а то и вовсе перекладывает на нее. )*

А женщина – она еще не имеет официального статуса, она очень переживает, возьмут/не возьмут ее замуж. Переживает, понравится она своему гражданскому мужу или нет, останутся они вместе или нет.

И получается, такая себе бесплатная домработница с наложницей в одном лице. Она у мужчины есть, а у нее самой ничего нет.

Ведущая: А как ваши женщины-клиентки описывают свои чувства в этот момент? Есть же у них какой-то лимит терпения на это все? Ну, если в течение трех лет не делает предложение… ну вот, например, у меня среди моих подруг есть такая ситуация. Они говорят, что я же и не ревнивая, и хорошая и ему (своему любимому) говорит, что можно и не спешить с браком. Но на самом деле, честно подругам признается, что очень хочет замуж и ей тяжело так постоянно быть в ожидании.

Алла Касаткина: Ну, на самом деле, она хоть и говорит, что она не ревнивая, умная, хорошая красивая. В общем, супер-женщина, о который может мечтать любой мужчина. Но что она на самом деле делает. Она пытается своему мужчине доказать, что она достойна того, чтобы стать ему женой. Она продолжает заслуживать.

У меня был такой же «невероятный» случай. 7 лет подряд в гражданском браке, трое детей уже появилось. И все эти 7 лет мужчина постоянно держал свою женщину в сильнейшем напряжении. Потому что все время говорил «скажешь мне что-то не так, уйду».

Ведущая: Это уже прям террорист какой-то, а не мужчина.

Алла Касаткина: Да, домашний террорист. И когда она изменила свое поведение, ей мужчина ее через месяц и кольцо обручальное принес. И деньги у него на свадьбу сразу нашлись. Все у него нашлось. Как только женщина изменила свое поведение.

Потому что, как только мужчина видит…. (Как только мужчина видит, что женщина перестала «заслуживать» и внутри себя приняла какое-то решение, которое может повлиять на судьбу их отношений вообще или на его комфорт в этих отношениях, он становится очень сообразительным. Ведь он, мужчина, прекрасно знает каких решений и поступков от него ждут. Но не делает ничего только потому, что ему это позволяет его женщина.)*

Давайте отступим немного в сторону – что такое гражданский брак.

Гражданский брак – это договоренность мужчины и женщины (двух взрослых людей) о том, что они берут испытательный срок один по отношению к другому. Проверяют, смогут ли они приспособиться друг возле друга. Смогут ли жить вместе под одной крышей на протяжении долгого периода. (К сожалению, об этой важной мелочи женщины забывают напрочь, стараясь заслужить такой желанный статус «жена».)*

Правильно?

Ведущая: Вообще правильно. Но женщина на все это дело подписывается в надежде, что ей что-то там светит впереди.

Алла Касаткина: Да, правильно. Но один момент. Если это испытательный срок, то он испытательный для обоих ведь. А что делают наши женщины?

Они об этом забывают. Забывают, как только переступают порог дома, в котором будут жить. Они об этом забывают напрочь. Потому что они начинают заслуживать вот то обручальное кольцо. Чтобы быстрее состоялась свадьба. Чтобы быстрее повели в ЗАГС.

А он не поведет.

Ведущая: А женщины уже обычно спят и видят это кольцо. Даже чувствуют на пальце.

Алла Касаткина: Да, они мечтают о нем. Они, прям, каждый день ожидают, ну завтра… завтра… завтра… Они сами себя вводят в заблуждение и идут на поводу у мужчины, когда верят его сказкам и обещаниям.(Или домысливают ему оправдания, когда он молчит о самом важном для них, когда манипулирует или откровенно игнорирует их желание иметь статус законной жены.)*

А на самом деле – это испытательный срок и для мужчины, и для женщины.

И если женщина держит правильную линию поведения, тогда мужчина быстро понимает, либо женщина ему подходит, и он ведет ее в ЗАГС. Либо женщина ему не подходит, и они друг другу скажут «спасибо, но давай двигаться дальше отдельно».

Ведущая: Но, как правило, этот разрыв (ну, присмотрелись друг к другу и не подошли) происходит через года три-четыре-пять. Но пять лет для мужчины и для женщины – это разны вещи.

Алла Касаткина: Это очень разные вещи. (Мужчины не так боятся, что молодость уйдет. Не переживают, что им будет поздно рожать или возникнут сложности с возможностью забеременеть вообще.)*

Плюс, если вернемся немного назад. Испытательный срок – если вы приходите на работу в компанию, сколько он там длится?

Ведущая: Ну, бывает 2 недели, месяц, три месяца, полгода.

Алла Касаткина: Да, где-то так. Для руководителей ТОПовых должностей до года может длиться испытательный срок. Но не больше. (И это еще один важный момент, который упускают женщины из внимания – есть срок для принятия решения. А они считают, что гражданский брак – отложенный в исполнении приговор. Что только этот мужчина и другие варианты даже не рассматриваются. Они полностью «залипают» на своем избраннике и сами не соблюдают своих же интересов. А это дает мужчине сигнал, что его статус в этих отношениях намного выше, чем будет в браке. Тут на него молиться готовы, а в браке будут предъявлять требования. Да, требования вполне законные, но сейчас есть все и без них. Потому мужчина и не спешит вести свою избранницу под венец.)*

Ведущая: А как к разрыву гражданского брака относятся мужчины и женщины? Какие последствия бывают?

Алла Касаткина: Последствия, если брать психологию, как и при любом разрыве отношений. Это душевная травма. Очень большая и глубокая психологическая травма. И эту травму, как и любую травму на проживать определенный срок.

Но если пара слишком долго находиться в отношениях, если много неоправданных ожиданий, то это и переживается в разы сложнее тогда. Особенно если женщина вложилась в эти отношения намного больше, чем вложился мужчина.

А что мужчине – я пришел к ней домой, она кормит, поит, угождает. А я захотел пошел туда, захотел пошел сюда. Никуда она уже не денется. Тем более что и не задает вопросы по поводу денег, потому что обычно на себя зарабатывает сама. Это очень удобно.

И если женщина пребывает в таких отношениях дольше, чем полгода – это очень большая травма. Потому что она очень сильно на всех уровнях вложилась в эти отношения.

И на всех уровнях у нее отрицательный баланс.

Это очень травмирующая ситуация. После такого женщины говорят «я больше никогда замуж не пойду». Потом выходят, все нормально, но это надо правильно пережить.

Ведущая: Давайте посмотрим теперь со стороны мужчин. Нельзя же сказать, что мужчины, они негодяи такие. Только используют женщин, делают из них бесплатных рабынь. Есть же и другие мужчины.

Вот по поводу других мужчин, которые тоже стали жертвами неудачных гражданских браков, давайте поговорим. Вот, Алла, к вам приходили такие мужчины?

Алла Касаткина: Можно я сделаю одно уточнение. Из гражданского брака чаще всего уходят именно женщины. То есть не мужчина приходит и говорит «извини, не подошла». Тут поведение мужчины – совсем противоположное. Он, даже если и не согласен со своим выбором женщины (не нравится ему та, с которой живет), очень редко идет на разрыв отношений.

В общем, мужчины редко первыми идут на разрыв отношений. Они делают так, чтобы сложилась ситуация, когда женщина вынуждена принять за них решение. Чтобы она стала инициатором разрыва отношений. (Инициировать разрыв мужчина может только в самых крайних случаях – когда ущемляются его интересы, при ее измене, при откровенном обмане или предательстве со стороны женщины.

Особенно сложно мужчине инициировать разрыв, если согласие на совместное проживание он «просил» у родителей девушки. Т.е. ему придется в их глазах расписаться в несостоятельности своего выбора – это тоже является сдерживающим решение мужчины фактором. И потому он будет «вынуждать» женщину принимать решение и инициировать разрыв. Тогда ему удается «сохранить лицо» и избежать обвинений со стороны родственников женщины.

Есть еще один нюанс – мужчина, наметивший себе выход из отношений и выжидающий подходящего для этого поведения женщины, не будет идти ни на какие разговоры-переговоры и налаживание отношений. Его устраивает сложившаяся ситуация и он уже нашел себе «лазейки» для расширения территории своей свободы, куда женщину либо не пускает, либо жестко пресекает все ее попытки что-то изменить в его поведении.

Но надо отдать должное мужчинам, если они заинтересованы в отношениях с этой конкретной женщиной, они будут за них бороться! Т.е. они будут выяснять причины, обсуждать изменения, идти навстречу, искать компромиссы и аргументы «за». Они не будут уклоняться от разговоров, будут переубеждать и находить плюсы, будут «совершать подвиги» и будут настаивать в переводе отношений в официальный статус.)*

И женщинам это (пережить разрыв гражданского брака)* очень сложно. Мало того, что ее мечта не сбывается, так она еще и сама должна принять решение все закончить. Должна сама умножить на ноль свою мечту. (Плюс к этому времени она уже слишком много усилий приложила, как ей кажется или на самом деле, для спасения этих отношений. А эмоциональные инвестиции в отношения очень сильно привязывают нас к партнеру – мы «прирастаем» к нему. И теперь уже рвать приходится «по живому». А это очень больно!)*

Это очень сложно.

Но, вернемся к мужчинам. Что они делают, когда отношения не складываются. Во-первых, мужчина переживает так же, как переживает и женщина. Они не чурбаны бесчувственные. У них есть чувства. Они тяжело переживают, но это у них происходит по-другому.

Ведущая: А как именно?

Алла Касаткина: Если женщины – существа эмоциональные, то мужчины – не так сильно в контакте со своими чувствами. Он переживает травмирующую ситуацию немного по-другому.

Как говорят мужчины об этом – пошел в загул. Что происходит, когда такие отношения заканчиваются.

Во-первых, когда мужчина прожил с женщиной вместе какой-то срок, он… даже если вел себя и не очень хорошо и по сути сам спровоцировал женщину отношения разорвать …. Он все равно переживает. Где-то в глубине души он переживает. И с этим (ему)* что-то надо делать.

Но, первое что выходит на поверхность – это то, что ему очень важно быть нужным хоть кому-то. И у него почти сразу появляется новая пассия.

Ведущая: И если эта пассия четко скажет «мне замуж» - он что может и жениться?

Алла Касаткина: Да, такое может случиться. Если барышня очень целеустремленная и поставит условия, что мне замуж, то он может и согласиться. Потому что у него есть большая потребность быть кому-то нужным. То есть он наедине со своим чувствами не может оставаться. (Но такие целеустремленные и «труднодоступные» барышни встречаются редко. Чаще всего переживание разрыва у мужчин выливается в бурные тусовки с друзьями-подругами. В какие-то беспорядочные или хаотичные краткосрочные отношения с девушками.

Т.е. мужчины предпринимают активные попытки «задавить» и свои переживания, и свой голос рассудка в пользу прошлых отношений. Они не очень готовы вернуться, даже если осознают свой вклад в разрыв, и предлагать заключить законный брак. Т.к. считают, что окажутся в очень невыгодном положении и должны будут сильно поступиться «своей территорией и свободами».

Потому новой пассии, с одной стороны, везет – мужчина внутренне готов на ее условия и она быстро получает желанный статус. При условии, что она будет стоять на своем. Но с другой стороны – если только она хоть немного отступит от своих условий, то получит такие же тягучие и непонятные отношения, как и в предыдущем случае. И ей придется «решать проблемы» и своих этих отношений, и прошлых отношений своего мужчины. Так что тут очень многое зависит от самой женщины. )*

Ведущая: То есть пока у нас получается, что в гражданском браке надежд больше у женщин. И потерь, разочарований, травм (в случае неудачи) тоже больше оказывается у них же.

Алла Касаткина: Мужчины, обычно, в такой формат отношений входят, как в очень удобное для себя положение.

То есть, они получают согласие от родителей своей потенциальной жены, что у них будут близкие отношений, и они будут спать вместе, но жениться они пока не будут.

Ведущая: Вот у нас слушательница комментирует, что уже 30 лет в браке и никакой проверки им с мужем не надо было до этого. Ходили, встречались, но никакой близости и никакой совместной жизни до брака. Поставила условия, что хочешь большего – женись. И он женился и вот уже 30 лет вместе. Что скажете по этому поводу?

Алла Касаткина: На самом деле очень правильная позиция у женщины. Потому что, если женщина слишком на многое соглашается до того, как мужчина что-то сделал сам, зачем тогда мужчине что-то для нее делать? (Ведь женитьба это не только колечко на пальчик, но и ответственность за жену и будущих детей, решение бытовых и финансовых вопросов, планирование будущего и многое другое. Из брака официального намного сложнее выйти, чем из гражданского.

Но когда женщина думает о замужестве только в разрезе получения статуса «замужняя женщина», то вынуждена «заслуживать» поход в ЗАГС. А если бы она думала о будущем своем и своих будущих детей, то смотрела бы внимательно на мужчину – способен ли он быть хорошим мужем, отцом, добытчиком и партнером по жизни. Ведь именно эти нюансы девушки упускают из виду, боясь потерять мужчину. Они слишком много «выдают авансов» и не требуют никаких обязательств от мужчины. )*

Ну, вот давайте возьмем пример. Вот мы, как взрослые люди, если мы хотим что-то получить, а нам говорят «на пользуйся, а потом решишь, будешь платить за это или нет».

Ведущая: Ну обычно бывает, что попользовался и думаешь «та ладно…» зачем еще и платить. А, может, что-то лучше есть.

Алла Касаткина: Да, в этом случае мужчина очень легкомысленно относится к женщине. Потому что она уже вложилась. Она в их отношения внесла намного больший вклад, чем он сам. (Мало того, давайте рассмотрим чисто психологический нюанс. Если женщина живет с мужчиной, то другие мужчины уже теряют к ней интерес – она занята. А с мужчиной все происходит почти наоборот – его привлекательность растет для других женщин.

Даже если мужчинка был такой себе, хлипенький, если женщина согласилась с ним жить от безысходности или страха остаться одной… Она всеравно его приведет в порядок, выглядеть он станет лучше, увереннее, а значит – привлекательнее для других женщин. К сожалению, у таких хлипеньких мужичков еще и хвост павлиний распушиваться начинает! Они начинают «мнить о себе» намного больше, чем раньше. И начинают «набивать себе цену», благодаря волне женского внимания к ним.

И этот фактор тоже не вдохновляет его на скорую женитьбу. Наоборот – у него расширяется выбор!

Вот такая может быть история… )*

Ведущая: А вот как тогда здесь отличаются гражданский брак и просто длительный отношения? Потому что так же бывает и с длинными отношениями.

Алла Касаткина: На самом деле, это в чем-то тот же гражданский брак, если отношения долгие. Просто так их не называют. Но сути это не меняет.

Женщина в отношениях долго, а статуса жены у нее нет. И если она скажет, что с чем-то не согласная, ей скажут «а кто ты мне? – никто, я собрал вещи и ушел». (Если гражданский брак – это хоть как-то обозначенное совместное проживание и ведение хозяйства. Этого не скроешь, это дает хоть какой-то статус женщине. Проблема, что она им с умом распорядиться не может.

То длительные отношения – это вообще затяжной прыжок с дырявым парашютом – еще не факт, что приземлишься удачно. Выйти из длительных отношений еще проще, чем из гражданского брака. Можно просто исчезнуть, если не хватает смелости на объяснения. А можно сколько угодно «тянуть кота за хвост», объясняя это словами «я еще не готов к решению», «мне надо обдумать серьезный шаг», «у меня сейчас нет денег на нашу жизнь» и прочими.

И тут женщины снова сами «ведутся» на эти отмазки и уступают мужчине, забывая о своих собственных интересах и желаниях. Увы… )*

Ведущая: Ну, я буду немного защищать сейчас мужчин. Потому что женщины в женском окружении часто признаются, что слишком много обязанностей в браке. Надо и за мужем смотреть, и ребенок – за ним тоже смотреть надо. Потому я лучше пока подожду и замуж не буду спешить.

Алла Касаткина: Но она ждет, ждет… пока в какой-то момент не доходит до состояния «последний поезд уходит с вокзала». И тогда она уже готова схватить первого лучшего мужчину, который согласится быть с ней. И опять она будет согласна на все его условия. (А по поводу обязанностей в браке – это тоже частая ошибка женщины, которая ведет к проблемному браку. Брак – это взаимная ответственность, а не односторонняя трудовая вахта на работе и дома.

Об этом женщины забывают, а потом удивляются, что их не ценят мужья. С такими рассуждениями женщины быстро сваливаются в роль мамки, а мужчина начинает искать интересы на стороне.)*

Ведущая: И в итоге может получиться такая же ситуация с гражданским браком или длительными отношениями, какую мы только что обсуждали.

Алла Касаткина: В том то и дело. Но, если бы женщина помнила, что гражданский брак, просто длительные отношения – это тот же испытательный срок и для нее, и для мужчины. Тогда бы она по-другому смотрела на этого мужчину, прежде чем с ним вообще какие-то отношения начинать.

Потому что, если мы кого-то на работу нанимаем, то мы же не будем выходить на улицу, хватать первого лучшего, кто проходит мимо, и предлагать ему работать руководителем компании.

Ведущая: А вот у нас слушательница еще прокомментировала такую ситуацию. Когда женщина живет в гражданском браке, то ей не только морально тяжело, еще может быть тяжело финансово. Ведь бывают ситуации, что мужчина на еду денег особо не дает, а женщина сама начинает за все рассчитываться и еду закупать, потому бояться, что назовут ее скупой. Что скажет мужчина, не хочешь обеспечивать накрытый стол – значит, уйду к другой.

Что скажет на эту тему психолог Алла Касаткина?

Алла Касаткина: Хочу сказать, что женщины в этой ситуации часто недооценивают свое очень большое преимущество. И когда я это клиенткам объясняю, у них сразу же ситуация меняется в отношениях.

И мужчины либо уходят, либо делают предложение.

Что такое гражданский брак – мы с тобой решили жить вместе. То есть, мы начинаем создавать нашу семью. И финансовую сторону, и другие условия, которые касаются самих отношений. Что мне удобно, что тебе удобно, как нам сделать чтобы обоим было удобно. Это не игра в одни ворота – заслужить признание от мужчины, чтобы женился.

Тут она смотрит, каким он будет в семье. Годен он или нет исполнять те обязанности в семье, которые она видит за ним (и согласен он на них или нет). Тогда уже она делает выводы, и он делает выводы. (Если женщина уделяет внимание этому моменту, то мужчине будет очень сложно манипулировать ей и игнорировать ее интересы. Справедливости ради отмечу, что и мужчине надо обращать внимание на то, что делает его женщина и как она это делает.

Если один из партнеров вкладывается минимально, а требует внимания к себе и уступок, подарков максимально, то равное ли это партнерство? А как дальше оно будет развиваться, если оно станет браком?

Ответы на эти вопросы очень отрезвляют и помогают принимать решения, о которых потом не жалеешь!)*

Ведущая: То есть, женщина не должна забывать тот факт, что доказывает что-либо и демонстрирует не только одна она. Не только она должна показать, что может на себе тянуть всех и вся. Но и мужчина должен показать, что может что-то делать в семье. Правильно?

Алла Касаткина: Да, совершенно верно!

Ведущая: На сегодня наш эфир заканчивается. Мы говорим спасибо психологу Алле Касаткиной за то, что помогала нам разобраться в теме гражданского брака. До встречи через неделю!

-------------------------------------------------------------------------------------

* - дополнительные комментарии были добавлены при подготовке к публикации